Как воспитать в ребенке чувство ответственности

Генри Клауд

Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend

Boundaries with Kids

Copyright © 1998 by Henry Cloud and John Townsend

Published by arrangement with The Zondervan Corporation,

a subsidiary of HarperCollins Christian Publishing, Inc.

© Фролова М. В., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

Вступление. Почему мы написали эту книгу

– О чем новая книга, которую вы пишете с Генри? – спросил мой семилетний сын Рикки.

– О границах для детей, – ответил я (доктор Таунсенд).

– Определять границы мне нравится, но соблюдать их не очень, – задумчиво произнес он.

Добро пожаловать в наш клуб, Рикки. Все мы любим устанавливать границы, но нам не нравится, когда другие люди обозначают их для нас. Мы, авторы, понимаем, по какой причине вы держите в руках нашу книгу. Ведь высказывание моего сына отражает точку зрения всех детей (и многих взрослых): то, что меня радует, – это «хорошо», а то, что расстраивает, – «плохо». Мы всегда сопротивлялись принятию на себя ответственности за собственную жизнь. Ваша задача как родителя заключается в том, чтобы помочь ребенку развить в себе ответственность, самоконтроль и свободу выбора. Формирование и сохранение границ – непростая задача, но с правильными составляющими даст нужный результат.

Несколько лет назад мы стали соавторами книги Boundaries: When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life («Границы. Когда говорить “да”, а когда “нет”, чтобы взять под контроль свою жизнь») (Zondervan, 1992). В ней излагается концепция, согласно которой установление ограничений помогает лучше контролировать свою жизнь и принять других. Ее неизменная популярность говорит о том, что подобное необходимо многим людям, сталкивающимся с безответственностью, манипуляциями, тотальным контролем в отношениях, эмоциональными проблемами, конфликтами на работе и т. п.

Со времен публикации немало родителей задавали вопросы – во время консультаций на приеме, на семинарах и в радиопередачах, – каким образом границы дают результат в воспитании детей. Взрослые стремятся привить детям не только любовь, но и ответственность, желая получить эффективный инструмент: помощь в установлении забытых ограничений. Им хочется книгу, которая научит избегать проблем с рамками и выработать эффективные ограничения в отношении детей. Именно для них мы и пишем, используя принципы границ непосредственно в контексте воспитания.

Она написана для родителей детей всех возрастов: с младенчества до подросткового. Однако, если вы не являетесь родителем, она научит оказывать помощь детям, которых вы любите и на жизнь которых влияете. Возможно, вы:

• преподаватель;

• бабушка или дедушка;

• наставник;

• сосед;

• амбулаторный персонал или няня;

• подросток, работающий над своими собственными границами.

Да, можно не быть родителем, но испытывать желание стать проводником чувств ответственности и справедливости в жизнь тех, кто вам не безразличен. Книга призвана помочь реализовать данные принципы, независимо от того, какую роль вы играете в жизни детей.

Если на данный момент вы не переживаете кризис, это не значит, что книга бесполезна. Предлагаемые принципы применимы к любым ситуациям. Например, ребенок может проявлять соответствующий возрасту уровень зрелости и дома, и в школе, и в отношениях. В таком случае наш материал пригодится во время перехода из одной возрастной группы в другую.

Помимо прочего, книга поможет справиться с проблемами и кризисами. Все родители сталкиваются со сложностями. Некоторые из них как раз связаны с вопросами ответственности и самоконтроля. Мы расскажем о том, как преодолеть следующие трудности:

• импульсивность;

• невнимание к родительским указаниям;

• непризнание авторитета;

• нытье;

• прокрастинация;

• неспособность выполнять поставленные задачи;

• агрессивное поведение;

• проблемы в школе;

• конфликты с друзьями;

• беспорядочные половые отношения;

• наркотики;

• вовлечение в криминальную среду.

Это лишь небольшая часть вопросов, рассмотренных на страницах книги, однако в целом она ориентирована не на частную проблему, а скорее на принцип. Здесь мы говорим о ключевых навыках, которые помогут детям взять на себя ответственность за собственную жизнь. Книга включает в себя десять законов границ, где подробно рассматриваются вопросы по этой теме. Каждому закону посвящена глава с непосредственной привязкой к воспитанию.

В основе структуры не хронологический принцип – отсутствуют разделы, посвященные младенчеству, детству и подростковому возрасту, – мы считаем, процессы формирования границ для детей универсальны и работают на всех уровнях развития. Вы должны применять их в соответствии с возрастом и зрелостью ребенка. В каждую главу включено множество примеров, чтобы вы могли оценить пользу принципов в конкретной ситуации.

Материал в большей степени ориентирован на общение родителя с ребенком и в меньшей – на воспитание. Границы тесно связаны с различными эмоциями, которые появляются при понимании последствий своего поведения, слова «ответственность» и чувства уважения к границам других.

По мере того как вы учите ребенка ответственности, он учится ее ценить. Процесс начинается с вас.

Книга состоит из трех частей. В первой описывается, что представляет собой взрослеющий ребенок, живущий с системой границ, и как действует родитель в соответствии с собственными границами. Во второй части подробно описаны процессы формирования границ. Вы увидите, что важно не только обучение. Во время него требуется донести необходимость установления границ, чтобы ребенок пришел к пониманию, что не вы, а он сам в ответе за свою жизнь. В заключительной части вы познакомитесь с шестью шагами, которые помогут установить границы в конкретных ситуациях и с конкретным ребенком.

Если не знаете, с какой стороны подступиться к подростку, избегающему ответственности, не расстраивайтесь – вы найдете свой путь.

Мы рады, что вы держите в руках эту книгу, и очень надеемся, что вы найдете ценные советы, информацию и стимул помочь детям научиться понимать, когда говорить «да», а когда «нет», чтобы взять под контроль собственную жизнь.

Часть I. Почему детям нужны границы

1. Будущее начинается сейчас

Был обычный день, навсегда изменивший взгляды моих друзей на воспитание.

Я (доктор Клауд) находился в гостях у Эллисон и ее мужа Брюса. Мы как раз закончили ужинать. Эллисон встала из-за стола, чтобы сделать кое-какие дела по дому. Мы с Брюсом продолжали разговаривать, пока его не отвлек телефонный звонок, поэтому я отправился посмотреть, не нужна ли подруге какая-нибудь помощь.

Услышав ее голос из комнаты их 14-летнего сына Кэмерона, я вошел туда и обомлел: она весело убирала одежду, спортивное снаряжение, заправляла постель и как ни в чем не бывало завела разговор:

– Не могу дождаться, когда ты увидишь фотографии из нашей поездки. Было так много…

– Что ты делаешь? – спросил я.

– Прибираюсь в комнате Кэмерона. А что, по-твоему, я делаю?

– Не понял. Повтори еще раз, что ты делаешь?

– Я же сказала: прибираюсь в его комнате. Почему ты так на меня смотришь?

Все, что мне удалось сделать, это поделиться мнением относительно данного действа.

– Мне жаль будущую жену Кэмерона.

Эллисон выпрямилась, застыла на мгновение, а затем поспешно вышла из комнаты. В коридоре я увидел, что она просто неподвижно стоит. Я не знал, что еще сказать. Через несколько секунд женщина посмотрела на меня и произнесла:

– Я никогда не думала об этом в таком ключе.

Как и большинство из нас. Мы воспитываем детей в настоящем, решая текущие проблемы и не думая о завтрашнем дне. Прожить целый день без желания отправить детей лет на восемь в лагерь где-нибудь на Аляске кажется огромным достижением! Но одна из целей воспитания – иметь прицел на будущее. Мы стараемся вырастить ответственного ребенка.

Родители взаимодействуют с детьми естественным для себя образом. Например, Эллисон по своей природе была помощницей и с радостью демонстрировала это сыну. Но стили воспитания бывают разными. Некоторые взрослые, более спокойные и безучастные, не обращают внимания на беспорядок в комнате ребенка. Те, кто строже, сурово наказывают за то, что постель заправлена хуже семейного стандарта.

Конечно, воспитание требует много различных вмешательств. Бывают моменты, когда нужно помочь или быть строгим, а иногда и вовсе не стоит вмешиваться. Но настоящая проблема заключается в следующем: действуете ли вы с конкретной целью? Или вами движут причины неосознанные, например собственные устремления, детский опыт, текущая потребность или страхи?

---