Без стука не входить

Люция Ибрагимова

© Люция Ибрагимова, текст, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

Об авторе

Привет! Меня зовут Люция Ибрагимова.

В 1999 году я окончила Казанский государственный педагогический университет по специальности «учитель истории и истории религии», в 2005 году окончила факультет психологии Казанского государственного университета им. В. И. Ульянова-Ленина по специальности «педагог-психолог».

С 2014 года – директор Автономной некоммерческой организации «Профилактика асоциального поведения детей и молодежи “Звездный десант”». Всего за время функционирования «Звездного десанта» проведено более ста профильных пеших и сплавных палаточных смен (патриотических, антинаркотических, спортивных, экологических, краеведческих, туристических, профилактических) с участием более шести тысяч трудных детей из всех муниципальных городов и районов Республики Татарстан. Кроме того, я учредила благотворительный фонд поддержки детей, попавших в трудную жизненную ситуацию.

На данный момент я являюсь учредителем и директором психолого-коррекционного подросткового центра-интерната «Время Первых» и руководителем проекта «Психолого-педагогический комплекс Люции Ибрагимовой», где активно работаю с семьями и детьми самых разных возрастов в качестве психолога. Это и индивидуальное консультирование, и групповая, и тренинговая работа.

И я твердо уверена, что мои знания и мой опыт в области как социальной, так и психологической работы будут полезны вам!

Введение

Я долго думала, как буду писать эту книгу. Вопрос заключался в том, как уместить в ней столько информации, да еще так, чтобы просто и понятно – без всяких там заумных психологических терминов. И решение нашлось. Оно буквально лежало на поверхности. Уважаемые родители, в этой книге мы с вами будем просто разговаривать. Разговаривать, как на моих консультациях: по-человечески, доверительно и с уважением друг к другу, открыто и просто.

Говорить будем о наших подростках. Они – народ непростой и вопиют о том, чтобы мы, родители, обратили на них свое внимание. Вот мы и обратим. То, что вы найдете на страницах этой книги, – это многолетний практический консультационный и групповой опыт, опыт работы с детьми и подростками, успешно пройденный, в том числе и вместе с вами, уважаемые родители. Только наша совместная работа дает самые долгоживущие результаты. А потому это и ваш опыт. Опыт часто выстраданный, пронесенный через многие внутриличностные и внутрисемейные конфликты и через непростую работу не только с подростком, но и над самими собой. Хочу сказать вам за это СПАСИБО.

В этой книге мы поговорим о том, кто такие подростки, что с ними должно происходить и почему это не страшно, что в это время стоит и не стоит делать родителям, с какими проблемами и трудностями в себе и в отношениях с родителями сталкиваются подростки, и не только. Поскольку моя практика – это работа с непростыми подростками, которые уже успели пройти через многое и наломать дров, в книге будет рассказано и о том, как этих дров не наломать, как вовремя поймать момент, когда сломан первый сучок, и как родителям помочь своему ребенку, когда перед нами уже целая поленница. Здесь я расскажу о подростковом воровстве, агрессии, вранье, трудностях с общением, разных видах зависимостей у мальчиков и у девочек, половом воспитании, первой влюбленности, непринятии своего пола и внешности. Поговорим и о подростковом суициде. А главное – о том, что делать родителям, чтобы сохранить свое эмоциональное, психическое и физическое состояние в норме. Иными словами, откуда брать силы. Современная реальность ставит перед нами, родителями, новые задачи, но одна задача остается неизменной: любить, принимать и поддерживать своих детей такими, какие они есть. И на страницах этой книги мы с вами вместе хорошенечко по этой задаче пройдемся – в мягких тапках и с фонариком. Итак, на старт!

Глава 1. Переходя на личности

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки и мальчишки? Здесь мы будем говорить именно об этом.

Я начинаю с разговора о личности и ее особенностях потому, что все идет из нее, как бы мы этому ни сопротивлялись. Все проблемы из детства? Да, верно. Но само по себе детство – это процесс развития личности, как ни крути. И вот эти уже выросшие личности и еще формирующиеся создают целую массу самых разных систем межличностных отношений.

И никак не получится нормально строить отношения с собой и с окружающими, если нет понимания, кто мы есть на самом деле, что в нас присутствует, а чего там точно нет. Иными словами, чего нам ждать от себя и от окружающих с учетом всех личностных особенностей.

В этом разделе речь пойдет о самой личности, о ее границах, об особенностях характера и темперамента, о разных типах поведения и восприятия окружающего мира. Здесь будет сказано и о том, кто виноват и почему мы так считаем.

Этот раздел – о том, с чего все начинается и что с этим делать.

Пять основных мифов о подростках

Поговорим об основных родительских убеждениях относительно жизни и интересов подростков. И разберемся, так ли это на самом деле.

Вот уже много-много лет родителей пугают, что подростковый возраст ребенка будет проходить для них тяжело и травматично. «Все подростки трудные, невыносимые и не хотят общаться с родителями в этот период». Это происходит обычно задолго до того, как подростковый возраст действительно наступает.

Родители уже готовы, вооружены до зубов и настроены обороняться. Как говорится, предупрежден – значит вооружен. Но тут есть и обратная сторона: я приготовился и жду именно этого. И оно, что логично, наступает именно в таком качестве и количестве. Мы сами определяем свою реальность. А ведь всего этого можно избежать.

Начинаем избегать.

На самом деле все немного не так, как это может показаться. Мы, родители, с трепетом ждем этого «страшного» возраста у наших детей. Нас им пугали задолго до его начала. В итоге чего ждем, то и получаем. Реагируем на что-то, уже ожидая ответной агрессии или чего-то подобного, – вот и реакция наша больше защитно-агрессивная.

Если в этот период не закручивать гайки сверх меры и предоставить подросткам право выбирать то, что они хотят и что им нравится, то можно пережить происходящие перемены относительно спокойно и нетравматично. Необходимо дать им право быть теми, кем они хотят. И это нормально, что у подростков может быть плохое настроение, что они не хотят сейчас разговаривать или на что-то реагировать. Каждый человек имеет на это право, и это вполне нормальное желание.

Не стоит давить на подростка и стараться заставить его срочно поменять настроение, начать веселиться или перестать переживать. У подростка миллиарды причин так себя чувствовать: не нравится отражение в зеркале, случился острый период влюбленности, происходят резкие перепады настроения из-за того, что гормоны скакнули, и т. д.

Не стоит сразу бросаться спасать и допрашивать. Дайте подростку в этом побыть и дайте ему понять, что, если потребуется, вы всегда рядом и готовы с ним поговорить. Но это только при условии, что подросток сам этого захочет.

Именно со стремления родителей откорректировать настроение или поведение подростка и начинается его отдаление от родных взрослых.

Родителям не нравятся реакции подростков. Родители думают, что теряют контроль над ситуацией, что дети их не слушаются.

Нужно быть готовыми к тому, что плохое настроение – это нормально, что подростки сами не понимают происходящего с ними, что в этот период они стараются разобраться в себе. Не удивляйтесь почти ничему. Если опять плохое настроение – пусть. Нужно просто это отпустить, самостоятельно увеличить дистанцию (шага на два) и «не доставать».

Можно гарантировать, что при учете всего этого подростковый возраст для вас и вашего ребенка пройдет с наименьшими потерями.

Миф о том, что подростки не хотят общаться со своими родителями, тоже немного откорректируем. Случается так, что общения между детьми и родителями нет. Иными словами, общение в повседневной жизни сводится к следующему: «Ты уроки сделал? Ты поел? Ты убрался? Посуду за собой помыл? Когда придешь? Ты не то надеваешь! Не выпендривайся! Молчи, я лучше знаю!» Это не совсем общение родителей с детьми – это скорее допрос с пристрастием или чек-лист.

В такой манере подростку вряд ли захочется принимать участие в разговоре в роли «обвиняемого и контролируемого». А приговор всегда не в его пользу – проверено. И логично, что такого общения очень хочется избежать, ведь он всегда виноват и находится в заведомо проигрышном – подчиняемом – положении. В подростковый период очень хочется свободы и независимости именно от этого, а родители не успокаиваются.