Правда, самое печальное, что многие люди себя не любят. А ведь казалось бы, легче всего любить себя, ведь объект любви всегда при тебе. Вообще, по моим наблюдениям, все живут ради себя. Любовь, по сути, меркантильна. У кого дома есть кошка, те знают, как она любит своих котят. Кошка лежит на солнышке, сама себя вылизывает, котенок уткнулся ей в сисю, а она продолжает заниматься своими делами. А он эту любовь высасывает, было бы что высасывать, высосет все, что нужно.

Точно также, как и женщины, которые кормят грудью. Ребенок сам высасывает молоко, мать его отдает младенцу. Отдать свою любовь – это тоже потребность. Поэтому, когда ребенок сосет грудь, высасывая молоко, он для себя высасывает молоко. А что он делает полезное для мамы? Снимает напряжение, у нее исчезает боль от переполнения. Это настоящее сотрудничество. Это я говорю для того, чтобы вы не упрекали своих детей, что вы жили ради них. Никто ради других не живет. Все живут ради себя. «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя, – писал Эрих Фромм. – Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то ты в действительности не преуспел в любви к себе. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

А вот что писал Фридрих Ницше о любви к себе: «…Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения». И – «… Любите и ближних своих, как самих себя, – но прежде станьте теми, кто любит самого себя, – любит великой любовью, любит великим презрением!»

Кстати, нас очень часто мучает проблема выбора. Так вот, мой совет: выбор всегда стоит делать в сторону роста. Но в этом таится опасность. Начнешь расти и на старое место уже можешь не вернуться. Например, я решил уволиться из института, в котором проработал всю жизнь, потому что понял: там роста не будет. И теперь уверен, что в институт я никогда уже больше не вернусь, потому что я просто там «не помещусь». Поэтому, когда решаешь проблему своего дальнейшего пути, надо выбирать вектор в сторону роста.

…Кстати, вы знаете, когда надо увольняться с работы? Не тогда, когда ты ругаешься с начальником, а тогда, когда на этой работе ты расти не можешь. Чтобы расти, надо себя любить, учиться этому.

Я не со скандалом ушел, мне нужна была своя клиника, требовались услуги издательства. В клинике мне не могли этого дать. Я тихо и мирно ушел. Кстати, никогда не покидайте старое место со скандалом, не хлопайте дверью, а то отскочит – и как даст вам по заднице. Поэтому уходить надо всегда с миром как при разводе, так и при увольнении с работы.

Ведь нельзя же обдумывать каждый шаг. Некоторые вещи надо делать автоматически, тогда в твоей жизни остается место для творчества. Помнится, я как-то учился играть на виолончели. Полгода я играл по открытым струнам, пока рука не привыкла автоматически. После этого меня стали учить делать что-то пальцами. И тогда стало что-то получаться. Автоматические навыки нужно освоить, это необходимо: поднялся, умылся, почистил зубы, сделал зарядку. Меня в детстве не научили зарядку делать, пропустил. Если ты в детстве чему-то не научился, то позже трудно этому научиться.

«Платон мне друг, но истина дороже»

Другая важная любовь на пути к успеху – любовь к истине. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая, вертится и на трех китах не стоит. Но это не значит, что я вас не люблю. А ведь многие люди рассматривают несогласие как враждебность. Однако можно стоять на своем и любить. Ведь тяга к истине всегда остается.

Посмотрите на дерево. Если дерево не может расти вверх прямо, то оно растет вбок, но как только оно вышло вбок, так сразу все равно начинает тянуться вверх… Если человек не хочет делать то, что положено делать, если он упорствует в своих заблуждениях, продолжает расти криво даже тогда, когда знает, как расти ровно, то это уже его проблемы. Ко мне приходят люди после 30, после 50 лет, которым, конечно, уже тяжело изменить устоявшиеся взгляды на жизнь. Но если я буду говорить вещи, с которыми они не согласны, то это не моя вина. Возражая, упорствуя в своей истине, я вас все равно люблю.

Мне, конечно, как ученому, это понятно. Если я люблю науку, то я развиваю эту науку. А если она не развивается с моей помощью, то и любви нет ни к науке, ни к истине.

Кстати, вот что написал в Библии о любви (1 Кор. 13:4–8): «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Крепкая семья – большая редкость

Конечно, чтобы завоевывать мир, нужен крепкий тыл. Его создает дружная и счастливая семья. Но, к сожалению, такие союзы – большая редкость…

Однажды я услышал такую фразу: «Особый путь – это путь застоя». Моя точка зрения: вариантов счастья нет. Есть варианты несчастья. Их много. Кстати, почему о счастливом человеке не написали еще ни одной книги? А нечего писать. А что писать о нем? Все идет гладко. О несчастном же написаны горы литературы. Мы начинаем обезьянничать и ведем себя, как литературные герои. И судьба у нас, как у литературных героев.

Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и, оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют любить ни себя, ни других. По официальной статистике, у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков приходится все 100 разводов. У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории.

Состояние большинства наших семей можно описать одним старым анекдотом. Один человек шел на день рождения к любимой девушке. Денег было мало, а он хотел сделать дорогой подарок. Пришел в антикварный магазин. Рассказал про свою проблему. Продавцы предложили: купите за копейки антикварную хрустальную вазу, мы ее, как лом, продаем. Завернем ее вам в оберточную бумагу, а вы, когда будете дарить, как будто случайно выроните ее из рук, и ваза будто бы разобьется. Гости посмотрят и увидят, что вы преподнесли дорогой подарок. Но случилась неприятность. Покупатель так и поступил. Протягивая имениннице подарок, он неловко повернулся, как бы случайно выронил сверток, который со звоном упал. Присутствующие ахнули, а расстроенная именинница, подняв подарок, стала разворачивать его. И – о, ужас! – оказалось, что услужливые продавцы завернули каждый осколок разбитой вазы отдельно!

Вот так и выглядят наши семьи сегодня: внешне завернуты как будто в один сверток, а на самом деле – как осколки – каждый живет сам по себе. Вместе их держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15 и спрашивал у обоих супругов: «Вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа или женились снова на своей жене, но только при условии, что все повторится, как было». В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9 % женщин, что вышли замуж за этого мужчину… И еще есть такая статистика: из 11400 семей только пять живут счастливо. Остальные женились и вышли замуж по расчету, и эти супруги равнодушны друг к другу сегодня.

Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, благодаря которому можно глубоко исследовать бессознательное, и, оказалось, бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три семьи. И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково и только несчастливы по-своему. Так мое научное доказательство это и подтвердило.

Поэтому, друзья, хотите быть успешными – не ошибитесь в выборе партнера. С ним вам жить всю жизнь, деля радости и горести. И если дом ваш будет холоден, негостеприимен, некомфортен, то я вас уверяю, что и на работе вас будет ожидать дискомфорт, а, значит, и фортуна отвернется от вас.

Близкий круг: держим эмоции под контролем!

Советую многим мамам, у которых дети уже повзрослели, в свои 45–50 лет начинать свои собственные дела. Открывать свой бизнес! Повышать свою деловую, да и сексуальную активность. Дети же могут «отмазываться» от родителей, поддерживая их материально. Деньги можно давать, а душу – нет. И главное – время свое не отдавайте. Если что-то можно сделать за деньги, надо делать за деньги. А идея, что, мол, нужно завести детей, чтобы в старости было кому стакан воды подать, – это дурной подход.