Там, в подъезде, борющемся за звание подъезда высокой культуры быта (на самом деле сейчас это звание по-другому звучит, но суть та же – лучший подъезд), проживали люди большей частью пожилые. Что уж скрывать, проживали там в основном вдовы. Дом-то старой застройки, квартиры в нем получали сами понимаете когда. А сейчас дети у жиличек разъехались, мужья в большинстве своем отошли в мир иной. Так и живет подъезд спокойной жизнью: окна нарядные, цветы выставляют на подоконники, двор украшают мягкими игрушками. Хорошо живут, одним словом.

Одно плохо: мужских рук не хватает.

В городской квартире оно, конечно, не так заметно, как в деревне. Но все равно, плохо без мужских рук. Ну не полезет же пожилая женщина вкручивать, допустим, лампочку. Хотя лампочка – это полбеды. А вот в кране прокладку поменять, или в туалете, не дай бог, какое затопление, или дырку в стене перфоратором продолбить – тут мужские руки нужны, без них не справиться. Ну а где спрос, там и предложение.

И вот под влиянием невидимой руки рынка повисло на двери их подъезда заманчивое предложение. «Муж на час», значится. Не пошлость какая, вы не подумайте. А помощь – если нужно прибить что-то, починить, покрасить… Такое. Звонишь, и в течение буквально двух-трех часов к тебе приходит эффектный усатый мужик лет тридцати восьми. Чинит все, что нужно. Деньги, конечно, за это берет, но по-божески. И, что немаловажно, сразу уходит, а не воняет носками. Красота, одним словом.

И вот пошел по подъезду слух, что есть такой чудо-мастер. Одинокие пожилые девицы, конечно, обрадовались. Тут тебе и ремонт, и поговорить, не все же меж собой трепаться. А мастеру только того и надо. Одинокий говорит, я, да никому не нужный. Жена ушла, змеюка подколодная. Детишек забрала и видеть не дает. И вот сижу я один как перст, с телевизором позорно разговариваю. Питаюсь пельменями да полуфабрикатами.

Не жизнь, а мука.

Ну, это он в правильное место бил, конечно. Женщины его, по-своему, по-бабьи, жалели. И борща иногда наливали просто так, да с пампушками. А кто-то от щедрот душевных и стопочку поднесет.

И вот этот прощелыга усатой наружности, он разве от рюмашки-то отказывался? Нет: и выпьет с хозяйкой, и закусит. А иногда и подмигнет как-то… неоднозначно. Я так думаю, чтобы еще покормили.

Ну а женщина, она ведь – даже если при Хрущеве еще в школу ходила – все равно женщина. Ну и, конечно, началось между бабоньками соперничество. Уже не рассаду покупают по большей части, а балахончики какие-то новые элегантные, халатики. Бусы из сундуков подоставали, преимущественно жемчуг. Ходят нарядные. Ждут мастера.

Особо на этом поприще отличилась некая Матвеевна. Неопределенного такого возраста женщина, все время в одной поре. Кудряшки рыжие, задорные. Зубы роскошные, золотые. Малиновая помада. И декольте, демонстрирующее Матвеевнины богатства. И четкий, как выстрел, разрез на халатике, чтобы ножку показать.

И вот однажды, заметив все это великолепие, усатый и говорит: мол, не хотите ли вы, роскошная моя и дорогая Матвеевна, чтобы я у вас отужинал?

Та, конечно же, хотела. Усатый велел готовить на ужин два пузыря, да селедку под шубой. И ждать к шести.

Ну вот, эта Матвеевна все приготовила, нарядилась, ждет. Мужик чуть не бутылку выпил, селедкой закусил, песни попел… А потом взял и уехал куда-то в неизвестном направлении. По некоторым признакам опытной пенсионерке стало ясно, что к сопернице. Та, пожалуй, телом была получше, но не кормила.

Такая вот печальная (трагическая, можно сказать) история неслучившейся любви. И понесенных немалых, между прочим, затрат. А вы говорите: пустожорки…

4. О вреде феминизма

Один товарищ женился на женщине – красивой как черт знает что. Прямо бомба, а не баба. Отвал башки, а не женщина. Конечности длинные, стройные, гладкие, ничего на них не растет, даже мхи и лишайники не растут. Волосы тоже длинные, блестящие. Все у женщины длинное. Глаза горят, кожа светится, и пахнет она чем-то вкусным, едва уловимым цветочным, а не кислой капустой или котлетами.

И при всем этом счастье еще характер легкий, веселый, жизнерадостный. Щебечет по дому в шортиках, улыбается. Другие женщины испортились и обмельчали. Все твердят свое «бу-бу-бу, бе-бе-бе, феминизм». А эта – нет. Во всем радостно и охотно признает мужское превосходство.

Скажешь ей: я лев. Я царь зверей. А женщина только: ага, угу, конечно, лев. Вот хвост, вот грива. Слышь, лев, дай денег на фитнес, раз уж зашел разговор…

Так и жили, пока не случилось страшное. Пока не родился ребенок.

Выяснилось тут, что жена слабая, жена – женщина, жене в форму надо приходить. Она одна с ребенком не может, нужна няня. Желательно еще с дополнительными функциями: приготовить, постирать чего. Это же удобно. Да, лев?

Поскрипел лев, почесал когтистой лапой макушку, да нанял няню за треть своей зарплаты. И это им еще повезло, потому что другие няни считали, что они тоже львы, а за еду и три копейки соглашались работать только мигрантки. Ну вот: треть на няню, треть на житье-бытье, треть на жену-красавицу. Фитнесы и маникюры. И масочки.

С утра лев на работу – а жена спит до одиннадцати. Ей здоровый сон важен, для кожи полезно. Лев ворочает бумагами, сражается с другими львами-добытчиками за кофемашину. А жена в зале французским жимом занята. Лев пришел голодный – это к няне. Лев устал – да-а-а??? Ой, а я думала, львы самые сильные. Они же львы, ух! А я девочка!..

Плохо, короче говоря, выглядит лев последнее время. Устал, издерган, облез. Еле ноги таскает, хвост почти не подымается. Очень боится заболеть или получить травму – понимает, что страховать его некому.

Одна радость – жена хоть не феминистка. А то сейчас всякое случается.

5. Месть блуднице

Однажды древние граждане не стали кидать в блудницу камнями, вспомнив, как сами грешили по-большому и по-маленькому. Правда, один обманутый муж оказался с ними глубоко не согласен, когда его собственная, персональная жена ушла от него к сопернику в красивый старый дом исторического значения.

Он решил, что будет низводить и курощать изменницу до тех пор, пока та не осознает масштаб своего падения. И не покинет жилплощадь с лепниной, потолками высотой три с половиной метра и коваными перильцами в подъезде.

Так вот, задумывая свою мстю, мужчина сразу столкнулся с рядом бюрократических трудностей. Оказалось, что современный Уголовный кодекс крайне негативно относится к наказанию неверных жен, считая это делом частным, не поддающимся государственному регулированию. Изменницу нельзя затоптать слонами, скинуть со скалы, побить бамбуковыми палками или хотя бы поджечь ее машину без последующего уголовного преследования.

Побить любовника тоже не представлялось возможным, поскольку тот был высок, спортивен и отрастил себе мускулатуру в тех местах, где у мужа была только жировая прослойка и благородное негодование.

Проанализировав различные последствия мстей, муж остановился на простом и элегантном варианте: просто нагадить неверной жене под дверь. Кто-то может сказать, что такая месть дурно пахнет… но это все-таки лучше, чем ничего, да и наказание там всего тысяча рублей штрафа. И то если поймают и докажут авторство.

Так вот, однажды данный несознательный гражданин, как утверждает знакомый работник травматологического отделения, крепко выпил и все-таки решился воплотить свой коварный замысел в жизнь.

Обманом проникнув в дом с пилястрами и с трудом преодолев крутую замысловатую лестницу, он очутился на лестничной клетке изменницы. Спустив штаны, он попытался осуществить свою месть максимально адресно. Однако, начав вываливать свой внутренний мир, гражданин пошатнулся, промахнулся, потерял равновесие и покатился с лестницы вниз, продолжая при этом мстить. В результате чего был доставлен в приемник дежурной больницы с черепно-мозговой травмой, ушибом головного мозга, раной затылка и разбитым сердцем.

Эта трагическая история лишний раз напоминает нам, как важно помнить о законах кармы, а также подчеркивает негативное влияние алкоголя на здоровье и продолжительность жизни мужского населения, о чем нам и говорила в недавнем выступлении министр здравоохранения.

Берегите себя, друзья!..

6. Одна женщина сорока с лишним лет

Одна женщина сорока с лишним лет вела себя как наше правительство. Не замечала очевидных проблем, упивалась прошлым величием, развела вокруг себя лизоблюдов и прихвостней. А сама в это время ела тортики в одно лицо. В результате чего это лицо перестало не только укладываться в прокрустово ложе модельных стандартов, но и в принципе влезать в экран монитора.

У дамочки начались проблемы: с суставами, с уровнем сахара в крови и особенно с сайтами знакомств.

Другие женщины в таких ситуациях обычно садятся на диету (или хотя бы всем так говорят). А эта просто извлекла из антресолей свои фотографии двадцатилетней давности, сделанные сорок килограммов тому назад. И разместила их в своей анкете, таким образом предварительно помолодев на пару десятков лет с помощью наглости и клавиатуры.

Теперь мужики слетались на анкету, как мухи на мед, или… как его… Некоторые хамы, правда, удивлялись эффекту красных глаз и размытости пикселей, но адекватных было больше. Дама купалась в виртуальном внимании, как помидорка в собственном соку.

Постепенно микроклимат в голове женщины стал меняться. На смену карликовым ручным тараканчикам пришли намного более суровые звери. Женщина так вошла в образ, что забыла, где выход. С энтузиазмом сосала у мужчин: свободное время, комплименты, жаркие разговоры, виртуальные розочки. Самоутверждалась-самоутверждалась, и вдруг!..

---