Как объяснить ребенку, что…

Наталия Преслер

© ООО Издательство «Питер», 2020

© Серия «Осознанное родительство», 2020

© Наталия Преслер, 2020

Моей дочери Амелии – моему любимому неутомимому собеседнику

Введение

Если спросить родителей, какими они хотят вырастить своих детей, что они ответят? Что ответите вы?

Я спросила об этом читателей своего блога. Среди них в основном мамы и папы. В опросе приняло участие более сотни человек, и вот что получилось. Большинство родителей назвали самым важным качеством, которое они хотели бы привить своему ребенку, самостоятельность в действиях, мыслях и чувствах. Под этим подразумевались: способность принимать собственные решения, независимость, понимание своих желаний, способность ставить цели и достигать их, свобода от чужого мнения, способность отстаивать свои убеждения.

На второе место родители поставили удовольствие от жизни, радость, возможность заниматься любимым делом, а также открытость.

На третьем месте оказались доброта и другие моральные качества.

На четвертом месте была ответственность.

Ни один родитель не написал, что хочет, чтобы его ребенок вырос покорным, безынициативным или даже просто послушным…

В то же время, являясь практикующим психологом и много работая с родителями, я заметила, что значительная часть поступающих от них запросов связана с тем, что дети не слушаются. Это вызывает широкий спектр чувств у родителей – от вины до ярости. Послушание становится краеугольным камнем воспитания. Под послушанием подразумевается то, что ребенок должен слышать просьбы взрослых с первого, ну максимум со второго раза, быстро успокаиваться, уметь себя вести «как положено» в обществе, не капризничать, отказываться от своих желаний по просьбе взрослого, быть сдержанным. Если разобраться, то все это про подчинение. Нет, родители готовы позволить детям выбирать между красной и белой футболками, но в целом от них ожидается подчинение авторитету взрослых и подавление своих желаний. Именно на тему того, как добиться от детей послушания, следования правилам, написано множество книг.

Интересный получается парадокс: родителей больше всего беспокоит детское послушание, но, думая о будущем ребенка, они хотят, чтобы он вырос независимым.

И как из человека, который постоянно подавляет свои желания в пользу желаний другого, вырастет независимая и свободная личность? Откуда такое противоречие?

Источником его является родительский страх. Именно страх не дает увидеть, что здесь что-то не так. Те методы, которыми мы воспитываем детей, не соответствуют нашим целям. Заметить это мешает родительский страх того, что атмосфера открытости и доверия, возможного компромисса означает отсутствие границ и уважения к другим. Словно существует только два состояния: либо подавляешь ты, либо тебя. Либо жесткий контроль, либо полная свобода. Многим трудно удержаться посредине.

Границы и правда очень важны, значимы. Они нужны, чтобы ребенок ощущал себя защищенным, чувствовал свои рамки, ограничения. Границы – это привязка к реальности. «Есть мои желания, но я не всегда могу получить то, что я хочу. Есть внешние ограничения, есть желания других людей. Нужно уравновешивать их».

Но границы – это еще не все. Без смелости, веры в себя, отсутствия страха ошибки, страха быть отвергнутым или даже наказанным, если заявил о своем мнении, границы – лишь вечные кандалы для потенциала личности. Как же воспитать в детях веру в себя и психологическую смелость? Как сохранить у них желание действовать, пробовать новое, исследовать мир вокруг? И в то же время не вырастить беспредельщиков?

При помощи диалога.

Диалог – это когда есть двое, ты и Другой. Не только мама или папа, объясняющие, что нужно делать, как жить. Диалог – это взаимодействие двух личностей, пытающихся прийти к компромиссу, услышать друг друга.

Важная задача воспитания – научить и ребенка, и себя самого налаживать диалог, то есть быть с кем-то.

Иначе мы воспитываем нарциссов – тех, кто находится в вечном одиночестве: одиночестве депрессии («я ничтожество, меня никто не понимает, я никому не нужен») и одиночестве подавления других («я главный», «вы – никто», «делайте так, как я сказал»). Другими словами, жертв или агрессоров, что, по сути, две стороны одной медали.

Тот самый родительский страх, который мешает увидеть противоречие в воспитании детей, как раз и коренится в этом полярном восприятии мира: либо я буду сильным, либо меня подавят. Либо я проявлю власть над ребенком, либо он будет управлять мной. Диалог же – это когда границы уважения личности каждого, границы допустимого поведения и соблюдения правил в обществе остаются неизменными. Но мы создаем пространство, в котором ребенку не страшно сказать о своих желаниях и чувствах и быть понятым, услышанным и принятым. Как конкретно это сделать, как выстроить такие диалоги и отношения с детьми, вы узнаете из этой книги.

Давайте строить диалог. Как умеем. Давайте учиться. Важен даже не результат, а путь. Не вините себя, если не получается сразу. Сначала многие из предложенных в книге подходов могут показаться неестественными, нереалистичными. Но помните, что обучение новому – это путь, где можно ошибаться, пробовать снова и изобретать.

Как говорить с ребенком о сексуальности

Сексуальность – это не только способность или желание заниматься сексом. Сексуальность дается от рождения и даже раньше, это весь чувственный опыт. Просто сексуальность имеет разный смысл на разных этапах развития человека. Детская, инфантильная сексуальность и взрослая, зрелая очень отличаются. Взрослых возмущает детское сексуальное поведение (например, разглядывание частей тела друг друга), потому что взрослые вкладывают в это свой смысл. Но подобное детское поведение – это обычно лишь наивность и любопытство, а не желание вступить в половую связь или получить оргазм.

Прикосновения относятся к базовым потребностям человека (наравне с утолением жажды, голода, потребности в защите и безопасности, а также любви). Исследования показывают, что родители должны держать своих младенцев на руках как можно чаще. Младенцы понимают, что их любят, и впитывают этот опыт, когда родитель держит их на руках, гладит и обнимает.

Если взрослый напуган, неуверен во время этого контакта, младенцы ощущают дискомфорт, словно с ними самими что-то не так.

Когда родитель реагирует на детский плач, берет ребенка, младенец понимает, что он любим, что его потребности удовлетворяются, что миру можно доверять. Дети, к которым не прикасались, начинают отставать в развитии, плохо есть и усваивать пищу, отдаляются от мира.

Взрослым хочется тискать младенцев, для них это тоже важный чувственный опыт. То, как это проявляется, зависит от собственного детского опыта физического контакта с родителем.

Психологически здоровый родитель очень четко отличает физический контакт, который полезен ребенку, от вредного взаимодействия.

К вопросам сексуальности относятся: первый и последующий опыт телесного контакта с родителем (объятия и пр.); информация о том, как происходит размножение; различия между мужчинами и женщинами; самоощущение ребенка как мальчика или девочки; отношение к своему телу; особенности ухода за телом и знания о нем (о том, как называются половые органы, как мы устроены и пр.); семейные сексуальные ценности (отношение к наготе в семье, телесный контакт, секс до брака, планирование семьи и пр.); передача детям родительских воззрений на отношения между мужчиной и женщиной, о месте в обществе мужчины и женщины, гендерных стереотипов и др.

Когда речь заходит о сексе и сексуальности, у родителей в основном возникают два страха:

• Если я начну говорить о сексуальности слишком рано, не пробудит ли это у ребенка излишний интерес к теме?

• А вдруг будет слишком поздно, и он/она уже узнает искаженную версию от друзей/посмотрит порно/забеременеет в 15 лет/займется небезопасным сексом и пр.

Давайте разберемся с этими вопросами: узнаем, зачем говорить, когда говорить и главное – что говорить.

Как и что говорить о сексуальности

Ознакомьтесь с информацией ниже из раздела «Как говорить о сексуальности с детьми разного возраста» и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» – часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.

Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был негативный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались стать друзьями, рассказывая о своем сексуальном опыте, старались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот – все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!» И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты – табуируют тему. Если с ними молчали – навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».

---