Моя клиентка представила себе маленького ребенка. В дальнейшей работе мы вышли на детскую травму. Травма была связана с непрощением и напоминала текущую ситуацию. Поэтому расставание так ее травмировало. Это была ретравматизация. Мы снова и снова возвращаемся в нашу непрожитую травму. Почему? Психика так устроена. Ей нужно прожить травму, разобраться с ней. Нужно упереться во что-то незыблемое. Для начала – хотя бы назвать его. Или пусть получится, как в данном случае. В этом предложении оно не было названо. Просто слово «что-то».

Теперь нужно найти негативную установку. Остается только одно предложение.

1. Горе мучительно душит меня.

Я бы не сказала, что это негативная установка. Это больше похоже на ситуативное проживание горя. Горе в настоящем, здесь и сейчас. Но если рассматривать его как установку, то можно сделать ее мягче. Давайте попробуем переписать это предложение и сделать не таким категоричным. Более мягким для нас. Было:

1. Горе мучительно душит меня. Стало:

1. Это естественно – болезненно проживать горе.

Теперь сделайте упражнение сами и проанализируйте по образцу выше.

Таблицы с упражнениями находятся в конце книги.

«Люди приходят, чтобы уйти…»

ПРИЧИНЫ РАССТАВАНИЙ

Главная причина всех расставаний – это недосказанность. Все мы очень сложные существа. Вроде бы так похожи: у каждого две руки и два глаза, мама и папа, мысли и чувства, небо над головой… Все мы когда-то были детьми. У всех есть свои страхи… Но. Каждый по-разному борется с ними.

В отношениях мы эгоистичны. Мы боимся. Боимся потерять. Боимся недополучить. Боимся поделить с кем-то еще нашу любовь. Ту любовь, которую получаем от другого. Которую мы присвоили себе. Как то, что принадлежит нам. Единицы могут признаться своему партнеру, что боятся потерять его любовь. Многие мастера отрицаний – будут кричать и доказывать, что любви вообще не существует. И не то что они сами, – никто другой любить не в состоянии. В чем-то они, конечно, и правы. Итак, рождается причина номер один.

ПРИЧИНА № 1. Боюсь потерять любовь и, как следствие, веду себя так, чтобы меня бросили, или бросаю сам первый.

Что происходит с нами, когда мы испытываем страх? Мы находимся в состоянии стресса.

В отношениях страх проявляется навязчивыми мыслями: С кем он? Она? Любит ли меня еще? Пишет кому-то еще? • Смотрит на кого-то еще? • Думает ли обо мне? • Знакомится? Улыбается? • Звонит? • Занимается сексом?

Каждый легко может узнать себя в этих вопросах. Они свойственны всем нам. И мужчинам, и женщинам. Каждого посещают подобные мысли. Но не все адекватно справляются с ними. Кто-то, увидев «лайк» под фото, уже фантазирует о физической измене. Изводит себя. Кто-то идет по-другому пути – изводит своего партнера.

Первый случай более опасен, так как мы не видим мыслей партнера. К сожалению, мы не телепаты и не можем читать мысли. Но нашему избраннику нужно справляться с ними. Было бы чудесно, если бы он озвучил их нам. Сегодня он подумал, что вы пишете другому, завтра – что встречаетесь. Он не говорит – только думает. Эти тревожные мысли рождают слова недовольства. А затем появляются неадекватные поступки. Вдруг ваш партнер перестает отвечать на ваши звонки. Вы сразу решаете, что у него пропал к вам интерес. И начинаете подливать масла в огонь – нарочно придумывать причину для ревности, так как сами начинаете ревновать его. В итоге ваш партнер убеждается в своей правоте и действительно назло вам находит подходящий вариант.

Что получается? Незрелые отношения рушатся. Чтобы отношения росли, нужно разговаривать. И не просто строить диалог, а говорить о своих чувствах. Например:

«Мне больно, когда ты не берешь трубку. Я переживаю».

«Мне стыдно все время тебе звонить первой, и я жду звонка».

«Мне необходимо, чтобы ты говорила мне, куда идешь. Иначе у меня появляется тревога, я чувствую злость и ревную тебя».

Даже если сначала вас не будут понимать – это единственный выход строить отношения без манипуляций. Взрослые отношения.

ПРИЧИНА № 2. Не люблю.

Порой, спустя некоторое время после начала отношений, мы понимаем, что это вовсе не любовь. И это чудесно – что понимание приходит. Хуже, когда мы тешим себя иллюзией любви и обманываем себя и партнера. Еще печальней, когда мы создаем семью без любви. Почему? Вроде бы нас все устраивает. И быт, и комфорт, и надежные отношения без лишних всплесков эмоций. Но… Любовь рано или поздно все равно вас найдет. Как бы вы ни прятались от нее. И покажет себя настоящую.

«Я сижу в пыльном офисе и каждую секунду думаю о ней. Не могу избавиться от своих мыслей. Это воспоминания, сплетенные в надежду новой встречи. Она будет после работы. Всего пару минут. Но будет… Ведь дома малый заболел… И нужно купить снова памперсы. Я знаю, что это нечестно. Но мне от этого не легче. И чувства не уходят от осознания вины. Теперь я знаю, что это любовь».

«Мне казалось, что я знала его давно. Как будто он не раз приходил ко мне во сне. Я увидела его и поняла, что мы будем вместе. И десятилетний брак не сможет остановить меня. Так и было… Я поняла, что люблю».

Кто-то из партнеров понимает, что не любит, и уходит. Это расставание самое честное. И самое болезненное. Признание в нелюбви. Тебя не любят. В это сложно поверить. Особенно после отношений, которые обещали любовь. И выглядели с вашей стороны как любовь. Но это была ваша сторона – твое восприятие. Вам удалось полюбить, а ему – нет. И у него есть на то своя причина. В этой точке мы соприкасаемся с «другим». Это осознание нашего бессилия. Мы не можем заставить полюбить. Здесь возникает очень много вопросов: Что я сделал(а) не так? Что со мной не то?

• Почему он не любит меня? • Почему она не ценит меня? • Почему я не нужен ей?

У вас могут быть свои вопросы, запишите первые три, что пришли вам в голову. И сразу ответьте на них сами. Например, вопрос:

1. Что я сделала не так? Ответ:

1. Если бы я сделала все с точностью до наоборот – был бы точно такой же результат. Вопрос:

2. Почему она не ценит меня? Ответ:

2. Я не показываю ей свою цену. Вопрос:

3. Что со мной не то? Ответ:

3. Я слишком сильно люблю.

Какой можно сделать вывод, прочитав ответы? Разве от нас ничего не зависит? Ведь это МЫ любим слишком сильно! Это МЫ скрываем то, какие мы. Причина в нас самих. И это значит, что только МЫ можем ее поменять. И это прекрасно – оказывается, мы тоже что-то можем.

Мои вопросы

1.

2.

3.

Мои ответы

1.

2.

3.

ПРИЧИНА № 3. Давно люблю другого, другую.

Это затянувшийся второй вариант. Ваш партнер, скорее всего, малодушный и слабый. Ему тяжело было сделать выбор. Он метался между вами и другим партнером. И тот «другой» оказался проще. Не достойнее, как вы сейчас думаете, а удобнее в чем-то. В том, что важно вашему партнеру. И вы точно знаете, в чем.

Чаще всего это финансовый вопрос. Пример:

Девушка не могла выбрать между двумя парнями. С одним она встречалась довольно долго. Он во всем ее устраивал. Правда, он не делал никаких конкретных предложений. Но вот на горизонте показался другой. Ей сложно было сделать выбор. Но у другого парня была квартира. А девушка давно уже хотела иметь семью и детей. В первом варианте в ближайшее время возможности создать семью не было. Она выбрала второго. Не разобралась в своих чувствах. Для нее на тот момент чувства были не настолько важны, как та мечта, которая вот-вот должна была осуществиться.

Только не думайте, что девушки такие корыстные. Таких историй с сильным полом еще больше. Мужчины тоже часто выбирают там, где удобнее и меньше проблем. Если есть такой огромный выбор, почему же не выбрать там, где проще? Я согласна, что вариантов построить отношения сейчас много. Огромное количество соцсетей и сайтов знакомств. При желании можно каждый день встречаться с кем-то новым. При желании, конечно. Но этот «выбор» – это миф. Вам только кажется, что он есть. Это как тест на экзамене. У вас есть один вопрос и три варианта похожих ответов. И только один из них правильный. А теперь представьте, что у вас не три варианта ответов, а десять? Двадцать? Сто? Насколько сложнее найти правильный! Количество вариантов уводит нас от единственно верного ответа.

Что можно было сделать тому парню, от которого ушла девушка? Им нужно было поговорить. Чего она хочет? Чего ждет от отношений? Она бы ответила, допустим:

– Хочу ребенка. Очень хочу!

Он бы задумался. У него было бы как минимум два варианта ответа:

1. Прости, дорогая, нам не по пути. Я буду продолжать совершенствоваться.

Или:

2. Что тебе нужно для этого? Я готов сделать это для тебя. Готов чем-то жертвовать.

Каждый в паре считал, что другой и так все знает и понимает. И эта недосказанность убила отношения. Хотя они были достаточно ресурсные.

Интересно, что само наличие нескольких партнеров сигнализирует, что нет того единственного, исключившего сразу всех. Надобность других отпала бы сама собой.

Из слов клиента:

«Я не могу выбрать между двумя девушками, с которыми занимаюсь сексом. С какой мне лучше? И еще я просто гуляю с другими. И с одной переписываюсь».