Вьетнам-22. Как я соревновалась с Казановой

Мария Неганн

Вступление

Попасть ключом в замочную скважину пьяной в темноте не так-то просто, но реально. Итак, мы наконец в комнате, которую я зову домом уже несколько месяцев. Никаких разговоров – мы и так беседовали на море слишком долго, прежде чем попали сюда. От нас обоих пахнет сигаретами и алкоголем, поэтому поцелуй не кажется гадким. Наконец, добравшись до места, движемся в сторону кровати, ради которой и пришли сюда. Быстро, нетерпеливо расстаемся с одеждой и льнем друг к другу.

Все очень сумбурно, дергано, смазано. Настоящего удовольствия нет, есть лишь предвкушение животного и самого невзрачного секса из возможных – пьяными и на один раз. Никакой прелюдии, никакого любящего взгляда и понимания, как сделать другому приятного – только простая механика из разряда «Секс. Базовый уровень».

Вот он вошел, и я начала томно дышать. Толи действительно от удовольствия, толи симулируя его. Слишком устала к трем часам ночи и слишком пьяна, чтобы понять, что я сейчас действительно чувствую.

Ему, наверное, тоже нелегко – алкоголь, поздний час, незнакомая девушка, страх, что его ограбят и убьют – не самые лучшие друзья для эрекции. Однако в отличии от меня, он точно кончит. Желательно, не в меня, потому что я не пью таблетки.

Лежа под ним (Том? Сэм? Георг?) я созерцаю потолок и в который раз задаю себе вопрос – «А оно того стоило?». Идти в бар, тратить деньги на пиво, проводить несколько часов на банальный, всегда тот же самый разговор, лежать сейчас и притворяться, а потом пытаться деликатно от него избавиться, чтобы не проводить ночь без сна в кровати с телом, которое для меня ничего не значит. Может, вместо всего этого было бы лучше этим вечером заварить чай, посмотреть интересный фильм и немного почитать, а потом уснуть в 11, чтобы проснуться с утра отдохнувшей и без чувства вины и ненависти к себе?

Да, второй вариант был бы логичнее, но выбор снова сделан не в его пользу. Поэтому лежу. Стону. Жду, когда же это закончится. Одноразовый секс может быть приятен, но редко. И в моем случае всегда – с ударной дозой мерзкой неприязни к самой себе: «Еще один? Поздравляю…»

И здесь должна следовать классическая фраза из фильмов: «Вам интересно, как я докатилась до такой жизни?» Что ж, сейчас расскажу. Но предупреждаю – раскаяния будет мало, а вот секса много. Так же, как и шведов, немцев, англичан и чуть-чуть румын с латышами….

Глава 0. Человек из кленового сиропа

Первая в этой книге глава получила нулевой номер из-за того, что ее герой – единственный из тех, кого я встретила не во Вьетнаме, а раньше, и изначально его вообще здесь не должно было быть.

Однако после первого чтения уже законченного рассказа моими самыми близкими людьми, они дружно указали на необходимость добавить в начало хотя бы несколько слов об этом крайне важном для повествования персонаже, поскольку дальше по тексту он упоминался несколько раз как Тот-кому-я-хочу-дать-в-челюсть и… по сути был одной из главных причин, почему у меня случился Вьетнам и в том виде, в котором он был.

Что ж, я признала их правоту и добавила это вступление с нумерацией. Наша с ним история могла бы стать моей своеобразной версией «Одиночества в сети», тем более что началась она очень романтично, и даже сказочно. Был канун католического Рождества и после нескольких любовных разочарований, случившихся у меня за восемь месяцев с момента развода, я раскисла от одиночества.

«Тиндер» разочаровывал страшными и скучными парнями, которые жили неподалеку от меня и общаться с коими я совершенно не хотела. Однако, как тогда казалось, существовать дальше без мужского тепла и внимания, я больше не могла. В ту ночь, 24 декабря 2018 года, я обратилась к Богу с максимально странной просьбой: «Господи, я не католичка и понимаю, что сегодня не моя очередь, но, пожалуйста – пошли мне любовь».

Настало утро и мой привычный свайп влево в приложении для знакомств был прерван неожиданным профилем. Его главная фотография мне не понравилась, так же, как и почти пять тысяч километров между нами, но… что-то в нем зацепило, и я поставила ему лайк. Как оказалось – взаимный.

Тогда меня очень поразило, как в моих предложениях мог оказаться парень, который находится так далеко. Много позже, в одной из книг я прочла про интересный алгоритм «Тиндера», иногда предлагающий нам «идеальную» пару на основе не локации, но наших предпочтений и стиля общения.

Что ж, это было попадание в «яблочко» – долгие месяцы я не переставала удивляться, как сильно мы близки друг другу по нашему мышлению, ценностям, интересам и взглядам на жизнь. Археолог из Канады и журналистка из России – оба живем в глубинке с суровыми зимами, мечтатели, одиноки, гики и находим друг друга красивыми.

Если когда-нибудь я напишу о Нем отдельную книгу, как ни раз собиралась, она получится большая, страстная и печальная. Здесь же ограничусь лишь общими фразами. Когда прошло достаточно времени, чтобы мое сердце перестало реветь кровавыми слезами, и я смогла спокойнее смотреть на случившееся, я решила, что не любила его.

Я любила свою любовь к нему и это, наверное, было самое светлое, теплое и мощное чувство из всех, что я испытывала. В тот момент, когда я почувствовала его впервые, то чуть не задохнулась от передозировки эндорфинами.

Казалось, что у меня в грудной клетке ядерный реактор, как у Тони Старка, который делает меня сильнее, добрее и живее, чем я когда-либо была до этого. И я вдруг поняла, что все эти песни/фильмы/книги о любви говорили правду о том, что она делает с людьми.

Несколько месяцев я словно летала на крыльях, а каждое уведомление о его сообщении было… пусть не как укол героина, но словно глоток холодного и свежего пива в летний полдень. Или первая затяжка сигареты после нескольких часов вынужденного воздержания. Несмотря на 12 часовую разницу во времени мы общались очень-очень много, по сути делая перерывы только на сон и работу.

Я была уверена, что он влюблен в меня также, как и я в него, мы строили планы о нашей встрече, несмотря на все бюрократические препоны и… в марте он решил перестать со мной общаться.

Так было правильно. Потому что выбирая на что тратить деньги – на билет ко мне или покупку дома, Он поступил разумно. Если было бы иначе, Он был бы не тем человеком, которого я уважала и ценила как никого ни до, ни после – вплоть до настоящего момента.

Та ночь, когда он впервые «ушел» была для меня адом. Я не могла заснуть и была в самом настоящем шоке, отказываясь принять случившееся. Это было даже страшнее развода. Надлом, который появился во мне ту ночь, зарубцевался и словно неправильно зажившая кость изменил меня, сделав более сильным, но и более жестким человеком, чем я была до этого. Однако, это оказалось лишь началом той трансформации, которую ему было суждено провести со мной.

Прошло меньше месяца, и Он… передумал. С кем ни бывает. Новый «расцвет» нашей недолюбви, новые признания, обновленная вера во встречу. Это было похоже на жадные вздохи свежего воздуха после того, как я тонула несколько дней.

Его хватило примерно на два месяца, и вновь осознав иррациональность происходящего и то, как я не вписываюсь в его мир, Он попытался сбросить меня словно балласт с максимально садистским условием, за которое я Ему – единственному во всем мире – так страстно хочу дать в челюсть апперкотом со всей силы.

Он сказал, что исчезнет на несколько месяцев (спасибо тебе память за то, что уже похоронила точный срок) и вернется в середине сентября «с вердиктом» – продолжим мы общаться или нет.

В книге «Шантарам» была прекрасная фраза, что любовь похожа на спасательную лодку, которая идет ко дну. В попытке удержать ее наплаву, мы выбрасываем за борт все, что можно – и в первую очередь гордость.

Я умоляла, я истерила, а когда он заблокировал меня везде, где возможно – начала спиваться. Мое откровенно депрессивное состояние немного смягчила внезапная возможность осуществить Его мечту самой и это привело к тому, что я три недели находилась в самом счастливом для себя месте. Но даже там я думала о нем каждый божий день. Я ждала. Верила. Во что? В чудо.

Что ж, мне грех жаловаться – моя жизнь полна чудес и удивительно замечательных, неожиданных поворотов судьбы. Однако они никак не связаны с мужчинами. Тот раз тоже не стал исключением. Он написал в сентябре, как и обещал. Сухо порадовался за то, что я сделала (а он не может, хотя хотел бы этого больше меня).

И… сказал, что я не нужна ему и он никогда меня не любил. Меня никогда не били мужчины, но это было похоже на тот самый апперкот, который я ему никогда не сделаю.

Переспать с двадцать двумя малознакомыми мужчинами за четыре с половиной месяца, наверное, стыдно. А вот отчаянно писать с «левых» аккаунтов как маньяк, и даже искать дом его родителей на другом конце света на Гугл. картах – это уже другое. За это мне теперь очень стыдно.

Но хватит о тех прошлых пиздостраданиях, потому что как бы мне не хватало тогда кислорода, и как бы больно не жгло в груди, до реальных страданий те переживания не дотягивают. Теперь я знаю это наверняка, потому что «прошла Вьетнам», и не в общепринятом, а в своем, блядском смысле.