До сих пор с содроганием вспоминает свои детские годы и знаменитая телесваха Роза Сябитова. По ее словам, мать так жестоко обращалась с ней, как будто жалела, что вообще ее родила. Как объясняет сама ведущая, поведение матери было продиктовано национальными традициями того времени: дочки в татарских семьях считаются «браком», так как не являются «продолжателями рода», и все внимание уделяют мальчикам. Так и в семье Розы вся любовь доставалась младшему брату. А ей так хотелось обнять маму, почувствовать ее тепло и доброту. Несчастная девочка пыталась чуть ли не силой выбивать «любовь» своей матери, но достучаться до ее сердца так и не смогла. Мать даже позволяла себе распускать руки, не терзаясь муками совести. За малейший проступок Роза была всегда немедленно наказана. Все новые игрушки покупали только брату, ей же приходилось развлекаться с его старыми машинками и солдатиками. Да и одежду ей перешивали из старых вещей. Роза росла в атмосфере насилия, бедности и ненужности. И в 7 лет она возненавидела свою мать, так как стала понимать, что она жестокий и злой человек, да еще и пьющий. «Наверное, из-за скотского отношения матери я отчасти получилась такой, какая я есть сейчас! – уверена главная сваха страны. – Веду себя резко и иногда даже как грубиянка. К скоту даже не относились так, как мать ко мне». Мать умерла из-за пьянства. И Роза ее до сих пор не простила.

И в соцсетях можно найти немало историй про то, как жестоко родители обходились с детьми, которые выросли и до сих пор держат обиды и даже ненависть на своих самых родных людей. Ведь даже пожаловаться на то, что тебя бьет мать или отец, было стыдно, да и иной раз просто некому. Поэтому горечь и досада копились долгое время в душе и прорвались наружу только тогда, когда оскорбленные в своих самых нежных чувствах девочки и мальчики подросли и ушли из-под опеки взрослых. И вот теперь жалуются кто в «Одноклассниках», кто «ВКонтакте»…

«В детстве меня бил отчим. Мама могла шлепнуть, но так, под влиянием момента, а вот отчим бил ремнем, широким, толстым, кожаным, хорошо, что без пряжки. Достаться могло за все что угодно: или опоздала домой с прогулки на пять минут, или ему показалось, что я повысила голос в ссоре, или неуважительно отнеслась к его матери. Самое обидное в этом было то, что мама никогда-никогда не вставала на мою защиту, хотя, по факту, руку на меня поднимал совершенно посторонний человек – они были даже не женаты. Мама же предпочитала отсиживаться в другой комнате или на кухне, а потом делать вид, как будто ничего не произошло, никогда меня не жалела и не поддерживала. Я до сих пор не могу ей этого простить.

И при этом не выношу физического насилия: дважды мои романы заканчивались, когда человек поднимал на меня руку. Для меня это табу. И в отношении детей тем более – слишком хорошо помню это чувство бессилия, абсолютной беззащитности и жгучей обиды на взрослых. До сих пор плохо лажу с людьми, не умею заводить знакомства, на работе все меня считают пуганой мышью». Л.Р.

«Моего мужа родители воспитывали в строгости: за малейшую провинность наказывали либо физически, либо начинали "играть в молчанку" – прекращали разговаривать на неопределенный срок. К сожалению, сейчас, когда у нас появились собственные дети, он полностью следует этой модели воспитания и требует от нашей пятилетней дочери тотального подчинения и послушания, как в армии или тюрьме. Чуть что не так – ругань и наказания. Я, естественно, вступаюсь за дочь и получаю тоже по полной: "Ребенка воспитала плохо, не мать, а говно на палке". При этом довести дочь до слез для него – дело двух минут, иногда он прямо специально ее троллит, как будто ему это доставляет удовольствие. Литературу специальную по воспитанию читать не хочет, считает, что сам все прекрасно знает». Д.Г.

«Меня в детстве наказывали так: "Знаешь, что виновата? Неси ремень, снимай штаны, ложись на диван". Причем так происходило до 13 лет. То есть тотальное унижение и демонстрация власти со стороны отца. Я очень тяжело все это переживала, много работала с психологом, чтобы отпустить все это дерьмо.

У меня даже в сексе были проблемы: я как будто невольно проводила параллель между доминированием при наказании и доминированием мужчины в постели и зажималась страшно. Но вроде удалось преодолеть эту травму. Сама я человек очень раздражительный, но детей своих не бью ни при каких обстоятельствах. Скорее отдубашу диван или еще какую мебель, но детей – никогда. Но мой плохой характер, который мне испортили родители, мешает мне стать счастливой и богатой». М.

«В детстве меня били регулярно и очень "качественно" – так, чтобы окружающим не было заметно. Но чувства унижения или обиды я вообще не помню – для наказания всегда была веская причина. Мой отец считал (наверное), что какие-то вещи и прописные истины до нас с братом иначе донести никак нельзя, кроме как физически воздействуя. Никакой жалости к себе я не испытываю, у меня было прекрасное детство, и битье – это просто его часть. Моего папу точно так же в детстве била его мама – моя бабушка, которую я обожала, она была милейшим и добрейшим человеком. Но, видимо, что-то действительно в ребенка проще вбить, чем сто раз объяснять». Ж.

«Я многократно и сильно битая матерью, помню очень хорошо страх, унижение, беспомощность. Мне даже читать больно такие спокойные размышления людей о том, в каких случаях это оправдано. Для меня применение физического наказания к собственным детям абсолютно неприемлемо как раз потому, что я на собственном опыте знаю, как это – быть отшлепанным ребенком. Конечно, бывают ситуации, когда я выхожу из себя и вообще не знаю, что делать, бессилие захлестывает. В такие моменты я стараюсь отойти от ребенка подальше, продышаться, умыться холодной водой, максимально успокоиться. Моя раздражительность часто мешает мне в жизни, например, выстраивать отношения с людьми, найти хорошую работу, быть успешной». Н.З.

«Я была самой нелюбимой из детей, меня били постоянно, били при друзьях, что приводило их в ужас. Они даже иногда меня укрывали у себя дома, пока мама не уйдет на работу, если у нее была ночная смена. Меня об пол и стены швыряли, били тяжелыми предметами и разбивали их об голову. Один раз в запале мать полоснула меня по руке ножом, а один раз швырнула в меня инструменты и до кости порезала ногу грязной лопатой. Все это ужасно воспалилось, надо было вскрывать и чистить рану, в больницу меня, естественно, никто не водил. Просто я сама бритвой вскрывала, промывала кипяченой водой без ничего. Мне было лет 8. В 17 ушла из дома, и до сих пор у меня аж до судорог реакция на резкие движения на краю видимости или если кто-то быстро руку поднимает.

Причем моя мать не была невменяемой, алкоголичкой или наркоманкой: я спрашивала о впечатлениях (уже когда выросла) парней, которые меня укрывали (могли и совратить, пользуясь случаем, но мне везло на хороших людей), и они говорили – нет, она же при взрослых сразу становилась самой мировой мамой. Почему-то детей она не стеснялась. Когда я сама однажды в запале толкнула свою маленькую дочь так, что она споткнулась и растянулась на земле, я пришла в куда больший ужас, чем она.

Я не приняла насилие как норму, как это делают многие битые родители, я нахожу его отвратительным, хотя по попе мелкую шлепала иногда, но это было скорее символическое действие. Когда ее родной отец ударил по-настоящему и несколько раз по попе, типа выпорол, мы сильно поругались. А вообще по жизни чувствую себя несчастной». Х.К.

«Когда я была маленькой, меня сильно отшлепали пару раз в критических ситуациях, но чаще мне устраивали многодневные бойкоты, оскорбляли и унижали словами, приписывали мне мысли и слова, которых у меня не было. Короче говоря, издевались морально. И самое обидное – за эти издевательства никогда не извинялись, а вот за шлепки просили прощения. Как по мне – лучше бы били и извинялись, чем вот эти жуткие нефизические воздействия. До сих пор чувствую себя закомплексованной. Не могу сделать карьеру, тогда как многие мои подруги уже на руководящих должностях». Ю.

Так взрослые дамы (мужчины стесняются жаловаться) обсуждают в соцсетях список претензий к собственным родителям. Шлепали и лупили – за дело или нет, не разберешь: чужая душа – потемки, но в любом случае это дело опеки и полиции. Чаще жалуются на то, что не любили. Или любили слишком сильно, душили гиперопекой. Не дали нужных умений, и теперь не получается найти свое место в жизни. Или слишком рьяно занимались воспитанием самостоятельности – какой же нормальный мужик-то теперь внимание на меня обратит? Некоторые размышляют, отчего до сих пор не обрели мировую известность, не стали бизнесвумен или хотя бы Мисс мира? Самый очевидный и популярный ныне ответ приходит в голову автоматом: конечно, во всем виноваты психологические травмы, полученные в детстве!

Обвинять родителей в собственных неудачах стало модно. Тем более что травмирующим событием детства, по мнению многих психологов, можно считать что угодно. Не купили любимые конфеты или новую компьютерную игру, не подарили на днюху планшет, как у соседа Павлика, не сходили в зоопарк, отказались погулять на детской площадке, где ждал Павлик, недостаточно часто хвалили, как Павлика, не помогали делать уроки, не разрешали пропускать школу – настоящие токсичные родители!