Разговор с самим собой

Вячеслав Панов

Саня вошёл в свою квартиру, снял высокие ботинки, сбросил бушлат и повесив его на вешалку, сразу завернул на кухню. После рабочих суток, ему очень хотелось есть. Он открыл холодильник, осмотрел почти пустые полки и полез в морозилку, за замороженными пельменями. Бросив пачку с каменными пельменями на стол, он поставил кастрюлю с водой на плиту и отправился в комнату, снять рабочую форму. В три часа ночи, их подорвали по тревоге. Диспетчер объявила, что в садах горит дача. Ебаные дачники, опять забыли выключить какой-нибудь обогреватель. Ну какого хрена, их несёт на дачу зимой? Побухать больше не где, или бабу трахнуть? Обязательно надо на дачу ехать? Короче, пожар тушили до семи утра. Хорошо, хоть пострадавших не было. Санёк разделся до трусов и натянул шорты. Дома стояла жара. Коммунальщики в этом году молодцы. Вернувшись на кухню, он достал бутылку водки из холодильника и банку с солёными огурцами. Налив рюмку, он осушил её и закусил огурцом. Жидкость обожгла пищевод и согрела желудок. Парень заглянул в кастрюлю. Вода и не думала начинать кипеть. Саня взял пульт и включил телевизор. Диктор новостной программы, рассказывал о том, что на МКАД случилась авария с участием трёх машин. Саня улыбнулся:

– Вот так новость. Ну конечно, ведь на дороге не бывает аварий. Сначала придумают херню типа каршеринга. Любой мудак может тачку в аренду взять, а потом разбить её к чёртовой матери. Или ещё лучше, какой-нибудь трудолюбивый выходец из средней Азии, в такси бабки заколачивать решил, а то, что он правил нормально не знает и вообще ездил только на старой «шестёрке», между аулами, где из встречных транспортных средств, только ишака и встретить можно, это не кого не волнует. И хер бы с ним, если он себя искалечит, так ведь он и собой людей прихватить может.

Привычка разговаривать с самим собой, у Сани появилась, примерно год назад, когда, он остался один в этой квартире. Вода наконец начала закипать и Саша засыпал пельмени. Теперь главное не забыть их мешать периодически, а то слипнутся. Парень сходил в прихожую и достал из кармана бушлата, сигареты. Вернулся на кухню и закурил. На столе пискнул смартфон. Он взял его и посмотрел на дисплей. Очередное предложение от магазина электроники, в котором ему обещали скидку в тридцать процентов. Саша положил телефон обратно на стол и затянулся. Его бесила эта ненужная реклама. Последнее, что он приобретал в этом магазине, как раз этот смартфон, примерно год назад и за следующим, пока не собирался. Теперь реклама пошла по телевизору. Санёк глянул на экран:

– Если судить по рекламе, то проблем у нашего народа, совсем не осталось. Взять кредитную карту, с беспроцентным периодом, правда, если влезть в эту кредитку, задолбаешься, потом эти деньги возвращать. Как положить деньги, которых у половины страны, хватает только на еду, на выгодный вклад. Купить квартиру в ипотеку, загнав себя в долги и рабство на двадцать лет и конечно банкротство физических лиц. Идиоты.

Саня помешал пельмени в кастрюле и вновь взял смартфон. Открыл свою страничку в социальной сети и начал просматривать новостные ленту. Первое, что ему попалось, новость о том, что президент США подписал указ о разрешении однополых браков по всей стране:

– Дед, ты там в маразме? Это так важно? Ну конечно, ведь если пидорам, не разрешить официально узаконить долбёжку в задницу, они же бунт поднимут, как негры и начнутся петушиные бои с полицией. Ты там скоро педофилию разрешить надумаешь, а потом и кошечек и собачек, прямо на улице трахать начнут. Извращенцы. Что, старый и добрый секс между мужчиной и женщиной, теперь не в моде?

Следующая новость, заставила Саню нахмуриться. Ещё один его мобилизованный земляк погиб в специальной военной операции. Он не знал этого парня лично. Область большая. Возможно, он был хорошим солдатом и ему просто не повезло, возможно дурак командир, не смог правильно организовать людей и они погибли, а возможно просто сам дебил, который вместо того, чтобы учиться на полигоне стрелять, выполнять поставленные задачи, изучать тактику и тому подобное, просто бухал и занимался хернёй, от чего и погиб в итоге. Саня открыл комментарии и потянулся к бутылке. Чего тут только не было. И соболезнования и откровенное хамство и радость от того, что погиб человек. Вот очередной всезнайка пишет, что он сам пошёл в другую страну с оружием в руках, чтобы убивать мирных граждан, а мог и не выполнять преступного приказа и не быть рабом. Саня налил водки:

– Чёртов ты мудак. Ну что за люди? По их мнению, если тебя, здорового и нормального мужика призвали, то нужно спрятаться, сбежать, струсить, и не ходить в военкомат? Сказочный долбоёб этот комментатор. Видимо из поколения дегенератов, которые мечтают сидеть в офисе за пару штук баксов в месяц и не хуя не делать, а лучше снимать свои кривляния на видео и иметь с этого огромные бабки. Сука, страна не станет лучше, если в ней будут продолжать культивировать поклонения поющим трусам, мудакам блогерам и прочей нечисти. Нужно больше показывать рабочего человека, прославлять их работу у станка, а не вот это всё. Конечно, он пошёл убивать мирных граждан? А ты там блядь был, ты этих мирных видел? Хорошо сидеть за компом на жопе ровно и печатать всякую хуйню. Да один такой солдат, стоит взвода таких интернет дебилов. Право на свободу мнения. А кто спрашивал мнение этого мудака? Может президент, или командующий войсками, или военком, или ещё кто? Да твоё мнения в хуй не кому не тарахтело. Нет, ну ладно бы человек представлял и знал, всю картину в целом? Да не чего он не знает. Мамкин борец с системой. Вот пусть лучше едет в Америку, судя по последним законам, этому пидору, там рады будут. Это как с певцами и комиками, которые вдруг заговорили о политике. Ебаные вы в рот черти, ну играешь ты на своей гитаре и дальше играй, ну любишь ты смешить народ и тыкать в старую, покрытую плесенью дырку, свой отросток, так продолжай делать это дальше. Нет блядь, все стали экспертами и политическими обозревателями. Вы дебилы, ещё не забудьте меня учить, как пожары тушить.

Пельмени наконец были готовы и Саня наложил их в тарелку и сел опять за стол. Налитую рюмку водки, он опрокинул в рот и занюхал огурцом. Отложив смартфон, он начал есть. С пельменями, он расправился довольно быстро и выключив телевизор, взял смартфон и отправился в комнату, чтобы прилечь отдохнуть, после трудной ночи. Он лег и вновь открыл новостную ленту, пролистав пару постов с фотографиями девушек в нижнем белье, он остановился на новости об очередном обстреле мирных жителей, в одном из городов в зоне СВО. Саня положил смартфон на пол, рядом с кроватью и поворачиваясь на бок, пробурчал:

– Новости блин. Если не кровь и смерть, то либо порнуха, либо закон о разрешении гомосеков.

Саня проспал несколько часов. Его разбудил телефонный звонок. Звонила его девушка Марина. Он взял трубку. Поговорил с ней и сел на кровати. Девушка обещала зайти к нему в гости после работы. Саня глянул на часы. Примерно через два часа, Марина приедет. Значит надо вставать и навести порядок, а ещё сходить в магазин, а то даже поесть не чего. Ну не пельменями же кормить девушку. И кстати презервативы кончились. Он оделся и вышел на улицу. Шёл снег и дул холодный ветер. Саня поправил шапку и отправился в ближайший продуктовый магазин. Ветер проникла под одежду и было довольно холодно. На встречу шли двое подростков. Коротенькие штанишки, низкие носочки, летние кроссовки. Что за мода, у этих идиотов? Голые щиколотки красные от холода. Сначала вот так зимой ходят, а потом под тридцать у них всё болеть будет и вечная простуда, ну если доживут до тридцати. На кассе с полной корзиной еды, бутылкой красного вина и большой пачкой презервативов, он стоял за двумя старушками. Бабушки интеллигентного вида, обе в очках о чем-то спокойно беседовали. Саня заглянул к одной в корзину. Самые дешёвые макароны, суповой набор, соль, хлеб и маленькая шоколадка. Она выложила всё на ленту, по которой товары поехали в руки симпатичной девушки кассира, которой было примерно лет тридцать. Когда бабушка перешла, чтобы уложить покупки в сумку, с которой она пришла, Саша заметил, что в корзине старушки осталась та самая маленькая шоколадка. Саня уже хотел напомнить бабушке, про забытую шоколадку, но она сама заметила её и извинившись, отдала кассиру, чтобы девушка пробила сладость. Кассир взяла шоколадку с улыбкой и сказав, что не чего страшного, пробила её по кассе. В этот момент у кассы появился охранник. Явно приезжий из Узбекистана. На ломаном русском, он сказал:

– Э, старый дура, украсть хотел?

Старушка посмотрела на него и ответила:

– Извините молодой человек, но у меня и в мыслях не было воровать. И вообще почему, вы со мной так разговариваете?

Узбек нагло ухмыльнулся:

– Знаю я вас. Ти воровать хотеля. Свинья рюський.

У бабушки, даже слёзы проступили от обиды. Подобного и Саша стерпеть не мог:

– Эй, сторож кассы, ты лучше извинись перед женщиной. Или тебя в ауле старших уважать не учили?

Узбек перевёл взгляд на Сашу. Вообще, Саня был не богатырского телосложения и охранник ухмыльнувшись, сказал:

– Не твой дело, иди куда шёл, а то я и обидеть могу.

Саша усмехнулся. Поставил корзину с продуктами на ленту кассы и обратился к кассиру:

– Посчитайте пока, я на минутку.