Мы были вместе в компании и после того, как все разошлись, я цинично пошутила над одной из девушек, оставшись со своим мужчиной вдвоем. Девушка была случайная знакомая и для меня, и для него, но почему-то это его очень ранило. “Как ты могла так сказать про нее?” – весь перекосился и скривился он и несколько дней не разговаривал со мной после этого.

Потом была ситуация, когда наши планы встретиться сорвались, он очень расстроился и я решила поддержать и утешить его. На что он обиженно выпалил: “Мне не нужна коррекция. Я справлюсь”.

А когда он узнал, что я работаю психологом – вообще загрустил. “Вот еще один аналитик появился в моем окружении. Как дальше с вами жить?” Ушел в обиженку и прекратил со мной общение по своей инициативе.

Насколько я знаю, до сих пор у него постоянная круговерть из девчонок и конца и края этому нет.

Все же повторюсь, что такой склад психики крайне редко встречается среди мужчин. По крайней мере, я за всю жизнь встречала только один раз. В основном мужчины менее эмоциональные существа, чем женщины. Большинство мужчин, которых я знаю – более спокойны, рассудительны, логичны и адекватны. Хотя, может быть, что мне просто повезло с хорошими, адекватными мужчинами в моем окружении)

Как же ведут себя в подобных ситуациях, когда их обижают, счастливые люди?

По моему наблюдению, все мои счастливые знакомые, если их что-то не устраивает в поведении партнера, не спешат воспринимать это на свой счет. Если несчастные люди сразу воспринимают поведение партнера, как личное оскорбление, углубляются в пережевывание и смакование своих обид и претензий, сами себя “накручивают”, то все мои счастливые знакомые, во-первых, не принимают это на свой счет, а начинают думать почему партнер так поступил. Счастливые люди направляют вектор мышления в сторону понимания мотивов партнера и задают себе вопросы: Какие у него были обстоятельства? Как он мыслил, когда так поступал? Думал ли, что обидит меня? Хотел ли сделать что-то плохое? Что им двигало? То есть направляют вектор мышления не на поиск вины партнера, а, скорее, на понимание и оправдание.

И, вместо того, чтобы обидеться на партнера – сначала разберутся во всем, что с ним происходит. Потом, может, пожурят его, мягко попросят не повторять такую же ошибку в следующий раз, а может быть и посочувствуют, и помогут в его ситуации, разобравшись, что с ним на самом деле происходит. И будут жить вместе дальше крепкой дружной парой.

Чаще всего эти процессы происходят в психике счастливых людей полусознательно, даже неосознанно. Просто это такая внутренняя реакция, полезная привычка души – вместо обвинений и ухода в обиженку – понимать, прощать, любить безусловно и давать еще один шанс отношениям.

И одна маленькая, вроде незначительная на первый взгляд привычка может сделать из Вас либо вечную обижульку, прыгающую из отношений в отношения до конца жизни, либо счастливого семейного человека, живущего в долгосрочных отношениях дружной крепкой семьей всю жизнь…

Итак, если Вы отследили в себе качество повышенной обидчивости и поняли, что это и есть именно то, что мешает Вам создать долгосрочные счастливые отношения – у меня для Вас хорошая новость – это можно скорректировать.

ГЛАВА 2.

САМОАНАЛИЗ ДЛЯ ПРОЩЕНИЯ ОБИД

Если Вас что-то задело в поведении партнера – прежде, чем уходить в обиженку и рвать отношения, попробуйте понять что происходит с Вашим любимым человеком. Для этого можно поставить себя на его место, как говорят англичане “походить в его ботинках”. Попытаться понять как он мыслил, что чувствовал, хотел ли обидеть Вас.

В этом Вам могут помочь следующие вопросы. Очень полезно взять бумагу и ручку или создать текстовой файл и прописать ответы на эти вопросы.

ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОАНАЛИЗА:

– Что мне не нравится, что меня обижает в поведении партнера?

(Выписывание своей боли и эмоций уже само по себе является психотерапевтическим средством, помогающим выплеснуть переполняющую нас боль на бумагу).

– О чем мой партнер думал / что чувствовал, когда так поступал?

– Какие у него были намерения? Хотел ли он обидеть меня? Желал ли он чего-то плохого мне?

– Как я сам(а) спровоцировал(а), может быть неосознанно, такую ситуацию?

– Как моему партнеру нужно вести себя в подобных ситуациях в будущем, чтобы не обижать меня и чтобы все было хорошо?

– Как мне нужно вести себя в будущем, чтобы не провоцировать подобные ситуации самой/самому?

– Как нам строить дальше отношения так, чтобы нам обоим было в отношениях хорошо и комфортно?

– Как мягко, интеллигентно, без обвинений и претензий донести эту мысль до моего партнера? Какими словами? (это важно прописать)

Честно ответив на все эти вопросы, Вы удивитесь как легко уйдет Ваша обида и мир вновь воцарится в Вашей семье.

Если обид уже накопилось много – имеет смысл составить список всех своих обид и претензий и каждую из них проработать по этим вопросам.

Такая работа нужна, в первую очередь, нам самим, чтобы очистить свою душу, освободиться от груза обид и боли внутри, который мы всегда носим с собой. Если этого не сделать – эти эмоции будут точить нас, как червь, и съедать изнутри всю оставшуюся жизнь и могут постоянно приводить к плохому настроению, депрессии, упадку сил и психосоматическим заболеваниям.

И, конечно же, такая работа – просто спасительная лодка для наших отношений, которую Судьба послала Вам в нужный момент.

Конец ознакомительного фрагмента ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ