Читать онлайн «Бережно к себе и другим»

Rachel Wilkerson Miller

The Art of Showing Up

How to Be There for Yourself and Your People

© 2020, April 2020 by Rachel Wilkerson Miller

Originally published in the U.S. in 2020 by The Experiment, LLC.

© Перевод на русский язык ООО «Прогресс книга», 2022

© Издание на русском языке ООО «Прогресс книга», 2022

© Серия «Сам себе психолог», 2022

Миллер написала мудрое, практичное и современное руководство, которое поможет читателю сохранить верность себе, не теряя при этом связи с окружающими. Эта книга – важный вклад в большой и сложный проект, который поможет справиться с проблемой одиночества.

Советы Рэйчел умны, честны и полны сочувствия. «Бережно к себе и другим» – путеводитель для тех, кто хочет быть настоящим другом и счастливым человеком. Прочтите эту книгу!

Это невероятно практичная книга простых, но очень ценных советов о том, как привнести дружбу и любовь в свою жизнь. Описывая шаги, которые под силу каждому, Рэйчел помогает обрести поддержку, в которой мы все так нуждаемся, и дарит надежду.

Рэйчел Уилкерсон Миллер дает нам набор инструментов для укрепления отношений друг с другом и с самими собой. Эта книга – ресурс, которого так не хватало двадцати-, тридцати-и сорока-с чем-то-летним людям, которые даже не знали, насколько он им нужен.

Привет!

Что такое забота? Это то, что превращает знакомых людей в ваших близких. То, что помогает создавать и поддерживать прочную связь с друзьями, семьей, коллегами и просто интернет-приятелями. Заботиться – значит быть рядом в минуты радости и горя, уметь видеть истинное «я» человека, ценить его жизненный опыт, облегчать его ношу и давать ему уверенность, что он не одинок в этом мире. Я говорю все это, потому что знаю и чувствую, что такое забота, на таком глубоком эмоциональном уровне, что иногда мне бывает непросто подобрать слова, чтобы это описать. Но я сразу узнаю настоящую заботу, когда ее вижу. Держу пари, что и вы тоже.

Однако проблема в том, что заботиться не так-то просто. Это не случается само по себе. Забота требует усилий и практики. И если вы хотите проявить искреннюю заботу об окружающих, то стоит начать с того, что может оказаться задачей посложнее – с заботы о самом себе. Нужно научиться принимать себя, заботиться о своем физическом и психическом здоровье, быть милосердным к себе и уметь устанавливать границы. Забота о себе позволит вам быть хорошим другом или партнером, предотвратит обиды, односторонние отношения и выгорание, а также поможет понять, что на самом деле означает заботиться о другом. Забота о себе – это, кстати, не про «чувствовать себя счастливым». Она про «чувствовать себя уверенным, удовлетворенным и знающим, что у тебя есть все, что нужно, что ты хорош ровно такой, какой есть».

Некоторые отрицают мысль, что забота – это то, чему можно научить или научиться. Они думают, что это лишь вопрос здравого смысла или что умение заботиться приходит само собой. Я хочу спросить у этих людей: если заботиться так просто, почему так много людей так плохо справляются с этим?

Да у всех нас, честно говоря, это неважно получается. Вспомните ситуацию, когда кто-то, не подумав, сказал вам (или кому-то другому) что-то неприятное. Или когда вы отвечали «я в порядке», а на самом деле все было как раз наоборот. Или последний раз, когда вы не выспались! Да все это происходит постоянно! Забота – это не врожденный навык, и в школе этому не учат. Вот почему появилась эта книга.

Отсутствие заботы о себе и окружающих приводит к вполне реальным и неблагоприятным последствиям. В своей книге Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community^[1] Роберт Д. Патнэм пишет, что социальный капитал – связи между людьми, а также взаимность и доверие, которые возникают в этих социальных связях, – играет огромную роль буквально в каждой сфере жизни: нашей личной безопасности, благополучии детей, экономическом процветании, демократии. По всем статьям получается, что недостаточность социального капитала плохо сказывается на нашем здоровье и долголетии.

Посмотрим, какова ситуация в Америке. Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что каждый десятый взрослый чувствует одиночество или изолированность «всегда или почти всегда»^[2]. (Это очень большое количество людей и очень большое количество времени.) С 1999 года выросло количество самоубийств практически в каждом штате. 70 % подростков называют психическое здоровье «главной проблемой» среди людей своего возраста в своем окружении^[3]. Развитие технологий во многом помогает проявлению заботы: мы можем легко найти статьи на тему психического здоровья, отправить смс, почитать твиты о том, что сказать человеку, который переживает тяжелый период. При этом современная жизнь такова, что заботиться о себе и о других становится все сложнее. Но делать это необходимо. Ну а какие варианты? Никогда не выходить за рамки того минимума, который помогает нам поддерживать в себе жизнь, и не хотеть большего? Продолжать дружить с теми, кому на нас наплевать, и даже не пытаться завести новых друзей? Продолжать говорить «я в порядке», когда все ужасно? Стоять в сторонке и смотреть, как мир сгорает дотла?

Забота – это альтернатива ложной жизни «я в порядке». Если вам вечно кажется, что вы делаете недостаточно (и в то же время почему-то постоянно чувствуете, что делаете слишком много), то пришло время сесть и осознать, что же такое, в конце концов, для вас «достаточно». Вот тут-то и пригодится эта книга. В ней предлагаются принципы заботы – своего рода кодекс поведения, который поможет наладить отношения с собой и окружающими. Конечно, не всегда у вас будет получаться, но очень важно начать это делать. Если у вас нет никакой отправной точки – трудно сохранять верное направление, целенаправленно что-то менять и понимать, что вы сбились с пути. Когда жизнь летит под откос, забота – о себе, о близких, обо всех – может стать вашей путеводной звездой.

Я использую слова «ваши близкие», «друзья», «любимые», «дорогие вам люди» на протяжении всей книги практически как синонимы, но «ваши близкие» нравится мне больше других. Мне нравится это выражение, потому что в категорию «близкие» попадают не только друзья. Близкие – это и ваши коллеги, и знакомые, и члены семьи, да кто угодно, лишь бы это были небезразличные вам люди, с которыми вы поддерживаете связь.

Что такое забота?

Лаборатория сострадания Университета Мичиган^[4] определяет понятие «сострадание» как умение замечать, чувствовать и реагировать. Мое определение «заботы» похоже – это умение замечать, обрабатывать, называть и реагировать.

1. Замечать – значит воспринимать поступки, слова или обстоятельства, которые сообщают о какой-то потребности человека. Эта потребность необязательно должна быть негативной, это может быть потребность в празднике или общении.

2. Обрабатывать – значит использовать те знания, которые у вас уже есть – о себе и о других, чтобы анализировать то, что вы заметили.

3. Называть – значит облекать то, «что здесь происходит на самом деле», в слова – определять потребность, причину поведения, проговаривать; признавать значимость и обоснованность событий. Называть важно как что-то незначительное (например, «то, что вы описываете, звучит чертовски раздражающе»), так и значимое (например, «то, что вы описываете, выглядит чрезвычайно жестоким»). Называние – мощный инструмент. Называя, вы даете оценку и формируете смысл и значение того опыта, который переживаете.

4. Реагировать – значит поступать так, чтобы человек (а им, не забываем, можете быть и вы сами) чувствовал себя более целостным, чувствовал, что его видят, слышат и поддерживают. (И, кстати, на практике реагирование может совпадать с называнием.)

Что нужно, чтобы заботиться

Забота о себе и окружающих стоит на девяти ключевых ценностях: любознательности, интеллекте, интуиции, сострадании, щедрости, творчестве, самосознании, уверенности и способности быть беззащитным.

Любознательность. Любознательность ведет к умению замечать – и лежит в основе интеллекта, нашей следующей ценности.

Интеллект. Постоянно узнавая и запоминая что-то новое, набираясь жизненного опыта, вы наполняете источник, из которого впоследствии сможете извлечь огромную пользу.

Интуиция. Когда разговор заходит о заботе, недостаточно быть просто начитанным, нужно иметь и эмоциональный интеллект (способность предугадывать и чувствовать, что именно нужно и хочется другому человеку в тот или иной момент).

Сострадание. Забота невозможна без способности сочувствовать чужому страданию или несчастью.