Пришло время заняться самосознанием и самоанализом. Социолог Чарльз Дербер тщательно изучил явление разговорного нарциссизма и считает, что оно может проявляться неосознанно. Многие думают, будто разговорные нарциссы – это те, кто кричит и доминирует в беседе, но все гораздо сложнее. Оказывается, даже одно слово может кардинально изменить ситуацию. Речь идет о том, что Дербер назвал реакциями поддержки и реакциями сдвига, и о том, как они могут незаметно влиять на наш активный словарный запас.

Дербер говорит, что во время разговора человек оперирует проявляющими или привлекающими внимание инициативами, которые подразделяются на активные и пассивные.

Давайте посмотрим на примеры обеих форм разговорного нарциссизма.

Активные проявляющие внимание инициативы предполагают реакцию поддержки, когда внимание остается на говорящем и на выбранной им теме. Например, можно задать вопрос о том, что только что было сказано. Реакции поддержки могут быть короткими выражениями согласия («Серьезно?», «Угу»), словами одобрения («это здорово!») или уточняющим вопросом («И что ты тогда сказал?»). Например:

– Я люблю французское кино.

– Какой твой любимый фильм?

Реакция сдвига – это, наоборот, активная привлекающая внимание форма ответа: нарцисс переключает внимание с собеседника на себя. Он будто хватает прожектор и направляет его в противоположном направлении.

– Я люблю французское кино.

– Да? А я вот никогда особо не интересовался фильмами. Хотя на днях я кое-что посмотрел в кинотеатре…

Это не значит, что реакции сдвига всегда неправильны. В определенном контексте они могут существовать, особенно если человек аккуратно пытается вернуться к прежней теме разговора. Реакции сдвига необходимы, чтобы привлечь к себе все внимание, получить возможность рассказать о собственных чувствах. Но как часто вы используете этот прием?

В разговоре, где каждый из участников не умеет слушать, где каждый одержим реакциями сдвига, мы увидим не диалог, а постоянную борьбу за внимание. Собеседники пытаются удовлетворить свою потребность в самовыражении, но у них нет возможности быть услышанными. Вы можете и не заметить, что оказались втянуты в такое сражение, ведь со стороны этот вид взаимодействия будет казаться любопытным. На самом же деле он сильно мешает общению.

Более того, если плохой собеседник, постоянно использующий реакции сдвига, общается с очень чутким слушателем, который предпочитает реакции поддержки, то у первого может сложиться впечатление, что разговор идет отлично, ведь он все время получает поддержку. Второго же собеседника разговор, похожий на лекцию о чужой жизни, будет утомлять и тяготить.

А как насчет пассивного разговорного нарциссизма? Большинство людей знакомы с нормами социального поведения и этикета, поэтому они борются за внимание более изящными методами. Один из таких методов – не предлагать реакцию поддержки, а просто выждать, когда поток слов собеседника иссякнет и можно будет переключить внимание на себя. То есть вы надеетесь, что у другого человека закончатся силы, и это позволит принять эстафету в разговоре. Это все равно что сидеть на дереве, ожидая, что добыча устанет или уснет, – а это рано или поздно все равно случится, так что нужно просто караулить и ждать подходящего момента.

Вы когда-нибудь участвовали в разговоре, в котором собеседник никак не проявлял себя, не произносил даже коротких ответов из серии «да неужели?» или «ага»? Могло казаться, что он просто не понимает вас. На самом деле такой человек – пассивный разговорный нарцисс.

Нас учили, что невежливо болтать без умолку, нужно дождаться своей очереди, а потом уступить место другому. Отлично! Допустим, человек будет следовать этому правилу, но при этом не станет позволять своему собеседнику говорить больше. Отсутствие искренней ответной реакции быстро заставит собеседника думать, что он должен замолчать, – и тут наступает момент славы разговорного нарцисса. Пытаться подловить других на проявлении разговорного нарциссизма очень заманчиво, но лучше начать с себя и искоренить эту привычку. Вы не можете контролировать чужие действия, но можете контролировать свои. И вы можете научиться быть внимательным слушателем. Сделать вас таким слушателем – цель этой книги. А для других целей поищите книги по убеждению и гипнозу.

Ирония заключается в том, что именно тех, кто умеет хорошо слушать, уступать место в беседе и проявлять неподдельный интерес к собеседнику, мы считаем наиболее любопытными, харизматичными и заслуживающими внимания. Так что разговорные нарциссы не добиваются своей главной цели – интереса со стороны собеседника. Как жаль. К счастью, существует несколько способов борьбы с разговорным нарциссизмом.

Найдите золотую середину между своими и чужими потребностями и желаниями

Для этого прежде всего нужно понять, на чем вы сосредоточены и как смещается ваш фокус внимания. Смотрите на то, как распределяется время в диалоге. Только один человек говорит постоянно или же происходит обмен репликами? В разговоре требуется не просто выражать интерес к чужой жизни, а действительно забыть на мгновение о себе и искренне погрузиться в то, что сейчас говорит собеседник. Перестаньте думать о том, что ответить после, и сконцентрируйтесь на том, что говорят сейчас.

Не нужно стараться подогнать услышанную информацию под себя или переиначивать ее таким образом, чтобы она относилась к вам. Давайте больше реакций поддержки и боритесь с желанием переключить разговор на себя. Задавайте вопросы, чтобы собеседник мог рассказать побольше. Если выпал шанс побыть на авансцене, насладитесь этим моментом, но потом уступите место. Помните, чему нас учили в детстве? Нужно уметь делиться!

– Пока вы говорили, я вспомнил об одном событии, которое со мной произошло. И теперь я думаю, может быть, и с вами это тоже приключалось?

Человек, который это говорит, показывает, что готов делиться, а не перетягивать одеяло разговора на себя.

Подумайте об эго, силе, самооценке и контроле

Те, кто больше всего хвастается, кто ревностно удерживает фокус внимания и говорит больше других, обычно оказываются наименее уверенными в себе людьми. Их потребность контролировать разговор происходит из жажды внимания и одобрения. Если вы замечаете, что используете разговор как способ удовлетворить свое эго, повысить самооценку или для того, чтобы вас заметили и поддержали, вам стоит научиться чувствовать себя комфортно, оставаясь и на заднем плане. Парадокс в том, что люди, которых мы считаем наиболее привлекательными и уверенными в себе, это те, кто не прилагает усилий, чтобы завладеть чьим-либо вниманием.

Будьте эгалитарны

Как вы думаете, для чего на самом деле нужны разговоры? Некоторые представляют себя на трибуне, с которой вещают миру свое мнение, или поучают, или просто демонстрируют свое превосходство над людьми. Подумайте, зачем вы вступаете в разговор. Вам действительно интересно узнать что-то о стоящем перед вами человеке? У вас уже сложилось о нем какое-то мнение или же вы видите в нем аудиторию для своего выступления, спарринг-партнера, конкурента?

Хорошие слушатели живут настоящим моментом, они не отвлекаются на то, что их беспокоит, когда должны быть сосредоточены на собеседнике. Относитесь к разговору как к приятной возможности отдавать и получать что-то взамен, позвольте вашему собеседнику открыться настолько же, насколько вы открываетесь ему.

Часто ли случается так, что люди, с которыми вы общаетесь, знают о вас уже очень многое, а вы о них не знаете практически ничего? Это означает что поток информации явно односторонний, и вы монополизируете эфирное время. Вы задаете вопросы в разговоре? Вспомните, когда в последний раз задавали пять вопросов подряд?

Все это вновь подводит нас к наиболее ному навыку общения – умению слушать.

Те, кто блестяще владеет умением вести разговор, говорят меньше, чем те, кто не умеет правильно общаться. Вашему эго это не понравится, но невозможно стать хорошим собеседником, если без умолку рассказывать шутки или истории, пытаясь произвести впечатление на окружающих. Чтобы стать хорошим собеседником, надо быть скромным, дружелюбным и интересоваться историями других

Конец ознакомительного фрагмента ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ