Любовь на всю жизнь: практика

Харвилл Хендрикс

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright© 2003, 2019 by Harville Hendrix and Helen LaKelly Hunt

Originally published in the United States by Atria books

All rights reserved, including reproduction rights in any form. This translation published by arrangement with Harville Hendrix and Helen LaKelly Hunt.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

Мы посвящаем это руководство сотрудникам Imago International Training Institute, которые вкладывают душу в преподавание теории и практики Имаго во всем мире. Мы очень признательны им за верность высочайшим педагогическим стандартам, профессионализм и товарищеский дух

Введение

В предыдущей книге «Любовь на всю жизнь» мы рассказывали об осознанном партнерстве – принципиально новом подходе к близким отношениям, который способствует максимальному психологическому и духовному росту. Такое партнерство рождается благодаря тому, что мы понимаем и учитываем базовые потребности, движущие нами на самом глубинном уровне: стремление к безопасности, стремление к исцелению, к восстановлению изначального чувства единения. Также в предыдущей книге мы подробно описывали методику Имаго-психотерапии отношений, разработанную, чтобы помочь выстраивать осознанное партнерство.

«Любовь на всю жизнь: практика» – это уникальный двенадцатинедельный курс, призванный помочь вам и вашему партнеру проработать упражнения из книги «Любовь на всю жизнь». Вы получите пошаговые инструкции, как превратить отношения в неиссякаемый источник любви и взаимопонимания. В ходе 12 сессий воспроизводится тот самый процесс, через который вы прошли бы на мастер-классе для пар или у сертифицированного Имаго-психотерапевта (Certified Imago Therapist®). Цель этого курса – помочь вам и вашему партнеру увидеть глубинные неосознанные потребности и научить вас целенаправленно сотрудничать с бессознательным, создавая такие отношения, которые эти потребности удовлетворят.

Прежде чем приступить к работе, прочтите книгу «Любовь на всю жизнь»^[1] Харвилла Хендрикса и Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь: практика» является дополнением к этой книге и расширяет ее часть с упражнениями. Подразумевается, что вы уже знакомы с необходимыми идеями об отношениях и браке, поэтому мы приводим лишь краткий обзор теории. Понимание Имаго-теории отношений и процесса Имаго в целом значительно облегчит работу с этим практическим руководством.

Пары, которые приходят к нам в кабинет за консультацией, часто находятся в состоянии шока, охвачены гневом, отчаянием и тоской. Некоторые состоят в браке относительно недолго и не могут понять, как они рухнули с сияющих высот любви в трясину безнадежности и конфликта. Другие живут вместе много лет, прошли через бури и штили и уже смутно помнят времена роз и шампанского, но передряги в отношениях и общая неудовлетворенность той жизнью, к которой они идут, удручают их не меньше. Даже если дома все относительно спокойно, партнеры жалуются, что между ними уже нет ничего общего: они просто сосуществуют в гневе и разочаровании. Друзья и интересы у них теперь разные, а брак сохраняется из удобства, по договоренности или ради детей.

Эти люди задумываются, смогут ли они когда-нибудь снова ощутить любовь к своему избраннику. Получится ли закрыть разделившую их трещину молчания и раздражения? Они размышляют, не лучше ли просто смириться с утратой и найти себе другого – того, кто будет любить и понимать, того, кто даст еще один шанс получить любовь и безопасность, по которым они так тоскуют.

Разбитые мечты всегда причиняют боль, какую бы форму они ни принимали. Если вам пришла в голову мысль обратиться к изданию «Любовь на всю жизнь: практика», вероятно, вам тоже нелегко найти любовь и смысл в отношениях, которые вас связывают. Поверьте, надежда есть! Дело в том, что боль и конфликты возникают не от отсутствия любви к партнеру, а из-за непонимания смысла отношений. Более того, конфликт может стать топливом для удовлетворения, которое вы ищете.

Что на самом деле происходит в отношениях?

Прежде чем вы приступите к первой сессии, давайте немного поговорим о том, что происходит, когда мы влюбляемся и когда перестаем любить. Чтобы понять смысл ссор между вами и партнером и заглянуть в невыраженную программу ваших отношений, нужно сначала рассмотреть сложные процессы человеческого роста и развития и то, как мы, люди, встроены в глобальный порядок мироздания.

Мы – дети природы, и у нас в генах закодирована эволюционная программа нашего вида. Все мы начинаем жизнь в состоянии расслабленного, радостного блаженства, в ощущении связи со всем и всеми. При рождении все наше существо охватывает порыв сохранить это чувство единения, не терять связанность. Если те, кто о нас заботится, чутки к нашим желаниям и потребностям, а также готовы и способны дать тепло, безопасность и поддержку, наши живость и благополучие сохраняются. Мы продолжаем ощущать связь и радуемся полноте жизни.

Однако так получается не всегда. Даже в самых благоприятных обстоятельствах родители (или другие значимые взрослые) не в состоянии сохранить ту идиллию, которой мы были окружены, ведь в утробе матери мы все получали сразу и автоматически, в атмосфере полной безопасности и непрерывности. Даже лучшие родители не могут ежеминутно быть рядом, не всегда точно понимают, что нам нужно, и не все просьбы могут удовлетворить. Еще важнее то, что большинству мешают проблемы, возникшие в период, когда они сами были детьми. Их давно обуревают собственные сложности, поэтому они не желают или не могут дать своим младенцам то, что те хотят. Родители устают, сердятся, подавлены, заняты, больны, отвлекаются, боятся и грустят и поэтому не могут поддерживать в нас чувство безопасности и комфорта.

Каждая неудовлетворенная потребность порождает ощущение тревоги. Младенец мало что понимает и не имеет представления, как утолить боль и вернуть чувство защищенности. Отчаянно желая выжить, он прибегает к примитивным, слабым механизмам преодоления. В зависимости от темперамента и от характера пренебрежения или вмешательства со стороны родителей это может принимать самые разные формы. Кто-то постоянно плачет, чтобы привлечь внимание, кто-то отстраняется от прикосновений и внимания со стороны пренебрегающих им родителей, отрицая само существование потребностей. Мы делаем все, что в наших силах, но мир уже кажется опасным местом, где любовь выдается порциями.

Углубление разрыва

Все мы – и наши родители не исключение – были воспитаны несовершенно. Если упрощать, можно выделить два вида проблем: навязчивость и пренебрежение. Родители либо излишне нами занимаются – указывают, что делать, думать и чувствовать, – либо недостаточно и отсутствуют физически или эмоционально. В ответ на это ребенок становится тревожным и уходит в себя, теряет способность к сопереживанию и тоскует по радостной связи. Наши порывы от младенчества до юности дают родителям массу возможностей поддерживать или разрывать эту важную связь.

В детстве происходит и социализация: благодаря родителям и другим окружающим людям человек меняется так, чтобы вписаться в социум. Нам объясняют, что надо делать, говорить и как себя вести. Мы берем пример с друзей, учителей, героев телепередач, принимаем за образец модель близких отношений родителей. Дети наблюдательны и гибки, поэтому они быстро понимают, как получить любовь и признание. Социализация при этом подтачивает чувство безопасности и связи, так как мы неизбежно осознаем, что определенные аспекты нашей личности не приветствуются. Это может касаться внешнего вида и манеры говорить, интересов, способностей, привлекательности для противоположного пола. Ради выживания приходится подавлять то, что общество считает неприемлемым или непривлекательным, отрекаться от этого. Мы все реже чувствуем себя в порядке, в конце концов оказываемся лишь тенью своего подлинного «я» и отрываемся от социального контекста.

Если вам нужны доказательства этого процесса демонтажа личности, вспомните кого-нибудь из знакомых детей. В два-три года большинство из них полны жизненной энергии, уникальны и эксцентричны, хотя даже в таком возрасте иногда проявляются признаки апатии, гнева или страха из-за уходящего младенчества. В восемь-десять лет признаки подавления личности становятся более очевидными и многочисленными. Среди десятилетних редко встретишь тех, кто безошибочно, неприкрыто остается собой. На пике подросткового возраста ошибки воспитания и влияние общества у детей, которым не хватает любви, выливаются в бунт, депрессию и низкую самооценку.