Не орите на меня

~ 2 ~

В этой книге приведены 8 способов погасить психологическую агрессию. Они проверялись нами на тренингах, занятиях со студентами, в переговорах со сложными клиентами, а также в реальных ситуациях, когда приходилось опасаться за свое не только психическое, но и физическое здоровье. Я на сто процентов уверен в эффективности каждого приема. Но сразу оговорюсь: не нужно ждать, что в вашем случае сработают все 8. Возможно, вам подойдут только три-четыре из списка. Важно, чтобы вы вникли в их суть, поняли, за счет чего достигается эффект, и научились использовать предлагаемый инструмент без лишних размышлений. Помните: на кону ваше спокойствие и самоуважение.

Умение ставить на место психологических агрессоров – это настоящая суперсила.

Овладев ею, вы:

• становитесь неуязвимы для нападок сварливых продавцов, заносчивых учителей, вечно недовольных родителей, настроенных поскандалить супругов и вредных соседей;

• никогда не теряете самообладания и сохраняете спокойствие в любой ситуации;

• не испытываете волнения перед неприятными разговорами, не прячетесь от психологического агрессора, не избегаете встречи с ним;

• легко и непринужденно сводите на нет любой конфликт;

• никогда не переживаете после напряженной беседы, что чего-то вовремя не сказали или, наоборот, ляпнули лишнее;

• всегда добиваетесь своего, сохраняя достоинство и самоуважение;

• чувствуете уверенность в себе и готовность принять любой вызов.

Но давайте будем честны друг с другом – все не так просто.

Во-первых, само по себе знание приемов еще не гарантирует победы. Нужна хотя бы минимальная практика. Поэтому после описания каждой из восьми техник идет небольшое упражнение. Его цель – потренировать отдельные навыки, необходимые для настоящей схватки. А дальше – вспоминаем Брюса Ли с его одним ударом, отработанным тысячу раз.

Во-вторых, чтобы использовать приемы на сто процентов, важно понимать, на чем они основаны. Поэтому первая и вторая главы посвящены разбору реальных мотивов психологического агрессора и анализу устройства бытового скандала. Согласитесь, если тушишь пожар, необходимо представлять, по каким законам распространяется огонь. Например, чтобы с дуру не распахнуть окно в охваченном пламенем помещении, дав приток кислорода. Мы-то с вами знаем, чем это обернется.

В-третьих, имейте в виду, у конфликта всегда есть обременение в виде: А – манипуляций со стороны психологического агрессора; В – триггеров, которые подбрасывают дровишки в топку скандала; С – вашего эмоционального состояния, мешающего в разгар перепалки действовать здраво. Этим трем вопросам посвящены одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая главы.

Удачи, друзья! И да пребудет с вами сила!

Глава 1
Психологическая агрессия

Если вы знаете своих врагов и себя, вы одержите победу во всех сражениях; если вы не знаете своих врагов, но знаете себя, вы выиграете одно из каждых двух сражений и одно проиграете; если вы не знаете ни своих врагов, ни себя, вы рискуете потерпеть поражение в каждом сражении.

Сунь-Цзы «Искусство войны»

Что движет человеком, который так умело притворяется вашей мамой, тещей, учительницей и продавщицей в магазине? Почему он/они пытаются вывести вас из себя?

Совсем недавно разговаривал с молодой девушкой, которая просила научить ее справляться с «наездами» отца. Он терроризирует всю семью: жену, старшую дочь, младшего сына. Пытается тотально контролировать их поведение. Устраивает скандалы жене, если та задерживается на работе. Решает, отпустить детей погулять или оставить дома делать уроки. Кстати, дочери двадцать один год, и она учится на третьем курсе педагогического вуза, сын заканчивает школу. Регулярно допрашивает детей, с кем они проводят время, и очень ревниво относится к потенциальным молодым людям дочери. Ну и в остальном – полный социальный пакет агрессивно контролирующего родителя.

Уйти из дома девушка не может – жалко маму и брата («он на них отыграется за мой уход»). Мама боится семейных сцен и изо всех сил уговаривает детей не противоречить отцу. В общем, «дальше так жить невозможно», и девушка пришла узнать волшебное заклинание, которое заставит семейного агрессора замолчать, отстать, стать добрым и пушистым.

На вопрос, почему, с точки зрения клиентки, отец так себя ведет, получаю ожидаемо эмоциональный ответ: «Потому что он козел!» Дальше в сильно сокращенном виде диалог выглядит так:

– Вы хотите узнать, как реагировать, чтобы он перестал вести себя как козел?

– Нет, я хочу знать, что ему сказать, чтобы он заткнулся и не доставал нас всех больше.

– То есть вы считаете, что он в принципе такой человек, и ничего с этим сделать невозможно?

– Ну естественно!

– А он всегда был таким?

Пауза.

– Ммм… Неет…

– И давно он стал таким?

– Кажется, чуть больше года назад…

– И что произошло больше года назад?

Дальше вскрывается простая история. Отец был высокопоставленным чиновником в одной из госструктур. Неплохо относился к жене и детям, хотя и видел их редко – работа. Но был уверен, что все компенсирует очень немалым доходом, который он практически целиком вкладывал в семейный бюджет.

А два года назад отца уволили. Что называется, «вчистýю», без перспектив. Ну, кроме перспективы уголовного дела, которая так и не реализовалась, но кто знает.

Новое место он в результате не нашел. В госструктуры путь был закрыт, бизнес к проштрафившемуся чиновнику относился осторожно, а идти работать курьером – не царское дело. И вот уже больше года человек сидит дома, мучается бессмысленностью жизни и пытается слить возникающую от бессилия злость на семью.

– Так вот в чем дело… – слегка ошарашенная внезапным пониманием, говорит в конце концов девушка. – Я тут с ним бьюсь практически насмерть, ему может, моя поддержка нужна? А я… А он… Мне подумать надо.

Психологическая агрессия в большинстве случаев вызывает у нас острые негативные эмоции. Гнев, страх, обида, беспомощность, ненависть… В запале мы редко задаем себе вопрос «почему он/она так себя ведет». А если задаем, у нас есть заранее заготовленные ответы, от «он меня ненавидит» до «он полный моральный урод потому что». Но на самом деле стоит помнить, что

в своей собственной Вселенной любой психологический агрессор всегда чувствует себя правым, агрессию – справедливой, а вас – достойным объектом нападения.

И понимание мотивов агрессора может сильно помочь если не при блокировании «наезда» (там, как мы уже говорили, набор ваших реакций вполне себе стандартный), то при выстраивании стратегии взаимодействия в момент, когда крики затихли.

Я в своей работе/жизни чаще всего сталкиваюсь с семью типовыми мотивами психологической агрессии. Причем все они делятся на две неравные группы.

Первый, самый простой вид агрессии – прямая инструментальная агрессия. И мотив у нее соответствующий.

Мотив 1
Отвоевать желаемое у соперника

Практически всегда это агрессия в конкуренции за какой-то ресурс. Победить, отнять, прогнать. Инструментальная агрессия «зашита» в поведении очень многих живых существ, иногда принимая смешные формы.

Можете себе представить сражение дятлов с белками из-за дупла? Нет? А ведь в весеннем лесу это не такая уж редкость. Есть и другие примеры. Ласточки, объединившись, отгоняют ястреба со своей территории. Зоопсихологи называют это моббингом – нападением группы более мелких животных на крупного хищника.

Причем далеко не всегда прямая агрессия в животном мире приводит к физическому взаимодействию. Как, например, происходит бой двух белых африканских носорогов за территорию? Носорог встает напротив «оппонента», буравит его взглядом, грозно переступает с ноги на ногу и орошает пространство вокруг себя мочой. Поединок продолжается до тех пор, пока один из противников по запаху мочи не понимает, что он слабее, и не сдается победителю. Очень зрелищно, эффективно, безопасно и… ничего не напоминает в человеческих конфликтах? Например, когда оппоненты «меряются галстуками» за статус, должность или внимание противоположного пола?

Конец ознакомительного фрагмента ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ