асна̄вирам̐ ш́уддхам апа̄па-виддхам

кавир манӣшӣ парибхӯх̣ свайамбхӯр

йа̄тха̄татхйато ’ртха̄н вйададха̄ч

чха̄ш́ватӣбхйах̣ сама̄бхйах̣

Перевод:

«Такой человек должен постичь истинную природу Верховного Господа, величайшего из всех, бестелесного, всеведущего, безупречного, не имеющего вен, чистого и неосквернённого, самодостаточного философа, с незапамятных времён исполняющего желания каждого».

Здесь говорится, что Он исполняет желания каждого. Мы часто слышим, что мысль материальна. Но это не совсем корректное высказывание. Она материальна настолько, насколько эту мысль или желание исполняет Бог. Так говорится в Ведах. Если допустить, что любая мысль материальна, то можно сказать: «абра кадабра», и желание исполнится. А как это получилось – непонятно! Это то же самое, если бы мой маленький сын подумал: «Мысль материальна!»

Потом написал бы на листочке: «Хочу на Новый год машину!» А утром заглянул бы под кровать, а там. ааа! машинаааа! И он в этот момент думает: «Всё работает!!! Мысли материальны!!!» Но мы упустили одну очень важную деталь. Был, наверное, некто, кто прочитал эту мысль, записанную на листочке бумаги. И это я, папа. А потом купил сыну машинку и положил её под кровать. И так же происходит в нашем мире. Когда думаем, что мысль материальна, мы ведём себя, как дети, ожидая, что желаемое появится из ниоткуда. Мы услышали про какой-то закон притяжения, и – бабах: то, чего мы хотим, появляется из ниоткуда. И самое интересное, что мы смеёмся над нашими детьми, если они в это верят, но почему-то сами ведём себя, как дети. Ещё раз: в Ведах говорится, что желания исполняет Бог.

Из худшего возьми лучшее

А теперь давай ещё раз рассмотрим закон благодарности и неудовлетворённости, но теперь уже зная, что Бог исполняет желания каждого.

Если мы раздражены и жалуемся на свою жизнь, мы концентрируемся на негативе. А это что значит? Правильно! То, о чём думаю, на чём сконцентрирован, того я и хочу. Значит, это моё желание. А если я этого не желаю, зачем мне об этом думать?! Ведь в нашей жизни всегда есть то, за что можно благодарить Бога. Поэтому первое, что необходимо запомнить: если в нашей жизни не всё сладко, в ней всё равно есть то, за что мы можем быть благодарны, и именно на этом надо уметь концентрироваться. Это не значит, что мы перестаём решать проблемы. Это значит, что, решая проблемы, мы благодарим Бога за всё то, что у нас есть. Тем самым меняем фокус мышления.

Как говорил великий мудрец Шрила Прабхупада: «Из худшего возьми лучшее».

Решая проблемы, мы концентрируемся на том, за что благодарны, тем самым, притягивая это в нашу жизнь. Или, другими словами, мы просим Бога исполнить это наше желание.

Второе, что я помню из этой книги: у меня появилась вера в Бога. Нет, не вера в религию, а в Бога! Это большая разница. Есть тот, кто создал этот мир. До того времени я не могу сказать, что был полностью неверующим, я понимал, что за всем, что создано и существует, должен скрываться какой-то высший разум. Не может что-то произойти из ниоткуда. И к клану обезьяньих я себя не причислял. Я не произошёл от обезьяны. Также я не верю в то, что из хаоса возникло разумное существо, которое обладает мышлением, логикой, разумом и постоянно во всём ищет смысл. Но есть люди, которые в это верят. Я же понимал: есть что-то, но не называл это Богом. Более того, при общении с людьми, я старался их разубедить в том, что Бог есть.

Идеализации: то, что ты ненавидишь, придёт в твою жизнь

И третье, что произвело на меня сильное впечатление в этой книге, – информация об идеализации. Прочитав об этом, я получил ответы на многие свои вопросы. Идеализация – это когда я считаю: что-то должно быть так и не иначе. И страдаю, если что-то вдруг идёт не так, как я себе наидеализировал. Здесь-то и начинается самое интересное. Когда мы что-то идеализируем, в нашу жизнь приходят ситуации, которые будут нам доказывать: всё может быть совсем не так, как ты этого хочешь. Когда я начал анализировать свою жизнь, выяснил: у меня много идеализаций. Это значит, что я очень часто представлял, как должно быть в моем мире. Я говорил: «Отношения должны быть вот такими. Девушки должны вести себя вот так. Люди должны делать вот так, вот так, вот так.» Другими словами, в моей жизни было чёткое представление, как всё должно происходить, как устроен мир, как обязаны вести себя люди. Но жизнь доказывала мне обратное.

Почему в 33 года у меня произошло внутреннее разрушение? Потому что большинство идеализаций, представлений или ожиданий «как должно быть» сломались. Всё пошло не так, как я хотел. Депрессия зачастую возникает из-за того, что у человека лопаются представления о том, как должно быть, и он не знает, что теперь с этим делать. Я помню, когда читал эту книгу, началось моё излечение от психологической боли. Меня лечило осознание причин моих ошибок. И вот, в тот самый момент, когда мне становится легче, я вдруг беру телефон и звоню ей.

Давай ещё раз вернёмся к этой истории, ведь там очень много интересного. А сейчас предлагаю вернуться на пару шагов назад в моё прошлое, чтобы понять, как и почему в моей жизни произошли эти ошибки. Когда мы видим чужую боль и что к ней привело, можем лучше понять и свою жизнь.

Это разрушает мозг ребёнка

В детстве я очень любил фильм «Семь нянек». Там из детдома взяли одного пацана, он был ужасный врун. Ну просто постоянно врал. Когда у него спрашивали: «Как ты до этого докатился?», тот отвечал своей излюбленной фразой: «Ой, дяденька, детство у меня было сложное. И я покатился. Катился, катился, катился, пока меня дяденька милиционер не остановил». Так часто отвечаем и мы. Не я такой, а жизнь такая.

В детстве я был спокойным, стеснительным ребёнком, не лез на рожон. Была в моём детстве пара трудных ситуаций, о которых я хочу рассказать. Нелегко об этом говорить, но, я думаю, во многих семьях был такой же трэш. Дай Бог, если моя история поможет не случиться в других семьях тому, что случилось со мной, в моей семье.

Я не помню, сколько мне было тогда лет, но была такая ситуация. Мы шли втроём: папа, мама и я. Вроде я у папы на плечах сидел. Родители были выпившие, из гостей откуда-то мы шли. До сих пор помню, что мне это тогда казалось лицемерием, я не понимал, как такое вообще возможно! В моей детской голове это не укладывалось!

Папа обнял маму, поцеловал и сказал: «Я тебя люблю». А через пять минут, когда мы зашли домой, я помню, что она уже лежала на полу, а он бил её. Любимый папа избивал мою любимую маму. Мой детский мозг взорвался. Сначала я был в шоке. Подбежал, хотел разнять их. Папа меня сначала оттолкнул, тогда я залез на него, укусил, но он меня скинул, как медведь муравья. Не помню, чем всё закончилось, но это оставило в моей душе глубокую неизгладимую психологическую травму. Я был травмирован, потому что не понимал:

1. Как мой любимый папа может бить мою любимую маму.

2. И самое главное, что я не мог понять своим детским мозгом: как человек, которого я люблю и которому доверяю, может сказать маме «я тебя люблю» и через пять минут её бить.

В детстве то, что нас шокирует и чему мы не можем найти объяснение, может нанести нам глубокую психологическую травму. К примеру, ребёнок не понимает, почему папа ругается с мамой и думает, что во всём виноват он. Или папа с мамой разошлись. Как же так? Значит, я не нужен папе? И ребёнок растёт с сознанием жертвы и ярко выраженным желанием доказать свою полноценность (что он хороший) окружающим.

Помню и ещё одну яркую ситуацию: папа бил моего родного брата, то есть своего старшего сына. Брат старше меня на шесть с половиной лет. И папа его не просто бил, а избивал шлангом. При этом мама стояла в стороне, и это мне тоже было непонятно.

Почему она не могла оттащить папу? Почему не защищала брата? Помню, как я визжал, орал, у меня была сильнейшая истерика. Я забился под свою кровать, испытывая два сильнейших страха одновременно.

Первый страх – за брата. Было обидно и больно за то, что били моего брата. Причём моего любимого брата бил мой любимый папа. А моя любимая мама стояла в стороне. Ну а я, будучи маленьким ребёнком, всё это наблюдал и не мог помешать.

Второй сильный страх заключался в том, что папа будет бить и меня.

Нытик

Следующая яркая ситуация, которая оставила в глубине моей души сильный отпечаток: это когда брат бил меня. И бил не наедине, а при своих друзьях. У них, наверное, был переходный возраст, надо было как-то самоутвердиться. Его друзья мне что-то говорили, хамили, а я отвечал. И, наверное, им мои ответы казались дерзкими, за что я сразу же получал от брата. Бил он меня по рукам и ногам. Я плакал, а брат за это постоянно называл меня нытиком. До 14 лет он меня постоянно унижал, смеялся надо мной, издевался. Для меня это тоже было лицемерием. Как это так? Мой любимый брат не защищает меня, а, наоборот, бьёт при своих друзьях. А ещё у моего брата никогда не было времени со мной поиграть. Скорее всего, из-за того, что он был на шесть с половиной лет старше меня и ему было неинтересно играть с малышом. А я всегда так ждал его.

---