Эта книга пишется в настоящий момент времени. Не по воспоминаниям, придуманному сценарию и рассказам очевидцев. А именно сейчас. Когда я 22-й день нахожусь практически в полном одиночестве, в нескольких тысячах километров от дома. Где остались, любимая жена, прекрасные дети и достаточно комфортная жизнь. Все это потерянно, как мне тогда казалось в одночасье. И лишь спустя время пришло понимание, что целый ряд причин и действий были предвестниками ситуаций. В связи с которыми, моя жена не могла поступить иначе, чем вычеркнуть меня из своей жизни. И забыть, что я вообще существую. Времени на раздумья не было. Еще пару дней и я окажусь на улице. Где боясь потерять чувство собственного достоинства, либо сопьюсь, либо вовсе покончу с этой жизнью. Сейчас не могу с уверенностью сказать на счет правильности принятого решения, но выбор был сделан. Купив рюкзак и все не обходимое для длительного проживания в диких условиях. Я уехал. Сложно передать мое тогдашнее состояние. Разрыв с человеком, к которому до сих пор остаются только чистые и искренние чувства, дался мне очень трудно. Было не выносимо больно осознавать, что десяти летний брак, построенный на взаимной любви, рассыпался как карточный домик. Я уж не говорю о необъятно нежных чувствах к своим прекрасным и горячо любимым деткам. Пытаясь убежать от собственной боли и страданий, в надежде забыть и отпустить близкого человека, если вдруг не получится все исправить. Я сел в поезд и отправился в Крым. В решение поехать именно в Крым, не было не каких сомнений. Во первых я знал что, чуть больше чем через полтора месяца моя семья прилетит туда на отдых и у меня появиться, хоть какой то, но шанс, возвращения к прошлой и привычной жизни. Но, а второе, это невероятно красивый ландшафт полуострова с горными берегами и чистейшими бухтами с кристально бирюзовой водой. А так же множество древнейших достопримечательностей, поражавших своим величием. Не было конкретного плана действий. Единственная надежда оставалась на время, которое должно помочь, в процессе лечения душевных ран. Но как я понял в дальнейшем. Время величина, довольно относительная и имеет свойство менять свои качественно ощутимые показатели. И не способно в полной мере сбалансировать либо минимизировать эмоциональное отношение к неблагоприятно сложившейся ситуации. Намного эффективней и действенней, оказалось одиночество, помноженное на внутренний дисбаланс сложившийся в связи с потерей мнимых ценностей. Именно одиночество, сила воли и умение анализировать жизненные события являются не заменимыми целителями нашего разума. Но вместе с этим пришло явное понимание, что одиночество является одним из самых сильных страхов человечества. Если с остальными фундаментальными страхами мы научились справляться, а именно с такими неприятными вещами, как темнота, голод, дикие животные, плохие погодные условия. То одиночество вряд ли можно победить. С самого начала развития нашего вида, страх перед одиночеством способствовал созданию общин, племен, семей, поселков и городов. Сегодня очень быстро развивается громадная отрасль развлечений. Включающая в себя абсолютно все, что способно дать нам иллюзию общности с миром и людьми. Телевиденье. Интернет. Социальные сети. Онлайн игры. Различные клубы. Общественные организации. Кафе, рестораны, кинотеатры, и многое другое, что не дает времени для скуки и глубокого самоанализа. Создавая внешние факторы нашего существования. В одиночестве нас не с кем сравнить, а без этого внутреннего равновесия индивида попросту нет. Привычка к идентификации себя, путем сравнения с кем то, присуща и впитана человеком с раннего детства. Возьмем к примеру наших родителей, довольно часто пользующихся таким механизмом воспитания как сравнение, с более послушными и хорошо учащимися детьми. И таких примеров, накопленных до данного момента Вашей жизни, можно привести тысячи. А именно примеров, где вы сами того не подозревая, подсознательно сравниваете себя с более успешными людьми, пытаясь понять. Почему кому то все, а мне так мало. Мы абсолютно не готовы к полной изоляции от общества. Без общения и сравнения, появляется явная не реальность собственного существования. Если в чем-то сомневаетесь, то попробуйте сами, хотя бы три недели просуществовать без телефона, интернета и телевиденья. И если вдруг у вас получится и при этом не изменится общность восприятие действительности, то все, что я напишу в дальнейшем, полная чушь и ахинея, не способная не каким образом повлиять на вашу жизнь. И соответственно на жизни близких вам людей. Но я абсолютно уверен, что если кто-то из вас, решится и осмелится на данный эксперимент. То первое что он ощутит, это страх. Потому что именно страх перед одиночеством заставляет людей притягиваться друг к другу. Именно он создает баланс справедливости. Ведь страх перед одиночеством по своей значимости сравним разве что со страхом смерти. В обоих случаях человек оказывается перед полной не известностью предстоящего. И в обоих случаях человек остается наедине с самим собой. Именно в такие моменты, внутреннее становится важней внешнего. Вы боитесь остаться наедине с собой. Так как придется начать думать не о чем то, а о себе. Что приведет к анализу ситуаций, в связи с которыми вы находитесь сейчас там, где находитесь. И по праву заслуживаете этого. Но весь парадокс заключается в том, что именно там, за ширмой одиночества, за этим первобытным страхом, скрываются все прелести истинного восприятия мира и очень тонкое, скорей интуитивное понимание законов вселенной, непосредственно влияющих на формирование наших жизней.

С одиночеством бесполезно бороться и не стоит всю жизнь прятаться за псевдо развлечениями, затмевающими рассудок и выжигающими эмоционально энергетическую основу, необходимую для преобразования реальности. Проще всего смириться и заглянуть за кулисы своих страхов. Ведь так либо иначе, одиночество это наше естественное состояние. По сути всю свою жизнь, с самого рождения, мы проводим именно в нем. Я имею ввиду внутреннее состояние. Свой собственный мир. Основу. Дающую начало, для общего отношения к реальности. Которое в свою очередь, формирует нашу действительность. Ты понимаешь, о чем я говорю?!!

Если да! То поехали дальше! Абсолютно не важна наша правильность воспринимаемой реальности, все равно у каждого она будет своя собственная. Все происходящее с нами, все ситуации, проблемы, переживания, различного рода обстоятельства, мы видим сквозь призму собственных мыслей, привычек, нравоучений, воспитания. Нам не дано познать окружающий мир таким, каким он является на самом деле. Воспринимаем только то, что есть в нас самих, находясь сейчас там и в таких ситуациях, которых заслуживаем. Одиночество как лекарство, способствует мощному расширению сознания и выходу из, так называемой, зоны комфорта. Ты словно полностью убираешь рамки, своих представлений о мире и начинаешь воспринимать все в истинном свете, как оно есть. Без суждений и закоренелых обдумываний. Без правил, заложенных в тебя с детства. Ты открываешь этот мир заново, с чистого листа. И понимаешь что все то, что ты знал до этого момента, является собственным иллюзорным отношением и знания, накопленные с начала осознанной жизни перестают контролировать процесс восприятия действительности. Это неповторимое ощущение единства со всей вселенной. Возможность полного погружения в неуловимые при обычных состояниях процессы глубокого самоанализа и познания абсолютно четких связей, пронизывающих всю нашу жизнь. Только в одиночестве, и без вмешательства внешне информационных структур, можно почувствовать себя именно тем, кем являешься на самом деле. И уловить все пронизывающую энергию бытия. Только одиночество является прямым путеводителем к своему естественному и предначертанному месту в этом мире. Открывая перед вами до сель не ведомые возможности взаимодействия, как с людьми, так и с собственной реальностью. Только там, за этим первобытным страхом появляется шанс к переосмыслению мыслей, действий и поступков, образующих сегодняшний день. И непременно запомни! –Только у тебя есть возможность понять, кем ты хочешь и можешь стать.

Предательски настроенный мир

Первой моей остановкой, как бы я мог предположить ранее, крайне случайной, стало может быть кому то из вас известное место в Крыму, под названием «Лисья бухта». Забрел я туда поздно вечером, солнце заходило за горизонт, и надо было ставить палатку на ночлег. Обычный пляж, с кучей палаток, кострами и веселым смехом отдыхающих. Я был очень уставший и буквально валился с ног. Быстро разбив лагерь, поужинав чем то, из припасов я впал в спячку. Самое интересное произошло утром. Когда я проснулся. Первым желанием было собрать палатку и уйти подальше. Обилие голых тел, экстравагантных личностей, людей с культурой разных направленностей со своими закоренелыми законами и целым сводом правил, регулирующих поведение на диком пляже протяженностью около четырех километров, очень сильно ударили по моей психике. И впитанные с детства порядки и ограничения велели не за медлительно покинуть это, без преувеличения, необычное место. Однако красота ландшафта пляжа, находящегося практически у подножья, величественно возвышавшейся горы «Эчки Дак» со своими легендами и мистическими, энергетически заряженными местами. Такими как, пещера «Ухо земли», либо не менее загадочное место, исполняющее мечты, под названием «Трон желаний», не позволяли без должного обследования покинуть Лисью бухту. Да и сами люди, обитающие там, живущие по не известным и не приемлемым мною принципам, создавали неповторимое ощущение свободы и легкости бытия.

Первое время было невероятно сложно расстаться с привычной жизнью и любимыми людьми. Бессонница стала нормальным явлением. По вечерам накатывает особенно сильно. Абсолютная безысходность и потеря всяких целей на будущее приводит к состоянию такого безразличия, что смерть уже не кажется самым плохим вариантом. Осознание того, что в свои 34 года, ты потерял абсолютно все вместе с верой в счастливое будущее и надеждой на благоприятный исход событий. И больше не когда не будешь вместе с безумно любимыми и самыми близкими тебе людьми. А все что осталось это рюкзак, палатка и немного денег. Становится настолько невыносимым, что теряется не только желание жить, но и в буквальном смысле стирается сама личность, со всеми привычками и ценностями. Я был похож скорей на мумию, слоняющуюся туда-сюда, нежели на веселого, харизматичного, успешного, молодого человека. Которым был в прошлом, как мне казалось. В прошлом. Которое закончилось, забрав с собой все ценности, как материального, так и более значимого, личностного характера. Все началось с чистого листа, как в детстве, когда еще не знаешь, кем являешься и лишь учишься, постигая бесконечное многообразие окружающего мира. Ощущение полного уничтожения опор державших все что имел, любил, во что верил и мечтал. Я оказался в невесомости, где происходит полнейшее отрешение меня прошлого, от меня нынешнего. И все это проявляется в совершенно нелепых мыслях,

– А точно все то, что было до этого, происходило со мной?

– И я ли это был на самом деле?

– Но если появились такие сомнения, то кем же я являюсь? Тем прошлым или тем кто есть в данный момент?

– Что будет завтра? Буду ли я думать о себе сегодняшнем, как о другом человеке?

Все эти рассуждения не возможно было унять. Секунда за секундой, час за часом, день за днем одиночество неумолимо делало свое дело, заставляя все глубже погружаться в собственное существование. Обнажая истинный корень страданий и страхов, непременных и глубоко потаенных спутников, всей моей жизни. Терялась связь с происходящим, то есть появлялось абсолютное непонимание, где реальная истина, снаружи в материальном мире либо внутри, в мире познаний себя как совершенно не знакомой личности.

Слава богу, со временем начал появляться баланс, все разложилось по полочкам и встало на свои места. В противном случае я мог бы сейчас не писать эти строки, а отдыхать в палате под пристальным наблюдением врачей. Либо покончить со своей жизнью. Именно настолько невыносимо больно осознавалась беспомощность перед происходящим. А что еще страшней, как мне тогда казалось, так это полная потеря планов на будущее. Потеря надежды, к которой мы все так привыкли.