Почему суицид не выход

Владислав Гайдукевич

Стоп.

Наткнулись на ментальный блок? Отлично, тогда прошу минуточку внимания. Хотелось бы сразу обозначить, что эта «книга» не будет носить в себе классический характер структурированной информации. Не будет ни глав, ни подзаголовков, ни смысловых блоков, ни повторения для закрепления – в общем ни-че-го, что рекомендуют делать книжные маркетологи и дипломированные филологи. Так же хочу отметить, что это не является специфичным ответвлением или одним из произведений моего творчества, это не связано с моей классической философией и позицией «реализма». Это совершенно иное. Это хаотичный сгусток мыслей о самом «наболевшем» из не лучшего периода моей жизни, которыми я решил поделиться с теми, кому актуально.

Начнем с того, что если вас привлекло название – значит повод для сегодняшней встречи у нас так себе, но не бойтесь, я не собираюсь пропихивать вам попсовую жвачку о том, что «жизнь прекрасна», потому что это не так, я так же не стану бесконечно перечислять затяжным списком преимущества жизни и советовать подумать о родственниках, или применять тактику «выслушивания» горячей линии. Оставим это тем, кто принимает подобные решения импульсивно ведомый подростковыми замашками, у нас здесь речь пойдет о глубочайшем. Да и к тому же, я считаю вас не глупым человеком, и уверен, что вы уже бесконечное количество раз и сами приводили себе подобные аргументы, но поскольку вы все еще здесь, то это ставит под сомнение их работоспособность…

Привет, дорогой друг, давно не виделись.

Я отходил на некоторое время в самое мрачное место отпуска из всех возможных – в себя. Последние несколько лет я частенько задавал себе один и тот же вопрос – «кто я?». Быть может кто-то с легкостью может дать себе ответ на подобный вопрос – но я никогда не был из их числа. Вообще, довольно забавно ощущать себя «не таким» как остальные. И речь идет не об ощущении словно «ты лучше» прочих, нет, таким образом могут позволить себе мыслить какие-нибудь тщеславные красавцы, но какое там. Я – обычный. Никогда не походил под критерии «красавчика»: ни тебе модных вещичек, ни тебе дорогой машины и «заряженных» родителей, ни тебе клубных тусовок и смазливого личика. Да в общем ничего такого, чем может похвастаться в инстаграме провинциал. Классический путь среднего звена – школа, лицей, университет. Все обычно и тривиально.

Но, разумеется, есть небольшое отличие – я всегда думал. Я вообще большой охотник до «подумать», и это одновременно мой дар, и мое же проклятье. И изначально эта любовь к собственным мыслям играет на руку. Это помогает развиваться немного быстрее сверстников, это способствует выработке живого чувства юмора, лабильному мышлению, это помогает становиться душой компании и на какое-то время эта жизнь начинает даваться слишком легко, и это утягивает в пучину веселья. Жизнь начинает казаться такой прекрасной: ты молод, весел и пьян, что может быть поэтичнее?

Но это «стандартное веселье», знаете, из такого разряда, какое бы сейчас ты ни за что себе бы не позволил, такое, которое сквозь призму времени и опыта можно совокупно обозвать «быдлячное». И подобный образ жизни с легкостью может выкрасть не один год, а то и больше, может даже и всю жизнь. Но если ты изначально не глуп – то постепенно начинаешь отстраняться от подобного и тех, кто тебя туда тянет, задавая себе вопрос «к чему это все ведет?».

Ведь еще пацаном, помню, бесило когда во дворе взрослые алкаши затирали про «а я вот помню спортсменом был, мне сам Петрович медаль вручал».

И когда очередной пьянчужка начинал толкать подобное, то я все время спрашивал внутри себя – «мол а сейчас-то что?» «На что медали променял, на водку?». Не, я таким ни за что не стану.

Но вот ты уже состоявшийся подросток, тебе 20+, ты стоишь опьяненный успехом и горячительным, а в голове колокол так и трезвонит с вопросом «ну и куда ты движешься?». Ведь с текущем темпом жизни и продолжая ехать по «устаканившимся» рельсам, довольно очевидно, что приедешь на место того же алкаша во дворе, и со временем его сменишь. И это отрезвляет. Достаточно один раз осознать столь очевидный факт, и из головы его уже не выкинуть. Все, наглухо засел. Ты начинаешь отходить от компаний, тусовок, веселья, начинаешь зашиваться в себе. Все бы ничего, но ты начинаешь копать глубже…

Вот если подумать, думаешь ты, мне 20+, и у меня ничего нет, вот абсолютно. Все что у меня есть – это планы получить образование, пока не отчислили и уже отлично, но что дальше. Вот я закончу. Закончу слава богу с горем пополам, пойду работать. Вот допустим взяли меня на работу, а дальше что – а дальше зарплата. Сколько? Допустим долларов 200. А сколько стоит собственный угол в это мире – минимум 20000 долларов. Хорошо, вот если мне копить откладывая все – то за сколько я накоплю? За 100 месяцев, а 100 месяцев на 12 – это 8 лет. И это если не пить и не есть. А ведь нужно что-то кушать, где-то жить, на чем-то передвигаться. А ведь еще и гаджет какой нужен, и машину неплохо было бы, и девушку найти бы, и в кино с ней сходить. Следовательно – всю жизнь положи на «накопить». И никаких тут радужных перспектив и песчаных пляжей которые мне навязчиво пропихивают соцсети.

Вот что прикажете делать? Ну, если уж осознал такую проблему? Вот как можно продолжать добровольно вписываться в такой сценарий, заранее зная, что именно тебе в нем светит? Да никак. А тут еще все вокруг советуют: соберись, друг, что-то ты раскис. Что-то ты приуныл, что случилось, все же хорошо у тебя, все же круто. Да нет же. И опиши ты проблему – никто из знакомых тебя не поймет, потому что им это не нужно. Они не думают о реальных перспективах своего пути, от этого их жизнь их и устраивает, но тебя то – нет.

А ведь это лишь одна из печальных мыслей, к которым тебя может привести привычка анализировать. Горе от ума, ни дать ни взять. И дальше – больше, чем больше осознаешь всю суть мира – тем больше тебя грузит. В особенности если ты способен признать факт, что ничего не можешь изменить.

И что хочешь ты либо же нет, но тебе придется признать свою роль в этом мире, а на все это скопом еще накладывается факт, что какие-то малолетние «проститутки» светят жопами да лицами в инстаграме, и зарабатывают миллионы… и самый противный момент знаете какой?

Такой, что ты может быть бы тоже «попробовал», но ты достаточно хорошо воспитан, чтобы позволить себе быть такой же «медийной блядью» простите за грубость, и эта черта «порядочного» человека, которую тебе прививали и которую уже не вырвать, вот ни черта тебе не помогает, и лишь душит, отбирая возможности и срезая потенциал.

И скажите, вот чем в этой ситуации может помочь психолог, который сам работает за те же 200 долларов? Ведь если он знает решение, то почему не решил собственную проблему? Или в чем ценность советов от тех, кто являются представителем той прослойки, от которой ты так отчаянно бежишь? То-то и оно. По факту остаешься лишь ты – и хроническая депрессия, которая может тянуться годами.

Ты перестаешь спать, не хочешь есть, ты просто утрачиваешь способность улыбаться. При этом имитируя «человеческое» поведение в социуме. Утром ты выбрасываешь себя из квартиры в мир, днем ты подстраиваешься под него: где-то пошутил, где-то поговорил, с кем-то покурил, но к вечеру ты снова забрасываешь себя домой и понимаешь, что день прошел словно в тумане.

На этот образ жизни отлично накладывается этап «саморазрушения». С «топливом» ты и спишь крепче, и мыслей меньше. И так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем…

Со временем начинает закрадываться мысль, мол если смерть неизбежна в любом случае, и умрут все – то зачем откладывать? Зачем проживать еще 40 лет в такой рутине, зачем столько лет мучиться и травить себя, ради чего? Чтобы обогащать власть имущих, чтобы делать «грязную» работу, зачем мне это все? Ведь можно просто «перезагрузиться». Глядишь, в «следующий» раз может повезет куда больше. И начинаешь всерьез вынашивать эту идею. Набрасываешь варианты, обдумываешь реализацию… И самое печальное, если не получается найти аргументы против этой идеи, потому что она со всех сторон начинает казаться рациональной. Надеюсь, что быть может именно здесь я вас и встретил.

Знаете, в свое время меня вернула к жизни одна лишь фраза, сказанная моим отцом. Мы как-то сидели за столом, пили кофе и болтали. И не помню, как диалог повернул в это русло, быть может я о чем поинтересовался. Но батя сказал мне вот что – «А знаешь, сын, суицидники – они ведь слабые люди».

С этим я был категорически не согласен, и заявил – «да сейчас, ты знаешь какое это волевое решение – убить себя». Тогда я и правда так считал, что это действительно очень сильный поступок. А он мне в ответ вопрос – «Тогда скажи, из-за чего люди совершают суицид?». «Из-за тяжелой жизненной ситуации» – отвечаю я. «Ну да, девушка там бросила» – говорит, «с деньгами напряги, долги, кредиторы, жена ушла…» – продолжает перечислять батя. «Ну это не серьёзные причины, это так, подростковый долбоебизм» – начинаю я развивать актуальную для себя тему. «А как же весомые причины, глубокое разочарование в жизни, депрессия, бесперспективность ну и так далее» – привожу я, как мне кажется, весомые аргументы.