Это событие не обязательно должно быть чем-то таким, что выглядит из ряда вон в глазах окружающих. Иногда, чтобы навсегда сломать человека, достаточно нарушить его внутренний покой и посягнуть на его идентичность.

Итак, травмы могут быть разные, результат же один: мы начинаем сравнивать себя с другими и проигрываем в этом сравнении. Ощущая себя неадекватными, мы неадекватно реагируем на повседневные ситуации. Потом получаем результат, который соответствует нашему искаженному представлению о себе. Это усиливает чувство собственной неполноценности, поскольку факты и доказательства, как говорится, налицо. Мы сами пишем для себя и запускаем вирусную программу и дальше будем жить по правилам этой программы, в этой матрице. В какой-то момент мы испытали чувство, что не соответствуем, и решили, будто то, что мы чувствуем и то, что есть на самом деле, – это одно и то же. Мы еще толком не начали жить, а наша самооценка уже лежит в пыли. Такое отношение к себе невероятно болезненно. Поскольку наша природа такова, что мы инстинктивно ищем удовольствия и избегаем боли, то меняем поведение так, чтобы не быть отвергнутыми. Постоянно критикуя себя в ходе внутреннего диалога, мы пытаемся уберечь себя от ситуаций, в которых нас могут отвергнуть. Проблема в том, что из таких ситуаций складывается жизнь, поэтому мы избегаем жизни. Мы отказываемся от того, о чем мечтаем, и занижаем собственные ожидания из страха боли, унижения, разочарования. Мы соглашаемся на меньшее и оправдываем свои действия попыткой защититься. Обреченность и медленное, незаметное умирание души, ведущее к потере жизненной силы, будут неизбежным результатом.

Нехватка самоуважения может ограничиваться определенными ситуациями. Вы решаете, что неадекватны и не справляетесь лишь в каких-то определенных областях. Возможно, вы довольны тем, как ведете бизнес, но ощущаете себя непривлекательным физически. Или понимаете, что вы крутой спортсмен и можете выиграть соревнования, но боитесь светских мероприятий и вообще любых ситуаций, где нужно находиться среди малознакомых людей. У всех нас есть свои сильные и слабые стороны, области, в которых мы чувствуем себя уверенно, и те, в которые мы, как нам кажется, не можем вписаться. Это не самый сложный случай заниженной самооценки. Поработав с ним как следует, хороший психолог может поправить дело. Но бывает и так, что нехватка самоуважения носит тотальный характер. Мы чувствуем, что не выдерживаем никакого сравнения с окружающими, никуда не вписываемся, не справляемся ни с чем. Всепроникающая заниженная самооценка быстро превращается в программу саморазрушения. Мы сравниваем себя с другими и обнаруживаем сотни пунктов, по которым проигрываем. Мы сами относим себя к третьему сорту и страдаем от того, что нас такими считают и ведут себя с нами соответственно. Мы вроде бы и стараемся, но чем больше стараемся, тем сильнее все идет наперекосяк. Мы сами себя называем тупыми, некрасивыми, неудачниками, аутсайдерами, чувствуем себя кем-то, кто не достоин ничего, кроме презрения. Малейший промах вырастает в наших глазах до размера фатальной непоправимой ошибки. Мы теряем веру в собственную способность общаться, устанавливать контакты с людьми. Принимаем депрессию за истину и попадаем в ловушку: окружающие начинают видеть нас такими, какими мы видим себя сами. Из-за этого мы неверно трактуем самые невинные слова и действия, думая, что люди хотят сообщить нам о нашей никчемности. Мы последовательно демонстрируем неадекватные реакции на те или иные ситуации, поскольку воспринимаем все как личное оскорбление. Из-за такого поведения люди начинают находить нас странными. Это пугает и лишает последних сил. Реакция окружающих укрепляет наши худшие подозрения. Мы начинаем думать о путях отступления. Мы стремимся к изоляции. Мы рушим отношения, в которых состоим, и отдаляемся от людей. Это в наших глазах еще больше доказывает правильность наших представлений о самих себе и еще больше ослабляет способность наладить контакт с миром. Чем ярче выражен наш саботаж, тем меньше шансов на возвращение.

Грустно? Да, есть такое дело. Грустно, конечно, да…

Но сейчас будет хорошая новость: по спирали прогрессивного снижения самооценки можно двигаться и в обратном направлении.

Определив, как именно мы потеряли самоуважение, мы можем остановиться – для начала. А затем повернуть процесс вспять. Мы сосредоточимся на восстановлении того великолепия, которое одно и является нашей настоящей сущностью и соответствует истинной природе. Вскоре придут и уверенность в себе, способность испытывать счастье и удовлетворение от возвращения к людям. Давайте начнем с того, что посмотрим, как мы потеряли чувство собственного достоинства, а затем примемся за поиски. Где оно, это чувство? Его нужно найти, отмыть и вернуть прежний блеск и величие.

Решите для себя, что вы будете выполнять упражнения, приведенные в этой книге. Вы способны собрать себя заново, повысить самооценку и испытывать удовлетворение от жизни. Чтобы приступить, нужно сказать себе: «Я сделаю это. Я смогу». Мало лишь читать книгу, как вы просто сидите и смотрите телевизор. Нужно действовать. Подумайте над правилами, о которых я вам говорю, и попробуйте им следовать, с верой в то, что это поможет восстановить чувство собственного достоинства и в конечном итоге изменит вашу жизнь.

Повысить самооценку – это значит признать болезненность прошлого и оставить его позади, создав то будущее, которое вы заслужили, родившись великолепным. Оставить позади прошлое можно, разобравшись со своим негативным внутренним диалогом. Далее мы неоднократно будем возвращаться к этому диалогу и вскроем механизм того, как он убивает нашу душу. А затем опробуем проверенные способы защиты. Мы научимся тому, как залечивать раны и восстанавливать силы. Мы вспомним, как любить жизнь. Мы сделаем это вместе. А потом вы поможете кому-то еще. Изменившись сами, вернувшись к себе великолепному, вы сможете протянуть руку помощи тому, кто также сбился с пути в поисках ответа на вопрос, кто он такой.

Страдание – всегда вопрос выбора. Заявив о своем праве на великолепие, вы больше не будете зависеть от случайного косого взгляда или камешка, попавшего в ботинок. А со временем научитесь противостоять и более серьезным вызовам. Ваша уверенность в себе будет расти с каждым днем – чтобы однажды вернуться к началу. К абсолюту.

Глава 2
Парадигма совершенства

Пока вы отказываетесь принять себя таким, какой вы есть, все то, с чем вы пытаетесь совладать, будет лишь крепнуть. Отрицание себя – это не путь. Правильный путь – это принятие. Полюбите себя, и шаг за шагом вы справитесь со всеми проблемами. Начните с того, что дайте себе слово сделать это.

Доктор Джо Рубино

Парадигма – это то, что большинством признается настолько, что уже почти не замечается. Что называется, по умолчанию. Как воздух для птиц и вода для рыб, парадигма невидима для того, кто существует в ее рамках. Ее трудно с ходу выявить или проанализировать. Это просто некая очевидность, растворенная в культуре, в быту, в сознании людей и обладающая способностью исподволь влиять на их действия. Например, во времена Христофора Колумба парадигмой было: Земля плоская. Моряки не ходили в плавание слишком далеко, боясь упасть с края. Пока не появился Колумб, который поставил эту парадигму под вопрос. До него лишь немногие сомневались в том, что такой край существует. Путешествие Колумба означало смену парадигмы: люди уверовали в шарообразность Земли, моряки осмелели.

На заре колониальной Америки первые переселенцы, многие из которых были пуритане, верили в существование ведьм. Все знали, что ведьмы это факт. Всем также было известно, что ведьм полагается сжигать на костре. Это были прописные истины и общепринятая практика.

Внутри парадигмы формируются убеждения, которые разделяет большинство жителей той или иной страны в ту или иную эпоху.

В современной западной культуре существует парадигма совершенства. По мере взросления каждый из нас получает представление о том, как выглядит, действует, мыслит и ведет себя человек-совершенство.

Мы рано узнаем, что считается приемлемым для, например, идеального американца, а что нет. Хотя физическая красота является лишь одним из аспектов совершенства, многие люди с заниженной самооценкой начинают именно с того, что вешают на себя ярлык непривлекательности: слишком высокий, слишком низкая, слишком толстый, слишком худая, слишком что-нибудь еще. Они соотносят себя в зеркале с теми стандартами, которые приняты в нашей культуре, трактуя все расхождения не в свою пользу. Ошибочные представления о том, что совершенство достижимо, становятся причиной разочарования.

В западной цивилизации человек-совершенство широко представлен в телевизионных передачах и фильмах. На экране мы видим симпатичных, умных, сильных и высоких, которые водят шикарные машины, ухоженны и излучают харизму. Они образованны, контролируют свои эмоции, уверены в себе, не лезут за словом в карман и действуют решительно. Все мы на примерах из киноиндустрии знаем, как должны выглядеть и вести себя крутые парни, а также и то, что неудачники всех сортов недотягивают до этих стандартов.

Парадигма ставит жесткие рамки. Если вы не белый, симпатичный, высокий и харизматичный, с выраженными лидерскими качествами, значит, идеальным мужчиной вас не назовешь. Что-то с вами не так. Вы не соответствуете стандартам и не заслуживаете высокой оценки.