Что, на ваш взгляд, может как скрасить жизнь, так и порядком подпортить впечатление, о чем бы то ни было? Неважно, о чем мы говорим: бытовые и ежедневные задачи, процессы во всех сферах нашей жизни, планирование и реализация любых целей и задумок, отношения с другими людьми. Наверняка вам хорошо знакома идиома «Дьявол кроется в деталях». Да, незначительные на первый взгляд нюансы оказывают сильнейшее воздействие на конечный результат.

Градус конфликтов возрастал постепенно, по мере того как начинал спадать эффект «конфетно-букетного периода». В самом начале отношений Он, подобно герою любовного романа, ярко и напористо ворвался в мою жизнь, не давая опомниться и дольше сохранять дистанцию. Что мне совсем не свойственно, я практически не сопротивлялась скорости развития событий. Обычно осторожная, я внезапно приняла для себя, что так тоже бывает. Я решила, что мы быстро созрели благодаря тому, что давно и хорошо знаем, что же каждому из нас действительно нужно видеть в потенциальном партнере. Хотя тогда Он не вдавался в детали и подробности прошлых отношений, но подчеркивал, что женщины с легким характером – это не про него.

Демонстрируя силу, уверенность и власть, Он нередко повторял, что сложности его закаляют. Строптивые, своенравные и даже роковые – вот круг его любовных интересов. А с другими скучно, приторно, тоскливо. Практически сразу, будто проверяя, тот ли я идеал, Он стал прощупывать мои границы: насколько далеко он может зайти вот здесь и вот тут? А что будет, если он поменяет давно действующее для меня правило и введет свое? И поначалу я воспринимала это как игру в заботу, демонстрацию его мужской позиции, укоренение в паре.

Не желая казаться «слишком простой», старалась одновременно и дать отпор, и в чем-то подчиниться, чтобы не задеть столь важное для любого мужчины эго. Поначалу мне казалось, что это его подстегивает, заряжает, дает ему драйв. Быструю смену его настроения я объясняла тем, что он привык жить со вкусом, это то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя на пике энергии. Но в дальнейшем этот процесс попыток удержания контроля меня и моего окружения набирал обороты, защита моих границ стала для меня регулярными эмоциональными качелями, а конфликты стали циклическим элементом взаимоотношений.

Несмотря на то что ссоры порядком надламывают и выматывают, мы стремимся продолжать быть вместе и преодолевать «шероховатости» отношений. Казалось бы, почему одна из таких ссор не станет последней? Почему один из нас не поставит жирную точку? Конечно, из-за сладостных минут, часов и дней полного взаимопонимания. В этом недолгом «затишье» мы представляем собой прекрасную пару: смеемся, шутим, делаем что-то полезное, осознанно сохраняем психологические границы друг друга, помним об интересах и находим время, чтобы их разделить. Находясь в этом состоянии, мы всякий раз обещаем друг другу сохранить его на месяцы, годы, целую жизнь. Во время этого «штиля» я ощущаю взаимную любовь, силу нашего союза. В это время, когда я спокойна и умиротворена, я убеждаю себя, что все произошедшее было не зря, мы справимся, преодолеем порочный круг и выйдем в большое плавание.

Достижение идиллии нашей парой осуществляется только за счет соблюдения определенных ритуалов. Отправной точкой к ней является компромисс, а его достижение, в свою очередь, осуществляется только после сильной ссоры. Если опустить все бытовые причины конфликта, то его последствия я могу описать следующим образом. Мое опустошение, безразличие к происходящему, внешняя замкнутость и внутренняя подавленность подстегивают Его сделать первый шаг и начать «зализывать» нанесенные раны. При этом он изощренно выкручивает факты, убеждая, что многое я придумала себе сама. Сил сопротивляться его доводам у меня прямо сейчас нет. Я лишь хочу, чтобы жизненная энергия вернулась ко мне, чтобы я могла сделать решительные шаги к свободе от этой вязкой эмоциональной трясины. Он об этом хорошо знает и вовремя предлагает примирение. Сейчас это совсем не тот человек, который морально уничтожал меня всего пару часов назад. Я слишком отстранена, чтобы критически мыслить, и тихо наблюдаю за происходящим. Я все еще обижена на себя за то, что сорвалась; на него – за то, что спровоцировал. Мысли о том, кто же я на самом деле и кто Он в моей жизни, мелькают в голове друг за другом. Я просто наблюдаю за их потоком, не цепляюсь и не развиваю ни одну из них. В этот момент я никогда не хочу делать выводы о себе, о Нем, о нас. Лишь хочу забыться и ничего не чувствовать. Поэтому равнодушно принимаю Его примирительную заботу. «Медовый период» может длиться несколько часов, дней, редко – недель. И в этой передышке перед следующим нападением я ловлю себя на парадоксальной мысли, что хочу как можно более быстрого и наступления и завершения очередной неизбежной ссоры, чтобы скорее оказаться в тихой, приятной эмоциональной гавани.

Что же на самом деле является основой наших конфликтов, почему мы не можем обходиться без них? Нырнув с головой в анализ происходящего, соединив все детали и факты, я поняла, что подводными камнями травматического опыта являются систематическое создание партнером угрозы моим границам и желание взять все аспекты моей жизни под контроль. Это, в свою очередь, может означать, что я состою в абьюзивных отношениях.

К этому выводу я пришла, когда поняла, что наши споры, будь то идейные дискуссии или бытовые обсуждения, любые значительные события жизни, которые приводят к случайным конфликтам, не заканчиваются консенсусом не столько из-за избытка аргументов, сколько из-за того, что мой оппонент использует «запрещенные» приемы, о которых я подробно расскажу в следующих главах.

При попытках обсудить ситуацию и раскрыть карты, кто какую роль играет, само звучание слова «абьюзер» в сторону оппонента наполняет его возмущением. Он даже может согласиться, что ему не чужды манипулятивные приемы. Но само звучание слова «абьюзер» слышится ему как ругательство с западным уклоном, а уж прямого значения по отношению к себе Он никогда не примет – он не насильник!

Поскольку абьюзивные мужчины в большинстве своем имеют шаблонное поведение, я на своем примере поняла, от чего внутреннее «я» людей, являющихся «жертвами» отношений, наиболее всего страдает и становится уязвимым. По сути – это все, что для нас является неприемлемым и неприятным относительно нашей свободы выбора и решений, от чего часто в ежедневной реальности постоянно возникают состояния «тяжело, тесно, плохо». Из-за многослойного коктейля отрицательных чувств и дальнейшего, словно после плохой вечеринки, состояния апатии и стыда за произошедшее у нас возникает ощущение, что все, к чему мы привыкли, что для нас самих является правильным и традиционным и то, что укладывается в наши собственные нормы общепринятого поведения, – разрушается до основания под гнетом властвующего партнера. Это состояние схоже с ощущением, когда у тебя выбивают почву из-под ног.

Попробуйте сейчас спросить себя, о чем вы мечтали, когда задумывались об идеальных отношениях? Вероятно, вы их захотите описать как нечто легкое, вдохновляющее, умиротворяющее. Скорее всего, это будут отношения, полные понимания, надежд и стремления смотреть в одну сторону. Наверняка вы охарактеризуете эти отношения как короткую, до боли простую и даже наивную формулировку, когда обнаруживается повод загадать желание: «чтобы у нас с ним просто все было хорошо». И самое интересное, что что-то похожее про ожидания от отношений можно услышать как от мужчин, так и от женщин.

На приемах, разбирая вопросы отношений в семье, я ни разу не слышала от клиентов, чтобы кто-то из них рассказывал о том, что когда-то в юности мечтал и хотел испытывать от второй половины унижение, страдания, боль, чувствовать себя подавленным, никчемным человеком. Почему же в итоге получается так, что одни в паре становятся теми, кто обесценивает своими действиями партнера, получая характеристику «абьюзер», а другие готовы принимать это, примеряя на себя роль «жертвы»? Ведь изначально каждый из этих двоих мечтал о счастливых, гармоничных отношениях. И следом возникает следующий вопрос: почему человек, для которого общепринятые нормы поведения также являются нормами и для него самого, а общепринятые принципы морали полностью отождествляют его личные морально-нравственные принципы, при этом, по мнению окружающих, начинает вести себя неадекватно? Почему стандартные нормы поведения в какие-то моменты времени для него переворачиваются и перестают существовать? Что заставляет его проявлять свою темную сторону и демонстрировать все самое опасное, затаенное и неприглядное? Причины, почему так происходит, мы подробно рассмотрим в следующих главах.

Что же я упустила из виду в самом начале отношений с Ним? Когда возникла та точка невозврата, после которой мы запустили порочный круг психологического насилия, сплетенного из ссор и примирений? Я остановлюсь на некоторых основных признаках, на которые не обратила внимания, будучи ослепленной своей влюбленностью.