А вот с системой действий гораздо проще совладать и начать применять её в повседневной жизни. Ведь это конкретные шаги, призванные воплощать любовь к себе на практике, необязательно её при этом испытывая. Здесь в самом деле достаточно волевого усилия и тренировки. И постепенно, вслед за действиями и проработкой глубинных процессов, может прийти и само чувство – но уже не насильно, а естественным путем. Какие основные действия потребуются, чтобы приблизиться к нему?

◆ Адекватное отношение к себе (справедливые действия по отношению к себе и уважительный стиль общения с собой).

◆ Понимание того, почему мы такие, какие есть, которое позволит сочувствию и принятию занять место изнуряющей самокритики.

◆ Формирование внутренней опоры вместо нестабильной и зачастую болезненной и жестокой опоры на что-то во внешнем мире (люди, вещества, стратегии эскапизма и пр.).

◆ Проработка травм и установок из прошлого (чтобы отпустить пережитую боль и позволить себе повернуться от прошлого к настоящему и будущему).

На более глубинном уровне, который достигается за счет сочетания психотерапии и продолжительной самостоятельной работы, направленной на формирование самоценности, мы решаем ещё три задачи.

◆ Дать себе право на жизнь: «Я заслуживаю существовать, иметь свои желания и амбиции, стремиться к счастью».

◆ Дать себе право на подлинное проявление: «Я имею право быть собой во всей своей индивидуальности, показывать свои эмоции, заявлять о своих потребностях».

◆ Дать себе право на занимание места: «Я могу просить о помощи, я могу привлекать внимание, я могу доставлять неудобство».

Любить себя модно, это мы знаем.

Но зачем нам это на самом деле?

И нужно ли вообще?

В первую очередь важно адекватно к себе относиться. Адекватно – значит с уважением, добротой, пониманием. Так, как вы бы относились к своему близкому и важному другу. К ценному сотруднику. К ребёнку. К любимому питомцу, в конце концов.

Мотивация исключительно прагматичная – с таким отношением нам будет легче и эффективнее существовать:

◆ проще понимать себя и на основе этого понимания ставить цели, а затем достигать их;

◆ легче справляться с трудностями, у нас будет больше ресурса, мы будем выносливее и устойчивее;

◆ комфортнее сотрудничать и договариваться с другими людьми;

◆ всё это сделает нас более адаптированными членами общества.

Дальше мы еще будем рассуждать о любви к себе и эгоизме, но, по-моему, даже этот список дает понять, что любовь к себе приносит пользу не только себе.

Можно, конечно, прожить и без всей этой мишуры о любви к себе – и даже быть при этом успешными, популярными, уважаемыми, возможно даже временами немного удовлетворёнными. Но, действуя из любви к себе и выбирая себя, жить будет легче и приятнее, а в перспективе – дольше и здоровее.

С самим чувством любви к себе всё обстоит немного сложнее. Начнём с того, что, как и любое чувство, оно субъективно, и достаточно сложно сравнивать эти переживания у разных людей. Есть исследования, которые доказывают, что хорошее отношение к себе существенно повышает вероятность психологического благополучия^[1].

В этих исследованиях речь идёт именно о хорошем отношении к себе как самосострадании (комплексе чувств и действий), что также поддерживает мой план сосредоточиться именно на действиях. Кроме того, любовь – это не единственный фактор, обеспечивающий наше благополучие, достаточно и чувства удовлетворенности, осмысленности жизни, ценных межличностных связей. Поэтому я придерживаюсь мнения, что яркое переживание любви к себе – это, безусловно, круто, но если его нет, то можно отлично прожить и без него. Главное, чтобы отношения с собой по большей части были сбалансированными и экологичными.

Важно помнить, что все наши чувства относительно нелинейны и непостоянны – достаточно сложно чувствовать всепоглощающую любовь к себе круглыми сутками. В какие-то моменты мы нравимся себе больше, в какие-то – меньше, мы можем быть довольны собой, но можем и злиться на себя – и это всё на 100 % нормально. Гораздо более полезными и жизнеопределяющими навыками являются способности осознавать непостоянство этих чувств, уметь их регулировать и дистанцироваться от них в тяжелые моменты («сейчас я на себя злюсь, но я могу напомнить себе, что во мне есть немало хорошего и обычно я вызываю в себе более тёплые чувства»).

Вопросы для размышления

• Какие идеи о «любви к себе» есть у вас?

• Кажется ли вам это реальной задачей?

• Как вы себе представляете человека, который себя любит? Как вам кажется, встречали ли вы таких людей (в том числе в книгах, фильмах)? Что бы вы могли взять для себя в их поведении и пр.?

• Если бы вы уже любили себя, как бы вы себя ощущали? Как бы вы себя вели? Как бы поменялась ваша жизнь?

• Что из этих изменений можно было бы ввести уже сейчас, не дожидаясь самого чувства?

Пирамида понятий

В сфере любви к себе есть много терминов, которые могут казаться интуитивно понятными, но в то же время их изобилие порой привносит немало путаницы в понимание этой внутренней системы нашей психики.

Зачем вообще в них разбираться? Понимание этой структуры даёт нам лучшее понимание тех задач, которые стоят перед нами. На практике нам вовсе необязательно всегда оценивать себя на сто процентов и чувствовать непоколебимую уверенность в себе вне зависимости от обстоятельств. Гораздо важнее уметь объективно и стабильно себя воспринимать даже в сложных ситуациях. Под стабильностью подразумевается, что мы не меняем свой образ-Я от ситуации к ситуации, а примерно понимаем, кто мы, что мы и как мы, а также что влияет на те или иные наши проявления и результаты. Такое состояние поможет сохранять эмоциональное благополучие, повысить стрессоустойчивость и объективность в суждениях и решениях.

Давайте представим соотношение этих понятий в виде пирамидки.

Самоценность

В самой основе лежит самоценность: непоколебимая вера в то, что я имею право на жизнь и занимание места, на неидеальность и свои особенности, на подлинное проявление, на исполнение своих желаний, на благополучие, счастье и удовольствие. И главное: в то, что я – обладатель всего этого по праву рождения, т. е. мне не надо выполнять какие-то сложные условия для того, чтобы все эти права получить. Такое мировоззрение даёт нам огромную силу и существенно облегчает жизнь.

Человеку с развитой самоценностью легче:

◆ защищать себя в случае разногласий, отстаивать себя и свои границы;

◆ понимать себя, осознавать свои потребности/особенности и жить «свою» жизнь;

◆ сохранять устойчивость при столкновении с трудностями, неудачами, проблемами, критикой, конфликтами;

◆ находиться в состоянии психологического благополучия;

◆ позволять себе отличаться от других людей и не нравиться всем, не нуждаться в постоянном одобрении и позитивных реакциях;

◆ реалистично оценивать свои возможности;

◆ чувствовать собственную ценность вне зависимости от конкретных результатов/показателей/отзывов в одной из сфер;

◆ выдерживать неопределённость и несовершенство (своё и чужое);

◆ уважительно и чутко относиться к себе.

Ощущение самоценности в каком-то смысле может быть врожденным, но на его закрепление или разрушение сильно влияет наш ранний опыт. Обилие безусловной любви, поддерживание автономности и уважение к границам и индивидуальности ребёнка укрепляют самоценность. Попытки сделать ребёнка удобным, манипуляции вроде «если ты не будешь делать так-то, я не буду тебя любить», насилие в любых формах, эмоциональная отстранённость и прочее ставят под сомнение ощущение собственной безусловной ценности и могут привести к формированию сложной системы убеждений, описывающей, что же надо делать, чтобы заслужить право на жизнь и проявление. Как правило, эти идеи связаны с одобрением других, высокими достижениями, полезностью, идеальностью, удобностью и т. п. Безусловно, на формирование самоценности влияет не только родительская семья, но и отношения со сверстниками, социальные процессы, травмирующие события и т. п.

Наша жизнь, как следствие, превращается в бесконечную гонку в попытке удовлетворить всем необходимым требованиям, чтобы почувствовать безопасность (с раннего детства у нас есть полуосознаваемая интуитивная связка между любовью близких людей и безопасностью, ведь в младенчестве мы не в состоянии выжить самостоятельно, нам нужна помощь и забота взрослых, проявление которых часто завязано на любви). Если же мы оцениваем свои усилия в этой гонке как не слишком плодотворные, то отсутствие чувства собственной безусловной ценности может приводить к чувству отчаяния и потенциальным психологическим сложностям.

Достаточно часто мы употребляем слова самооценка и самоценность как синонимы, хотя самооценка – это лишь верхушка айсберга, которая не может рассматриваться отдельно от самого айсберга в виде самоценности. Соответственно, то, что мы называем проявлениями заниженной самооценки, – это проявления отсутствия чувства самоценности.

Вопросы для размышления

• Ощущаете ли вы свою безусловную ценность?

• Есть ли у вас ощущение, что вы должны заслуживать право на жизнь, уважение, любовь? Если да, то как это влияет на вашу жизнь?

• Как вам кажется, с каким опытом именно в вашей жизни может быть связано такое ощущение?