«Получается, сказки травмируют детскую психику?» – растерянно произнесла моя подруга Настя и задумалась. И я задумалась. Во-первых, задумалась, зачем я в самый разгар вечеринки с друзьями вдруг начала рассказывать идею своей книги. А во-вторых… Мы все выросли на одних и тех же сказках, но кто-то из нас превратился в терпилу (типа Золушки), кто-то в геронтофоба (типа мачехи Белоснежки), а кто-то остался адекватной и психически здоровой личностью. Как так-то?

Дело в том, что сказка (сама по себе) не закладывает в человеке травму. Сказка может только закрепить имеющийся у человека паттерн поведения, зацементировать уже существующую травму, сделать ее частью характера человека. Это не сказка «привлекает» травму. Это уже имеющаяся психологическая травма «притягивает» к человеку соответствующие сказочные сюжеты, которые человек диагностирует как родные и близкие. Немудрено. Если девочка с детства растет под гиперопекой матери, сидит дома, как Рапунцель в башне, ей будут нравится именно такие истории: «Наивная неопытная девушка связалась с хулиганом и сбежала из дома».

Да, безусловно. Мы все такие, одна ты не такая. На тебя единственную никак не повлияли сказки из детства. Именно поэтому ты сейчас читаешь книгу сказок. Хотя, возможно, ты права, ты другая. Может быть, тебе в детстве перед сном родители читали не сказки, а «Основы ядерной физики» и «Тригонометрию» за 11-й класс. Ты не ассоциируешь себя ни с одной принцессой и ни разу не влюблялась ни в книжного персонажа, ни в героя из фильма. Ты – уникальна. Уникальность твоя заключается в том, что ты умудряешься врать самой себе и истинно верить в свою ложь. Хотя, возможно, ты действительно обладаешь аналитическим умом, живешь в мире цифр, и в твоей голове нет места для фантазий. В таком случае эта книга станет легким и веселым чтивом для тебя. Ты будешь ловить себя на мысли: «Ох, какие бывают глупые эти женщины, у которых есть воображение и которые могут внезапно влюбиться в мудака, а потом страдать».

Ты адекватная, ты не такая. А вот я как раз такая. Как только я научилась складывать слоги в слова, а слова в предложения, начала читать сказки. Я прочитала все, что могла в домашней библиотеке, и перекинулась на школьную, а затем и на районную. Я, как эпистолярный пожар, поглощала книги одна за другой, попутно влюбляясь в каждого принца. А ведь принцы (все без исключения) – потенциальные клиенты психдиспансера: от абьюзера Адама до инфантильного Эльфа из «Дюймовочки». Поэтому никто из моего окружения не удивился, когда, достигнув половозрелого возраста, я вдруг начала с завидной регулярностью влюбляться в мудаков. Головой-то понимала, что мне нужно жить с адекватным парнем, иногда даже пыталась встречаться с таким. Но мне было с ним безумно скучно и беспросветно.

И каждый раз, как только я видела на горизонте загадочную мудацкую морду, я сразу же наотмашь влюблялась. Чем загадочнее и мудачее была эта морда, тем сильнее меня затягивало. Вся моя молодость и часть зрелости прошла под эгидой: «Влюбись и страдай. И его заставь страдать». Если я не страдала в отношениях, мне казалось, что в этих отношениях нет любви. Обычные человеческие отношения, в которых оба супруга уважают и любят друг друга, я называла «унылым сожительством».

Как понять, адекватная ли ты женщина или классическая Принцесса? Понять несложно, а вот принять этот факт будет задачей не из простых. Итак, ты классическая сказочная Принцесса, если:

1. Едва познакомившись с мужчиной, ты уже наделяешь его какими-то свойствами. Например, симпатичный парень придержал тебе дверь на входе в метро, а ты уже мысленно вышла за него замуж и родила пятерых детей. Потом в вагоне метро ты ему улыбалась, и он тебе тоже. Ты мысленно родила ему еще шестерых детей. А потом он вышел на своей станции, а ты продолжаешь ждать, когда он найдет тебя и предложит быть его женой. И так уже четыре года.

2. Если человек плохо с тобой обращается, его надо расколдовать. Твой мужчина избил тебя. Но, вместо того чтобы собрать вещи и съехать от этого морального урода за тридевять земель или хотя бы к маме в Саратов, ты начинаешь искать причину его такого поведения. И оказывается, у него был очень суровый отец, вся причина в его отношениях с родителями, это травма детства. И ты вдруг понимаешь, как ему плохо и что его никто не любит, поэтому он такой злой. И начинаешь свою миссию: спаси чудовище от погибели. Причем своя погибель тебя волнует существенно меньше. Хотя она существенно реальней. Если честно, среди нас нет «заколдованных» людей. Мы все разные, и ты либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо уходишь от него.

3. Ты ждешь вмешательства волшебного наставника. В личной жизни полный караул. Подруги советуют завести анкету на сайте знакомств. Но ты не заводишь и на улицу не выходишь. В клубы не заглядываешь. А если кто-то пытается с тобой познакомиться, ты говоришь: «Отвали!» А вечером ноешь подругам, мол, «почему я до сих пор одна?» Потому.

4. Ты ждешь, что зло будет наказано. Так всегда бывает в хороших фильмах и сказках. Я несколько лет ждала, что мой самый главный бывший скажет: «Я ушел тогда, потому что мать мне наговорила про тебя всякого. А вчера она во всем призналась. Прости, что я в тебе сомневался. Вернись, я брошу всех своих шлюх…» Или что-то подобное скажет. И вернется ко мне. И все будут счастливы. Ну, кроме его шлюх, конечно.

5. Ты ждешь начала жизни. Ты, конечно же, живешь, но как бы не на полную катушку. А на полную катушку ты начнешь жить, когда похудеешь (выйдешь замуж, устроишься на работу, вставишь себе зубы и сиськи – и так далее, и тому подобное).

Если вы узнали себя хоть в одной из этих ситуаций, вы – сказочная Принцесса. Как и я. Вы всегда ждете чего-то волшебного, надеетесь на Фею Крестную и живете в ожидании чуда. Эта книга как раз для таких, как вы. И как я. В этой книге 18 сказок. 18 принцесс. 18 синдромов, один страшнее другого. В психологии же – как и в сказке: чем дальше, тем страшнее.

«Я не любила в детстве сказки, с принцессами себя не ассоциировала. Я больше фильмы смотрю, я адекватная просто, наверное», – сказала Машка, пожала плечами и отхлебнула растворимую бурду из пластикового стаканчика.

Я знаю Машку с первого курса педагогического университета, адекватностью там и не пахнет. С каждым своим парнем Машка знакомится по одной и той же схеме. В клубе Машка отрывается как в последний раз, она – душа компании (потому что обычая жизнь ей скучна и однотипна: проверяй тетради, заполняй журнал, готовь конспект урока). Но, как только какой-нибудь парень западает на нее, Машка сбегает домой, оставляя парня в недоумении. Тот ищет ее по соцсетям и находит. Влюбленные счастливы. Время от времени. Конец.

Ничего не напоминает? Мне очень сильно напомнило до боли знакомый сюжет, поэтому я поинтересовалась у Машки, а какие фильмы у нее самые любимые. Ответ меня не удивил: «Красотка», «Госпожа горничная» и прочие. Все эти фильмы объединяет одно: в их основе сюжет про бедную, но хорошую Золушку, которая отжигает на балу и влюбляет в себя Принца. Поэтому, если вы думаете, что у вас нет шаблонного поведения, вспомните все свои любимые фильмы и сериалы. В общем своем смысле это все тоже сказки.

В этой книге (отнюдь не сказочной, а основанной на ряде научных исследований) я расскажу вам об удивительном влиянии сказок на жизнь взрослых женщин. О том, как сказки не позволяют нам жить полной жизнью, заставляя играть свою роль по одному и тому же сценарию. Сразу оговорюсь, термин «сказка» я буду использовать в самом общем смысле. Сказка – это не просто жанр устного народного творчества. Сказка – это эпическое, преимущественно прозаическое произведение волшебного, героического или бытового характера. Сказку характеризует отсутствие претензий на историчность повествования, нескрываемая вымышленность сюжета. То есть все произведения, которые включают в себя воображаемые понятия – драконов, вампиров, леших и истинную любовь и честных политиков, – это сказки.

Все сказки заканчиваются пресловутым словом «конец», которое, очевидно, олицетворяет невероятно восхитительную жизнь и после этого слова. Конец. Потому что все самое интересное уже произошло: злодей наказан, принцесса спасена, принцу вернули его облик, мачеха припозорена, брюхо волка вспорото. Ура, товарищи! Конец. И романтические барышни, закрывая книгу, расплываются в блаженной улыбке: дальше у них будет все хорошо. Но адекватных людей интересует именно это «дальше». Как дальше Золушка жила с Принцем, с этим футфетишистом? Была ли потом у Белоснежки фобия, связанная с красными яблоками? Как быстро у волка зарубцевался шрам на брюхе и он снова начал караулить маленьких девочек на тропинке?

Но слово «конец», как верный стражник, защищает дальнейшую жизнь сказочных персонажей, не пуская нас вглубь истории. В этой книге я проведу вас за кулисы сказки, чтобы вы смогли рассмотреть всю неприглядность судеб главных героев. Чтобы вы не думали, что какая-то «истинная любовь» вас защитит от обычной бытовухи, как одноразовая маска от коронавируса. Кроме этого, мы рассмотрим психологические проблемы каждой Принцессы и каждого Принца. Не для того, чтобы поглумиться над ними. А для того, чтобы (даже если вас угораздило вляпаться в сказочно ужасные отношения) вы знали, как из них выпутаться. Или хотя бы на что рассчитывать дальше.