Читать онлайн «Говорит Вафин»

© Юрий Вафин, текст

© Максим Ильяхов, предисловие

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Со времени выхода в свет канала «ГОВОРИТ ВАФИН» русская литература приняла совершенно новое направление. Можно сказать без преувеличения, что Вафин сделал в русской прозе такой же переворот, как Ильяхов в редактуре. Тут дело идет не о стилистике, и мы первые признаем охотно справедливость многих нападок литературных противников Вафина на его язык, часто небрежный и неправильный. Нет, здесь дело идет о двух более важных вопросах: о слоге и о создании.

К достоинствам языка принадлежит только правильность, чистота, плавность, чего достигает даже самая пошлая бездарность путем рутины и труда. Но слог – это сам талант, сама мысль. Слог – это рельефность, осязаемость мысли; в слоге весь человек; слог всегда оригинален как личность, как характер. Поэтому у всякого великого писателя свой слог: слога нельзя разделить на три рода – высокий, средний и низкий; слог делится на столько родов, сколько есть на свете великих или, по крайней мере, сильно даровитых писателей. По почерку узнают руку человека и на почерке основывают достоверность собственноручной подписи человека; по слогу узнают великого писателя, как по кисти – картину великого живописца.

Тайна слога заключается в умении до того ярко и выпукло изливать мысли, что они кажутся как будто нарисованными, изваянными из мрамора. Если у писателя нет никакого слога, он может писать самым превосходным языком, и все-таки неопределенность и – ее необходимое следствие – многословие будут придавать его сочинению характер болтовни, которая утомляет при чтении и тотчас забывается по прочтении.

Если у писателя есть слог, его эпитет резко определителен, всякое слово стоит на своем месте, и в немногих словах схватывается мысль, по объему своему требующая многих слов. Так написал бы я о Вафине, будь я Белинским. А вообще хорошая книжка. Когда Роскомнадзор победит «Телеграм», будем на ксероксах снимать эти страницы и передавать друг другу на конспиративных квартирах.

Максим Ильяхов, главред

Бодрости

Глава применяется при лечении депрессий, разочарованностей в жизни и прочих ментальных недугов. Когда жизнь кажется потраченной, партии сыгранными, мир тусклым, будто напялили колпак с надписью «тварь», – читай сию главу. И мир снова пощекотит охуенностью.

БЫВАЕТ, ЧТО С САМОГО УТРА РУКИ В БОКИ И ГАРЦЕВАТЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ ПО ТОРС – ВОТ КАКОЙ СЛАВНЫЙ ПАЦАН В ХАТЕ ОБИТАЕТ! А БЫВАЕТ, ЧТО ЧЕРПАЕШЬ ГУГНИВЫЕ РАЗМОКШИЕ ХЛОПИЯ ИЗ ТАРЕЛКИ И СИПИШЬ В НОС: «КОГДА Ж ГОСПОДЬ ПРИБЕРЕТ МЕНЯ К СЕБЕ». РАЗНЫЕ УТРА БЫВАЮТ, А ОТЧЕГО РАЗНИЦА – МНЕ НЕВЕДОМО.

В СТАРОСТИ КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ КНИГУ ПОД НАЗВАНИЕМ «КАК Я ЕБАШИЛ ПО КРАСОТЕ». СЕЙЧАС КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН ЗАНЯТЬСЯ СБОРОМ МАТЕРИАЛА ДЛЯ ЭТОЙ КНИГИ.

7 правил счастливой жизни, о которых мало кто задумывается:

1. По возможности рождайтесь в преуспевающей стране. Вполне сойдут Швейцария, Сингапур, Исландия. Чуть хуже – Германия, Франция, США. Избегайте рождаться в странах за пределами первого мира.

2. Откладывайте с каждой зарплаты не менее 40 %, но не менее 30 тысяч евро. Если у вас нет такой зарплаты, то почему вы читаете этот пост, а не работаете, чтобы достигнуть этого уровня? Всё реально. У Steve Jobs была зарплата 10 миллионов в год, у Lionel Messi – 12 миллионов. Так какого черта ты еще здесь, а не на пути к Steve Jobs и Lionel Messi?

3. Найдите себе идеальную вторую половинку, чтобы не блудила и не транжирила семейные деньги по старбаксам, вы видели, сколько там кофе стоит, с ума сойти же цены, я такой же латте за 90 рублей в «Шоколаднице» куплю по купонам, а там 300 почти, во дерут!

4. Лайфхак: рожайте абсолютно здоровых детей. Их лечение обойдется в солидную сумму. Родив румяного здоровячка, вы этих трат избежите!

5. В вашей жизни должно быть мало стресса. Как? Просто не нервничайте. Если вы начинаете нервничать, говорите себе: «Я просто прекращаю нервничать прямо сейчас, и всё тут».

6. Избегайте смерти. Смерть ставит точку в вашей финансовой истории. Просто не попадайте под колеса автомобилей, в руки убивцев и держитесь подальше от рака.

7. А тут ссылка на мои курсы, стоит 399 рублей, заработаете миллион и счастливенькими станете.

Я МОГУ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ ПРИ ХМУРОМ ЛИЦЕ, А ПОТОМ КАК РЕЗКО ПОЙТИ ПЛЯСОМ ПО КОМНАТЕ, ДА С ПРИСЕДАНИЯМИ, ДА С ВЫКРУТАСАМИ.

ОПОСЛЯ СНОВА СЕСТЬ И СНОВА СИДЕТЬ С ПРЕЖНИМ ЕБАЛЬНИЧКОМ.

СОСЕДИ СВЕРХУ ИГРАЮТ ЛЕЗГИНКУ НА ФОРТЕПИАНО.

НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ И НАЧИНАЮ ВЫПЛЯСЫВАТЬ НА ПАРКЕТЕ В МЯГКИХ ВОЙЛОЧНЫХ НОСОЧКАХ. МНОЮ ВЫВЕДЕН СОБСТВЕННЫЙ СТИЛЬ ТАНЦА, НАЗЫВАЕТСЯ: ЛОВКИЙ БАРСУЧОК. ЖИЗНЬ – ЭТО ВНЕЗАПНАЯ РАДОСТЬ.

КОГДА СМОТРЮ ЗВЕЗДЫ, ВСТАЮ НА ТАБУРЕТКУ – ТАК ЛУЧШЕ ВИДНО.

ЗАПОМНИТЕ РАЗ И НАВСЕГДА: ЖИТЬ ХОРОШО.

Я и в садике бегал кудрявый, смеялся, девочек в щечки целовал, и в школе к доске просился стихотворение «Это Родина моя» декламировать звонким голоском, потом в институте научные исследования проводил, завкафедрой руку жал, девушку провожал одну.

В армию пошел – быстро усвоил устав, по утрам вскакивал – «Ура, зарядка!», потом в люди выбился и теперь просыпаюсь с улыбкой даже с похмелья. Сейчас еще соловей поет на улице, май же, чего вам всё не нравится.

Приличный человек всегда радуется – ведь хорошо жить-то. И к тридцати еще лучше станет, точно говорю. К сорока вообще боюсь представить, что начнётся, сплошной парад удовольствий. Воображаю пенсию – в обморок падаю от предвкушения. А там и помирать уже. Гроб осмотришь – вроде складно сделан, без халтуры. В яму заглянешь – достаточно ли глубока, нет ли на дне водицы? Подмигнешь людям: «Ну, счастливо оставаться, народ, я всё», – да и помрешь с улыбкой. Там полежишь немножко, и возрождаться уж пора. Не жизнь, а просто прелесть что такое.

Закрутится, завертится скоро эта рождественская карусель!

Когда почтовый ящик лопается от открыток, летят по бульварам шальные пятихатки, на твой Сбербанк шлепаются сочные транзакции от косаря и выше, девицы обхватывают ногами твой загорелый торс, бизнес-ланчи по 150 и пиво наливают в подарок, дядя Витя кружит по кухне тетю заю, а дядя Олег сосредоточенно шурует колуном во дворике. Когда заходишь в сеть интернет и видишь сотни непрочитанных сообщений с самым лукавым лидом.

Вот пишет Маша Лисицына: Хочется отведать вашего х

А Антон Забасявин: Брат, я тебе перевел на сбе

И на всех лицах улыбки, и не крутит свои шашни семья Жижко. Боже, какое одухотворенное наступает времечко, сколько детей будет зачато в этой суете, когда шальной хуишка вбежит было в тесный колидорчик да начнет как егозливое дитя, гомоня, носиться по нему туда да сюда.

Этот текст писан в самом наилучшем настроении.

Прочтен тобою в самом светлом расположении духа.

НАСТАЛО ВРЕМЯ ОПУБЛИКОВАТЬ ГОРОСКОП ОТ ЮРЦА ВАФИНА.

СЛЕДИТЕ ЗА КАРМАНАМИ, ТУТ МОГУТ И ОБОБРАТЬ, ПУБЛИКА ТАКАЯ.

ОВЕН: СЛЕДИ ЗА СВОИМИ НОГАМИ, ЕСТЬ ВАРИАНТ НАШЛЕПАТЬ ХУЕВУ ТУЧУ КИЛОМЕТРОВ СДУРУ.

ТЕЛЕЦ: УЛИЧНЫЕ ПСЫ ТАК ПРОСТО ТЕБЯ НЕ ОТПУСТЯТ.

БЛИЗНЕЦЫ: ТВОЙ ЖЕЛУДОК – НЕ ФРАЕР. СЛЕДИ ЗА НИМ.

РАК: БОЛЬШЕ ДУМАЙ О БОГЕ НАШЕМ СОЗДАТЕЛЕ, А НЕ О ТЩЕТЕ БЫТОВОЙ.

ЛЕВ: ОТКАЖИСЬ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ОТ ИНАУГУРАЦИЙ.

ДЕВА: ТЕБЕ МОЖЕТ ПРИСНИТЬСЯ КРАСНЫЙ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕТУХ.

ВЕСЫ: НАСТУПАЕТ НЕДЕЛЯ ТАНЦА. ПОКАЖИ СЕБЯ В МАЗУРКЕ.

СКОРПИОН: ТЕБЯ ЗАХОТЯТ ОБУТЬ ЗАЛЕТНЫЕ ЩЕГЛЫ.

СТРЕЛЕЦ: НЕ ВЫЁБЫВАЙСЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ.

КОЗЕРОГ: ПЕСНИ ШАЛЯПИНА ПРИВЕДУТ ТЕБЯ В ПОРЯДОЧЕК.

ВОДОЛЕЙ: НЕ ГАСИ В ПОДЪЕЗДАХ. ОТРИКОШЕТИТ.

РЫБЫ: ЕСЛИ МОЖЕШЬ, НЕ ДУМАЙ О 15-М ВЕКЕ. ВООБЩЕ.

КОНИ: ВАС ОЖИДАЕТ ЧТО-ТО ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ. РАЗДУВАЙТЕ НОЗДРИ.

Антисанкционный противопечальный коктейль «Вперед!»

Ингредиенты:

1. Водка

2. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина

3. Плевок дерзкой девчонки

4. Сок по типу лайма

5. Колодезная студеная водица, принесенная в коромысле

6. Слезинка уволенного по сокращению штата офис-менеджера с полной авоськой потребкредитов

7. Прах ягнят, павших сибирскою язвой, из скотомогильника

8. Экстракт жожоба

9. Иное

Способ приготовления:

1. Миксуете под старую добрую музыку по типу «Чайф» помытой деревянной палочкой из-под роллов

2. Проговариваете мотивирующие мантры Брайана Трейси или Джона Безоса

3. Перекрестясь, опрокидываете коктейль залпом

эффект:

1. Поднимает настроение

2. Улучшает аппетит

3. Иное

МНЕ ОТЧЕГО-ТО КАЖЕТСЯ, ЧТО Я ВОВСЕ НЕ УМРУ.

А ЕСЛИ ПОМРУ – ТО ПОНАРОШКУ, КАК ДЕТИ ИГРАЮТ, ГЛАЗА ЗАКРОЮТ:

«Я УМЕР». А У САМИХ ВЕКИ ТРЕПЕЩУТ.

А ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМИРАТЬ Я РЕЗОНУ ПОКА НЕ ВИЖУ, ДРУЗЬЯ.

А ВОТ ВЫЁБЫВАТЬСЯ НЕ НАДО. Я ВЕДЬ НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ.

ХОТЯ ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО.

ХУЙ КАК У БРОНТОЗАВРА, ЕБУ КАК ЗАЙЧИШКА, ДЕНЬГИ С КАРМАНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ – ДЕВАТЬ НЕКУДА, ПРЕЛЕСТЕН ЧТО ТВОЙ ЕЛИСЕЙ, БАБЕ СОСАНИЕ ЗАДАЮ – ОТ СЧАСТЬЯ ПАДАЕТ: «АХ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ, MAMAN», АКЦИИ НА БИРЖЕ ЛЕТЯТ ВВЕРХ ТАК, ЧТО ЛЮДИ ОТ СКВОЗНЯКУ ПРОСТУЖАЮТСЯ, РАССКАЗЫ ПИШУ – ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ ЛЮДЕЙ КОНДРАТИЙ ХВАТАЕТ – ПРЯМО В ДУШУ УГОДИЛ.

---