Довольны ли вы объективной оценкой частей вашего тела? Счастливы ли они с вами? Или их слова заставили вас покраснеть?

Ваше внутреннее общение

Внутренние диалоги являются очень важным показателем того, в каком состоянии находится наше психическое здоровье. С точки зрения исследований поведения человека, внутренние диалоги людей делятся на три типа:

1. Оборонительно-защищающие. Обычно такие диалоги ведут те, кто видят себя причастными к любым событиям. Диалоги этой группы сосредоточены на «я» (эгоцентрические). Они фокусируются на «как получить», «как приумножить», «как защитить свои права» – иными словами, все мысли и размышления направлены на защиту от воздействий окружающего мира.

2. Неопределенные. Эти диалоги ведут люди, которые словно статуи застыли в жизни. Они могут показаться погруженными в глубокие, увлекательные размышления. На самом деле способности этих людей к мыслительной деятельности развиты очень слабо. Если представить, что это игра в шахматы, то один ответный ход занял бы длительное время.

3. Отдающие. Эта группа встречается реже всего. Люди, ведущие подобные диалоги, думают о многом одновременно. Они знают свое внутреннее «я». Они полностью контролируют себя. Их внутренние диалоги интенсивные и яркие. Они проигрывают сцены в голове и рассматривают ситуации с разных сторон. Отличительной чертой таких людей является способность делиться своими мыслями с другими. Их воображение очень развито.

Люди могут переключаться с одного диалога на другой, но преобладать будет только один из них.

А теперь подумайте, какой внутренний диалог преобладает у вас. Какая группа вам ближе?

Глубина разговора с самим собой

Ваш внутренний диалог обычно представляет собой защиту и оборону? Не волнуйтесь, но и перестаньте ставить себя в центр Вселенной. Периодически спрашивайте себя: «А кто я?» Переборите ощущение того, что окружение враждебно к вам относится.

Помните: если вы хороший человек, то и ваше окружение соответствующее.

Поэтому ваш внутренний диалог должен быть направлен на приумножение полезных действий для вашего окружения, а не на устранение негатива, исходящего извне.

Вы отнесли свои диалоги к неопределенной группе? Вам стоит устранить «мертвые точки» в каналах внутренней коммуникации. Ваш замедленный, не успевающий за современным ритмом, трудный и осложненный образ жизни также может отражаться на вашем внутреннем диалоге. Как говорят японцы: «Торопитесь медленно!» Неопределенность в вашем внутреннем диалоге не должна приводить к неопределенности в вашей жизни.

Вы причислили себя к группе тех, кто отдает? Можете себя поздравить. Вы находитесь на пути, который ведет вас от собственного «я» к «я» других людей. Это путь человеческой зрелости и глубины, когда вы думаете не только о себе, но и о других. Важно отдавать приоритет окружающим во внутренних диалогах и воображении. Это особая ситуация. Приносить пользу людям и человечеству – достояние высокого духа и благородных людей.

Иными словами, ваш внутренний диалог или направлен на вас самих, т. е. вы находитесь в положении получателя, или он обращен к другим и ориентируется на их благополучие. Тогда вы – в положении «донора», или же у вас скучное, слабое воображение, которое не фокусируется на интересах ни вас самих, ни окружающих людей.

Часть 2
Почему распадаются семьи?

Сколькие из нас в хороших, теплых отношениях со своими супругами и друзьями? Есть ли в наших сердцах место для голоса, дыхания других людей, всего живого, даже неодушевленного?

Это было несколько лет назад. Я разговаривал с парой, которая думала о разводе. Меня попросил об этом мой приятель. Он сказал: «Они сошли с ума. Они говорят: «Между нами уже нет любви». Что они будут делать со своей 16-летней дочерью?»

Мы встретились в офисе. Пара села за квадратный стол. При такой рассадке у всех равные условия. После знакомства я посмотрел на их лица – они буквально кричали: «Нас больше ничего не связывает!» А глаза, наполненные враждой, смотрели, но не видели.

Поводом для ссоры этой пары мог даже стать вопрос, кому первому говорить. Но я знал их историю. У них был долгий период общения до брака. Они были влюблены. Они приняли друг друга и поженились, произнеся самое главное «Да!» в своей жизни.

Но сейчас это не имело значения. Я видел перед собой людей, которые вроде бы жили вместе, но были очень далеки друг от друга. Складывалось ощущение, что у них нет ничего общего.

Чтобы разрядить царящее в воздухе напряжение, я решил спросить: «Когда вы в последний раз обнимали друг друга? Я имею в виду крепкие теплые объятия». Они задумались, и на их лицах отразилось смущение. Ответа не последовало. Очевидно, что отдаление душ сопровождалось и отдалением тел.

Этот брак просуществовал еще восемь месяцев. Члены семьи разлетелись, как опавшие осенние листья. Они больше не делили одно жилище, одно пространство, радости и горести. Еще один домашний очаг угас.

Утонуть в его/ее глазах

Брак – это когда один человек тонет в глазах другого. Брак – это слияние двух сердец в одном теле. Брак – это когда глаза одного служат зеркалом для двух душ.

Давайте перейдем к вам. Может быть, вы ищете свою половинку. Может, готовитесь к браку. Или уже состоите в браке энное количество лет.

Итак, вы готовы утонуть в глазах своего партнера? Готовы ли вы доверить себя его (ее) душе и взять под крыло своей любви? Готовы делиться своими тревогами, радостями, печалями и волнениями?

Предположим, вы состоите в браке. Вы можете сделать все, абсолютно все для него (нее)? Является ли он (она) для вас, а вы для него (нее) спасительной гаванью? Или вы странствуете по портам, в которые вас заносят бушующие волны? Подобного рода вопросов можно задать еще огромное множество. Но есть один факт: браки разрушаются со временем, как камни, о которые ударяются морские волны. Особенно в нынешнем быстром и нестабильном мире, поскольку социальная структура общества разрушается, а основы института брака подорваны.

Одним из наиболее важных способов справиться с подобного рода выгоранием является защита людей путем совершенствования их ролей.

Каждому из нас отведено несколько таких амплуа. Мать, отец, дочь, сотрудник, руководитель, гражданин – вот только некоторые из них. Важно достойно выполнять возложенные на нас обязанности. Несмотря на все позитивное/негативное, что может происходить в нашей жизни, играть свою роль нужно достойно.

Актеру Энтони Куинну после известного фильма «Мухаммад – посланник Бога» (The Message, 1976) сказали: «Каждая ваша роль – это успех!» Действительно, Куинн, как и многие другие успешные актеры, отличался тем, что всесторонне раскрывал персонажа, которого играл. Можно сказать, что он полностью растворялся в герое. Если помните, Хамза и Омер Мухтар – роли, которыми он наиболее запомнился нам как зрителям.

В сообществе, которое мы называем семьей, каждый должен играть свою роль, придерживаясь определенного сценария. Эти роли должны быть «сыграны» так, чтобы единство, солидарность, сплоченность и эффективность слились воедино.

Смешивание ролей приводит к ссорам, скандалам и хаосу. Представьте, что мать пытается быть отцом. Или отец пытается выполнять функции матери, не обращая внимания на супругу. Или же ребенок перенимает на себя роль взрослого, пытаясь доказать что-то миру. Я уже не говорю о тех, кто берет на себя чрезмерную ответственность. Как вы думаете почему?

Столкновение разных «я»

Исследования показывают, что количество разводов во всем мире растет, как снежный ком. Более того, Восток, который всегда славился своими крепкими браками, охватила та же «болезнь».

Ученые выявили несколько причин разводов. Первая из них – несовместимость, то есть столкновение двух «я». Борьба двух «я» за бразды правления, за власть и превосходство. Все это вытекает из нереализованных желаний. В таком случае «я» чужды скромность, терпимость, способность к самопожертвованию. Это «я», сосредоточенные на себе, а не на ком-то другом.

Смысл крепкого брака состоит в том, чтобы переступить через себя, свое эго.

Быть вместе с другими «я», не зацикливаясь на своем собственном. Не изолироваться, видеть и воспринимать его (ее) проблемы раньше собственных. Каждой клеточкой себя стремиться к супругу, быть единым целым.

Давайте подумаем, сколько людей может это сделать? Сколькие из нас могут победить в борьбе со своим эго? Сколькие из нас в состоянии сохранить наших супругов и друзей в своих сердцах? А есть ли там место для голоса, дыхания других людей, человечества, всего живого, даже неодушевленного?

Семьи в Турции

Очень часто причиной выгорания человека становятся натянутые отношения в семье. Вот почему в этой книге отводится важная роль этой теме. В каждом разделе мы будем приводить примеры из историй различных семей. Возможно, в них вы найдете себя.

Теперь давайте посмотрим на картину, которая складывается в Турции. Вот примеры только нескольких событий, произошедших во время написания этой книги. Они показывают, что люди разучились общаться между собой.

---