Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом

Ребенок в тебе должен обрести дом

~ 2 ~

______________________________________________

Мы берем свои установки с собой во взрослую жизнь. Они определяют, как мы воспринимаем и интерпретируем мир. Соответственно, они в значительной степени влияют на наши чувства, мышление и действия. Когда мы видим мир глазами своего Сумрачного ребенка, у нас происходит когнитивное искажение. В таких случаях мы видим себя карликами, а остальных – великанами. Из-за этого мы можем легко ошибиться в намерениях наших ближних и склонны либо обесценивать их, либо идеализировать.

Привязанность и автономия

Самое важное в нашем счастье и несчастье – наши межличностные отношения. Что толку в величайшем богатстве, когда вы чувствуете себя одиноким? Какой смысл в самом ошеломляющем успехе, если никто не радуется вместе с вами?

Для того чтобы иметь крепкие отношения и успешно общаться, необходимо уметь две основные вещи: адаптироваться и ставить границы. Адаптация нужна нам для компромисса, гармонии и сотрудничества. Автономия требуется для самоутверждения и соблюдения наших интересов. Таким образом, адаптация служит нашей экзистенциальной потребности в привязанности, а границы – нашей экзистенциальной потребности в автономии и контроле. При этом речь идет об основных психологических потребностях. От утробы матери и до самой смерти нашу жизнь и межличностные отношения определяет сложное соотношение привязанности и автономии. Вдобавок наша самооценка подпитывается опытом, который мы накопили благодаря родителям в отношении наших потребностей в привязанности и автономии. Если родители в целом удовлетворяли наши базовые потребности в заботе, любви и защищенности, то на глубинном уровне нашего бытия мы чувствуем, что желанны в этом мире и в принципе можем доверять межличностным отношениям. Мы обрели базовое доверие. Если же родители предоставили нам к тому же достаточно пространства для самостоятельного развития и стимулировали нашу самостоятельность, мы пришли к убеждению, что можем воздействовать на окружающий мир и влиять на межличностные отношения. Кроме того, наши автономные способности привносят очень многое в наше восприятие самооценки и формирование базового доверия.

Оцени по шкале от 1 до 10, насколько хорошо твои родители удовлетворяли твои потребности в привязанности и заботе.

Вероятно, ты сразу почувствуешь, какое число на шкале соответствует именно твоей ситуации. Если же нет, то тебе, возможно, нужно будет вспомнить две или три конкретные ситуации из детства. Приятные и не очень… Тогда ты почувствуешь, получил ли ты от своих родителей заботу и привязанность, в которых нуждался, или скорее нет.

Оцени по шкале от 1 до 10, насколько хорошо родители поощряли твои потребности в самостоятельности и автономии. И здесь, возможно, полезно будет вспомнить несколько конкретных ситуаций из детства.

Какие отношения ты строишь сегодня? Ты стремишься в основном к привязанности, симпатии и гармонии? Или к личной свободе и самоутверждению? Или обе основные потребности, то есть потребность в привязанности и потребность в автономии, у тебя находятся в здоровом балансе?

Многие люди испытывают трудности с поддержанием здорового баланса между ними: они либо слишком привязаны, либо слишком сильно отдаляются. Некоторые колеблются между крайностями – в зависимости от ситуации и отношений они то становятся зависимыми, то максимально отдаляются.

Пожалуйста, отметь, где ты оказываешься чаще всего.

Люди, которые слишком сильно адаптируются, плохо представляют собственные потребности и желания. Они скорее реагируют на желания других, когда находятся в отношениях. Они живут в подсознательном страхе утратить привязанность и остаться в одиночестве. Привязанность для них равнозначна уверенности. Они слишком мало доверяют самим себе.

Люди, которые слишком сильно выстраивают границы, очень стремятся выполнить свое дело и редко идут на компромисс. Подсознательно ими движет опасение утратить свою автономию и свободу в межличностных отношениях. Они максимально уверенны, когда могут полагаться на самих себя. Им трудно доверять другим людям.

Итак, если мы хотим ладить с собой и ближними, нам необходимо найти здоровый баланс между границами и адаптацией.

Кто такой Сумрачный ребенок?

Сумрачный ребенок – метафора для негативных убеждений и установок, которые мы приобрели в детстве. В нем собраны все раны нашей самооценки, которые были вызваны нарушением наших потребностей в привязанности и/или автономии в детстве и юности. Можешь рассматривать его как внутреннюю часть личности, которая часто действует из твоего бессознательного.

Ему противостоит Солнечный ребенок – как своими положительными убеждениями, так и всеми возможностями, которыми мы, как взрослые, обладаем, чтобы сделать нашу жизнь счастливой.

Сначала мы познакомимся с твоим Сумрачным ребенком и его негативными утверждениями. Это необходимо для того, чтобы ты понял на более глубоком уровне, откуда происходят проблемы в твоей жизни. Кроме того, знания Сумрачного ребенка – это основа, с которой мы будем работать вместе с Солнечным ребенком на третьем шаге. Конечно, работать с собственным Сумрачным ребенком нелегко. Вполне возможно, что, вступив с ним в контакт, ты почувствуешь горе, гнев, страх или стыд. Но я прошу мне поверить: выяснение отношений с Сумрачным ребенком чрезвычайно полезно и действительно дает ключ к решению твоих проблем.

Кроме того, могу тебя заверить, что после первой трети книги все «налаживается»: тут берет слово твое взрослое «Я» и появляется Солнечный ребенок.

Прежде чем мы доберемся до твоего Сумрачного ребенка, ты можешь использовать следующее упражнение, чтобы мысленно проанализировать, как ты воспринимал своих родителей в детстве. При этом речь идет не о том, чтобы обвинить родителей в твоих сегодняшних проблемах, а исключительно о том, чтобы понять, что оказало на тебя влияние.

Отныне Михаэль или Сабина будут появляться почти во всех упражнениях и будут служить примером, чтобы помочь тебе.

УПРАЖНЕНИЕ

Запиши ниже, как ты обращался к своим родителям (папа/мама; мамочка/папочка и т. д.) и как ты воспринимал их в детстве. Возможно, тебе придут на ум определенные ситуации, связанные с родителями, которые можно кратко описать. Если ты вырос не с родителями, то при выполнении упражнения вспомни опекунов своих первых лет жизни. Если у тебя был биологический отец, биологическая мать и приемный отец или, соответственно, приемная мать, можешь написать о каждом из них, если они оба сыграли для тебя важную роль. Если ты считаешь, что в детстве у тебя было все хорошо, но, когда ты был подростком, дома появились трудности, соотнеси упражнение с этим временем. Можно компоновать упражнение так, как тебе представляется правильным, исходя из твоей ситуации. Тем не менее я бы посоветовала ограничиться минимальным количеством окружающих близких людей, иначе исчезнет наглядность.

Используй простой, детский язык – это поможет тебе переместиться в детство.

Теперь твоя очередь. Пиши:

Вот что я думал о своем ________________ (впиши здесь то, как ты обращался к своему отцу/опекуну) в детстве:

______________________________________________

Теперь ответь на следующие вопросы:

За что мой ___________________ (впиши здесь то, как ты обращался к своему отцу/опекуну) хвалил меня?

______________________________________________

За что _____________ меня наказывал?

______________________________________________

Вызывал ли ____________ во мне ощущение того, что я ценен (по шкале от 1 до 10)?

Что говорил мне _________ о том, какой я (например, умный/глупый; милый/дерзкий; радость/обуза и т. д.)?

______________________________________________

Была ли у ___________ стандартная фраза(-ы) (например, «Оставь меня в покое!»)?

______________________________________________

Насколько самоуверен был ___________ (по шкале 1–10)?

Когда ты заполнишь все строчки, закрой на мгновение глаза и ощути, какое чувство возникает у тебя по отношению к отцу/опекуну, когда ты думаешь о прошлом. Запиши его:

______________________________________________