Человек продолжает и в процессе даже набирает силу, войдя во вкус вседозволенности. В итоге, когда терпение лопается окончательно, происходит взрыв, ваш визави логично спрашивает: «А чего это ты вдруг?» По понятной причине в голове зарождается мысль: «Что нужно объяснять взрослому половозрелому человеку? Что так вести себя нехорошо? Ай-ай-ай?» Ибо когда надо что-то объяснять, то не надо ничего объяснять.

И тут-то и подкрадывается ошибка. Которую я совершала долгие годы. ⍌ Бить дюралевым веслом по рукам надо сразу, как только вас перестало что-то устраивать в вопросе бесконтрольного захода на вашу территорию без малейшего намека на приличия.

Ах, да! Когда все изменилось?..

Были две основные волны.

– Осознание собственной значимости как женщины пришло после развода с первым мужем.

– Понимание, чего хочу от жизни в плане дела, – в момент, когда рухнул бизнес моего второго мужа и пришлось некоторые вопросы взять на себя.

С первым особо, в общем, разбираться нечего. Тут все прозрачно. Я совершила ошибку, которую совершали до меня миллионы, и после меня будет таких дур еще больше. Ошибка называется «со мной он станет другим».

Опытным путем я выяснила, что никто другим не становится. Только если не случается с мужчиной какого-то явно тяжелого потрясения, как авария, тяжелая болезнь, потеря близких. И то! Поэтому оставим в покое мое темное макаренковское прошлое. Мало таких мужчин, кто осилит семейную жизнь со мной. Шутка!

Что касается второй волны, то она совпала с моментом, когда мой второй муж потерял бизнес… Я начала вести блог для женщин, в котором делюсь своими наблюдениями, тем, через что пришлось пройти мне самой.

Больше всего хочется, чтобы мои читательницы не совершали ошибок, которые допустила я. Или хотя бы хорошенько перед этим подумали.

А теперь по порядку. О тех открытиях и идеях, которые пришли в голову после пережитого. Возможно, они не всем подойдут. Но, если найдется хотя бы один человек, которому это пригодится, я буду считать свою миссию выполненной.

Хочу лишь предупредить вот о чем. Если у вас будет впечатление, что я старая, озлобленная на весь мир тетка, ненавидящая все живое, отдайте книгу кому-то. Просто подарите. Я не смогу вам помочь. Манера моего повествования, что здесь, что в блоге, по сути, считается очень отрезвляющей, как ледяной душ. Зачем? Это вполне осознанный выбор. Я должна ввести своих читательниц в состояние эмоционального потрясения, вызвать любое чувство, кроме равнодушия. Тогда, возможно, оно заставит вас вылезти из состояния анабиоза и заставить что-то менять.

Меня жизнь не берегла. Почему было больно? Потому что я не знала, что меня ждет, и проходила это буквально без анестезии. Поэтому я хочу вас встряхнуть, чтобы вы не совершали по возможности моих ошибок. Иногда хирургу приходится ломать руку, чтобы она правильно срослась. У меня такие же методы.

Глава 2
Почему со мной?

Итак, запомните главное: причина той задницы, которая с вами случается в жизни всякий раз, – это низкая самооценка. Какое красивое понятие! А попроси вас сформулировать, что такое самооценка в принципе, и вы запнетесь на полдороге.

Давайте разберемся.

Самооценка – это то, как вы оцениваете полностью или частично свои качества, таланты, особенности и достижения, важные и значимые для вас, руководствуясь критериев, которые сами и устанавливаете исходя из собственных представлений о целях и успешной их реализации.

Сложно?

Короче говоря. Каждый человек имеет представления о том, что надо уметь и каким надо быть, чтобы можно было считаться успешным и счастливым. И, если собственные качества не отвечают вашим представлениям об идеале, то самооценка падает. Человек начинает считать себя никчемным, вступает в соцсоревнование с теми, у кого есть нужные и желанные для него качества, проявляется такая гадость, как зависть и все прочее.

Адекватная самооценка, по сути, выполняет следующие функции: обеспечивает свободу волеизъявления и защиту своих позиций как стабильной и зрелой личности. Абсолютно законный вопрос: кто может так испортить самооценку? И главное – зачем? Отвечаю – источники зла лежат или в нас самих, или в окружающих (родители, родственники, муж/жена, коллеги/начальник, друзья).

Зачем это делаем мы сами с собой? Ведь это похоже на самобичевание без наркоза. По сути дела, так и есть. Человек отказывает себе в праве быть собой, делать свое дело, строить здоровые отношения и попросту быть счастливым. Образ жертвы плотно засел в обществе, как нарыв. Почему? Потому что с советских времен не принято было хотеть, принято было быть должным. Так вот, чувство долга, которое диссонирует с порывами души, и дает нам то самое ощущение, как будто мы являемся его заложниками, а стало быть, проживаем не свою жизнь. Да и вообще. Быть несчастным гораздо легче и приятней, чем быть счастливым.

Что до других людей, которые устраивают танцы на костях вашей самооценки, они, прежде всего, делятся на своих и чужих. Как мне кажется, свои – родственники и друзья – не принимают вас полностью. Почему это происходит? У каждого человека есть собственные представления о том, что хорошо, что плохо, как правильно, а как нет. Так вот, если вы живете по-своему и не соответствуете по ряду критериев представлениям мамы или мужа, то они делают все, чтобы вас в этом убедить. Как? Путем обычного шантажа.

– Подмети и будешь хорошей девочкой.

– Если ты меня любишь, ты бросишь курить.

И ведь эти манипуляции достигают своей цели. Ведь хочется быть хорошей девочкой или быть любимой. Причем, если вы спросите их, почему они отказывают вам в праве жить так, как хочется, ответ будет незамедлительным: это все для твоего же блага, потому что я тебя очень люблю. И таращат на тебя глаза, как краб, который оказался в кастрюле. А ты сидишь и думаешь: кто из нас дурак? Или я, или надо мной тупо издеваются. Хорошенькая забота или любовь. Читайте между строк: «Ты мне какая есть не подходишь». Здорово, правда? Сначала сыграть и на чувстве вины, и на страхе, расстроить или вообще лишить партнера, а потом делать с вами что угодно. И ведь под таким соусом можно запихивать в вашу голову любые постулаты, издеваться как угодно, перекроить вообще. Но с моей точки зрения, это вообще не про любовь. А про эгоизм, сиюминутные хотелки и попытку решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Как их отвадить и навсегда лишить желания решать свои проблемы за ваш счет?

⍌ Человек со здоровой самооценкой жестко обозначает свои границы. Потому что он умеет говорить «нет», аргументировать свою позицию, делает выбор партнеров/формата отношений сам. Такая женщина не испытывает страха потерять мужа в случае, если она его ослушается и сделает по-своему.

Но большинство женщин попросту пытаются избежать скандала. Они прогибаются, чтобы в доме было тихо и никто не орал. А кто-то считает, что, если идет навстречу пожеланиям мужа, то обретает карт-бланш: «Если потом я попрошу его о чем-то, то и у него не будет повода мне отказать. Я же пошла навстречу».

И вот еще что. Манипуляторы очень часто взывают к компромиссам. Я, встречая в своей жизни таких людей, задавала им вопрос:

– Что такое компромисс?

– Она должна пойти мне навстречу, если меня любит. Мне не нравится запах табака.

– Отлично. А ты, когда ее встретил, знал, что она курит?

– Да. Но я был уверен, что мне удастся ее переубедить. Ведь теперь она замужняя женщина. А этот статус уже предъявляет определенные требования к поведению, привычкам. Как раньше было, уже быть не должно.

Почему не должно? Кто это сказал? Почему мужчина не видит, что нарушает правила игры? Ведь, связываясь с такой женщиной, он «подписался» на союз с ней. Так неужели он считает честным теперь, женившись, вдруг озвучивать правила нахождения в этом союзе? Может, было бы честнее сказать все на берегу, а она бы в свою очередь приняла решение, надо ей это или нет?

Другой пример.

– Мне не нравится, что он по пятницам пьет пиво с друзьями.

– А он это делал, когда вы встречались?

– Да.

– И что же? Ты высказала ему тогда же свое недовольство и предложила альтернативный вариант проведения досуга?

– Нет. Я думала, что он сам откажется от этого. Ведь теперь мы семья.

– И что из этого следует?

– Он должен идти навстречу моим желаниям. Я же ради него…

Вам не кажется, что это обычный шантаж? Поведение не очень порядочное и честное? Довольно странно вступать в отношения на одних условиях, а потом, когда получишь официальный статус и права на заявления и требования, этим пользоваться, фактически вводя партнера в заблуждение относительно ваших ожиданий? Это работает в обе стороны. Как мне кажется, честный разговор на старте с обозначением всех требований, пожеланий и условий – это залог гармонии любых (не только любовных) отношений.

Но начнем с самого начала.

Проблемы идут в основном из детства. Так считает подавляющее число психологов. Это действительно природа той ущербности, что гложет вас сегодня и является одной из причин основного количества ваших проблем, в том числе и в отношениях с людьми. Почитайте фундаментальные труды по психологии и убедитесь в этом.