Нутро транспортника поражало размерами, шикарной обстановкой и количеством доната, вбуханного во все это. Респект тому, кто писал внутрянку, у него нет ни вкуса, ни чувства прекрасного!

Хрясь! Хрясь! – резко, широко размахнувшись, несколько раз ударил дубинкой тяжеловеса по голове, тот дернулся, захрипел и обмяк. Накрашенный пидор хлопнул ресницами, открыл глаза и хотел было заверещать, но, заметив нож в моей руке, заткнулся. Сообразительный, падла! Его я не тронул, нах надо пачкаться! Интересно, это бот или все-таки перс? Наверное, перс, уж больно реакция у него индивидуальная.

Мужик на диване начал приходить в себя, он несколько раз дернулся, попытался сесть, но я пресек все его попытки, ударив ногой в голову, тот снова упал на диван.

18/82 – эти четыре цифры я вырезал у мужика на лбу, целиком на лоб надпись не вместилась, потому что не рассчитал масштаб, последняя «двойка» красовалась уже на левом виске. Кровь дождем струек стекла со лба на лицо, заливая глаза и впитываясь в щетину на подбородке.

Окинув взглядом проделанные художества, понял, что как-то это не серьезно, поэтому схватил мужика за левое ухо и, чиркнув ножом, отрезал его. Раненый вновь дернулся, зашипел и попытался сопротивляться, но короткий хук в голову отправил его нокаут.

– На, петух, жри ухо! – бросив окровавленный кусок плоти в забившегося в угол паренька, страшно пуча глаза, прошипел я. – Не сожрешь, нафиг тебя распластаю, как бог черепаху!

Накрашенный трясущимися руками подхватил ухо с пола и тут же запихнул себе в рот, но проглотить не смог, его скрутил рвотный спазм, и он выплеснул содержимое желудка наружу. Запаха блевотины не было. Конечно, откуда ему здесь взяться, в виртуальном мире.

– Жри, я сказал, – крикнул я на прощание, выскакивая из транспортника.

На крыльце толпилось несколько девушек, снимая меня на камеры голофонов. Я приветливо махнул и для пущего эффекта вскинул правую руку с раскрытой ладонью над головой, выкрикнув очередной слоган на немецком:

– Gott mit uns!

Убегать из богатого и зажиточного квартала, где жил средний класс, я не стал. Зачем, если все равно скоро «волки позорные меня повяжут»?

Нашел ближайший аук, где торговали снарягой, прикинул, сколько у меня осталось голды. Купил «чечню» и «тактик», но имхуется мне, до пистолета дело не дойдет, дай бог хоть половину пулеметной коробки высадить.

Повязали меня часа через два, я как раз доел вторую порцию мясного пирога с большим стаканом капучино. Цены, конечно, были просто звездец, за две порции пирога и один большой капучино я отдал восемь динаров, за такие деньги в своем районе я бы неделю бухал в пивняке. Там, ясный пень, подавали порошковый шмудяк, да и закуски были напрочь из целлюлозы, а тут все-таки натурпродукт, за такой и последний динар не жалко отдать. Да и какой смысл сейчас экономить, все равно скоро на меня навалятся местные «сити». Вкусовые ощущения съеденный пирог оставлял вполне приятные, надо будет, как только вернусь в реал, запарить дошика с кетчунезом.

– Внимание, гражданин Смирнов, вы арестованы, – раздался позади металлический голос полицейского передатчика. – Встаньте и поднимите руки вверх.

Оглянувшись через плечо, увидел несколько полицейских квадров, парящих в воздухе, стволы разрядников были направлены точно на меня. На земле, прямо под квадрами, растянувшись полукругом, две дюжины ботов, упакованные в пацыри, с надвинутыми на глаза светоотражающими щитками.

Ага! Флешками хотят ударить, ослепить и повязать меня! А вот фиг вам, не угадали, PODBot’ы проклятые!

Дропнул, переходя на пулемет, и, стрейфлясь вправо, открыл огонь. Боты отстали от меня на несколько мгновений и тоже принялись поливать свинцом как из шлангов.

Мясорубка вышла на славу!!!

Инстант килл…

Стянул в головы шлем и, как всегда, брезгливо сморщился – из нутра вээрки шибало вонью затхлого пота.

Давно пора почистить шлемак. Вот сейчас немного от гамки отойду и обязательно почищу внутренние резинки и подкладки шлема, – в сто пятьсот тысячный раз пообещал я сам себе.

Ухватился за металлическую скобу, прикрученную к стене, подтянулся на руках и перебросил свое беспомощное тело в стоящую рядом с креслом-ложементом инвалидную коляску. Отдышался, переводя дыхание тело, пролежавшее без движений несколько часов, не желало слушаться и болезненно реагировало на любое резкое движение.

Плохо быть инвалидом, капец как плохо…

Шмяк! Коляска скрипнула под тяжестью стокилограммового человеческого обрубка, но не разломалась и не сложилось пополам. Выдержала! Первым делом покатил в санузел, опять с помощью металлических поручней, прикрученных к стенам, перекинул свое тело на толчок.

Выкатил из санузла, покатил в ванную, помыл руки и открыл кран, чтобы наполнить ванну.

В квартире грохотал музон – рок-старье конца девяностых прошлого века. Только выкатившись из ванны, сообразил, что на часах далеко за полночь и надо бы музыку сделать потише. Утром опять придут соседи ругаться. Убавил громкость до едва различимого шуршания. Покатил на кухню. Что у нас осталось из жрачки в холодильнике? Несколько пачек пельменей, упаковка куриных крыльев, упаковка теста – это в морозилке. А в обычной камере: пара пакетов молока, три яйца, заплесневелый сыр, вскрытая пачка паштета и четвертушка сливочного масла, ну и майонез с кетчупом, куда без них в берлоге холостяка?! Ах да, на самом верху, куда просто так не дотянешься, лежит ноль семь «Хаски».

Замутил пельмени с бульоном. Для этого отломил пару куриных крыльев, закинул их в кастрюлю с водой. Теперь можно и ванну принять, как раз крылья хорошо успеют провариться и можно будет в этом бульоне сварить пельмени. Получатся пельмени с бульоном – бульмени!

Вернулся в ванну и закинул свое большое грузное тело в ванну. Горячая вода, почти кипяток, обожгла, заставив болезненно сморщиться и заматериться в голос. Через несколько секунд по телу разлилась блаженная истома, я закрыл глаза и провалился в забытье. Хорошо и спокойно. Очнулся через пару минут, когда ванная опустела – вода вытекла через неплотно прикрытую пробку в сливное отверстие. Это я специально так сделал, а то мог продрыхнуть несколько часов, пока вода не остыла бы. Открыл холодную воду и принялся поливать себя из душа. Ёп! Как холодно! Сука! Через минуту, когда от пронизывающего и леденящего холода начала бить крупная дрожь, переключил на горячую воду. Ах! Хорошо!

И так четыре раза подряд: кипяток – холод, кипяток – холод…

Помылся, вытащил себя из ванны и покатился на кухню. Бульон уже достаточно проварился разделил варево на две кастрюльки, одну отставил в сторону, а во вторую закинул треть пачки говяжьих пельменей.

Когда пельмени были готовы, выложил их в большую миску, добавил туда бульона, щедро сдобрил все это сливочным маслом и майонезом. Жесть! Жир под майонезом – настоящая мужская еда!

Прикатил в комнату к столу с компьютером. Залез на «Ю-шлюб», загрузил несколько роликов с немецкого сегмента интернета, посвященных боям в сетевой игре «Reich der Panzer». Надо хорошенько подготовиться к следующей гемке, а то с нашей стороны я частенько эту гейму юзал, а вот с их, с вражеской стороны, еще ни разу. Отснятый материал в последней локации, где я щемил всяких уродов, скинул через личку одному типочку с ником Фридрих и аватаркой, где была намалевана баба с приклеенной к харе бородой. Кончита Вурст, ёпта!

Жирная еда и горячий душ сделали свое черное дело – глаза сами собой закрылись, и я еле докатился до кровати, чтобы не уснуть прямо в коляске. Так и уснул под тихий шепот Кинчева, который орал про небо славян.

Проснулся быстро, рывком, – как приучили в армейке, так и просыпаюсь все эти годы. Обвел взглядом стены в комнате: несколько больших скоб ручек, пара грамот, несколько фотографий, ну и парадный китель с двумя медалями и одним орденом – вот и все настенные украшения. Раньше был еще календарь с голой бабой, но год закончился, и календарь пришлось выбросить, а новый на 2025 так и не купил, в киоске Союзпечати почему-то не было календарей с голыми шмарами, а вешать на стену всяких котиков и собачек старому бирюку как-то западло.

Кстати, а ведь на кителе могла красоваться звезда Героя России, но старший сержант Шахов, как всегда, упорол косяк, и командование решило, что такому уроду, как я, не положена столь высокая награда. Честно говоря, я их понимаю…

Скатался в тубзик, отлил, потом в ванну, почистил бивни, ополоснул заспанную харю, закинул грязное шмотье в стиралку. Заехал на кухню, поставил на плиту кастрюлю с остатками бульона и куриными крыльями. Когда бульон вновь закипел, закинул в неё две пачки быстрорастворимой лапши «Фуелтон», накрыл крышкой, подождал пару минут и вывалил получившуюся массу в большую тарелку.

Наелся от пуза, аж в глазах потемнело, сыто отрыгнул и покатил в комнату. Проверил электронку. Опа-ча, есть! Есть ответ от бородатой бабы. Есть ссыль на западноевропейский сервак, с которого можно зайти в «Reich der Panzer» и принять участие в игре.

Попалась рыбка!

Зашел в свой аккаунт, списался с двумя челами, с которыми и собирался замутить одну замечательную шнягу. Пацы вышли на связь, и мы довольно долго с ними обменивались адонами, билдя моего перса. Буст без баффа – гринд на ветер! Час апил своего перса, гриндя его.

---