Родители семилетнего Оливера, который недавно погиб, совершили благородный поступок, отдав Стефи сердце своего сына. Прямо перед операцией доктор Акерман заглянул к девочке в палату. Они разговорились, и напоследок чуткий доктор уточнил, остались ли у малышки какие-нибудь вопросы.

– Да, – ответила Стефи, – скажите, я умру?

Врач ответил:

– Нет! Вообще-то я планирую станцевать с тобой на твоем выпускном! – Это было весьма серьезным заявлением, учитывая, что слова были сказаны врачом восьмилетней девочке.

Операция Стефи была очень рискованной, но девочка хорошо перенесла ее. Пересадка жизненно важного органа всегда труднее остальных хирургических вмешательств. Организм девочки мог начать отторгать донорский орган, поэтому Стефи назначили тяжелые медикаменты, которые она должна была принимать в течение продолжительного времени, чтобы ее хрупкое тело приняло чужое сердце. Препараты имели в составе стероиды, и из-за этого Стефани страдала от отеков.

Некоторые лекарства девочка должна была принимать всего несколько месяцев, а какие-то прописали ей на долгие годы. Однако я ни разу не слышала, чтобы Стефи или ее родители жаловались на побочные эффекты или что-либо еще. Девочка сумела сохранить свою добрую и нежную душу.

Стефани годами смело и стойко переносила множество процедур. Сейчас она работает медсестрой, с добротой и пониманием ухаживает за больными. Она вышла замуж и счастлива в браке. А как же прошел ее выпускной? Стефи купила красивое платье, приехала на бал и, общаясь с друзьями, вдруг заметила что-то по-настоящему удивительное. В паре шагов от нее стоял доктор Акерман. Как и обещал, десять лет спустя после операции он приехал к Стефи на выпускной, чтобы станцевать с ней. Никто на том балу не мог поверить своим глазам: маленькая девочка с новым сердцем кружилась в танце с хирургом из клиники Мэйо.

Стефани обрела новое сердце, но сохранила свой характер.

Когда мы говорим о сердце человека, чаще всего имеем в виду нечто большее, чем важный орган. Иногда мы подразумеваем разбитые сердца, которые олицетворяют страсти, симпатии, утраченные надежды и несбывшиеся мечты. Наши сердца тонут в скорби или замирают от радости. И все эти эмоции сопровождаются физическими ощущениями. Сердце способно биться чаще, когда мы волнуемся, ребра могут болеть от смеха, живот скручивает от боли, когда мы переживаем горе.

Сердца дочерей, очевидно, тоже являются органами. Но в то же время и наши девочки испытывают разные переживания и эмоции, имеют характер и духовное начало. Сердце девочки – ее характер, ее внутренний мир – неизменно, даже если проявления личности, чувств, мыслей и эмоций оказываются разными.

Каждой дочери нужны четыре вещи, идущие от самого «сердца». Она хочет дарить любовь, сформировать крепкую привязанность, заботиться о других и быть любимой.

Девочки жаждут получить от родителей чувство уверенности в себе и ощущение безопасности в самые ранние годы жизни. По мере того как дети растут, должно меняться и отношение родителей. Когда дочери взрослеют, родители не просто задаются вопросом о том, что они могут дать своим детям. Приходит пора задуматься о том, что дочери смогут дать другим людям.

Вы можете сказать: «Моя дочь совершенно не проявляет нежных чувств и относится ко мне с презрением. Она не просто не заботится о младшем брате, но даже обижает его. Она и своим друзьям грубит». Я вас понимаю, но рекомендую продолжить читать. Несмотря на то, как тщательно спрятаны потребности девочки, и то, как она себя ведет, где-то в глубине души ваша дочь все равно желает дарить и получать любовь. Это должно дать вам надежду, ведь внутри малышки, которая устраивает истерики, внутри школьницы, которая предпочитает общению с родителями свой телефон, внутри татуированной девочки-подростка, которая считает себя бунтарем, прячется хрупкое сердце. Ранимое существо может прятаться под слоем гнева, разочарования, грусти и ревности, и это тоже нормально. Задача родителя заключается в том, чтобы кирпичик за кирпичиком разобрать стены, которые ребенок выстроил вокруг своего сердца. Всегда помните о том, что сердечко никуда не делось, оно по-прежнему требует любви и хочет ее дарить. Вы не можете и не должны во всем контролировать свою дочь. Жизнь неизбежно ее ранит. Но если вы сможете понять глубинные, неизменные желания своего ребенка, в конце концов между вами возникнет взаимопонимание, а отношения изменятся в лучшую сторону.

Желание № 1: любить

У большинства родителей проявление любви к дочери не вызывает трудностей. То же самое можно сказать и о маленьком ребенке, который свободно демонстрирует свои чувства, целуя и обнимая маму и папу, рисуя для них картинки и стыдясь нарушенных правил и своего плохого поведения. Дочь понимает, что любовь взаимна и что, если она проявит свои теплые чувства, ей ответят тем же.

Когда мне было восемь лет, три или четыре раза отец брал меня с собой на работу по субботам. Тогда я чувствовала себя особенной, и эти приятные воспоминания остались со мной на всю жизнь. Папа позволял мне крутиться в своем гигантском рабочем кресле, а после того как заканчивалась его смена в офисе Массачусетской больницы общего профиля, мы отправлялись на прогулку по Гарвардской площади. Папа курил трубку, и я до сих пор люблю запах того табака. Отец настаивал на том, чтобы я шла со стороны тротуара, и говорил: «Мужчина всегда должен идти между тобой и дорогой. Если что-то произойдет, то может пострадать он, но не ты».

Мы заходили в кафе, папа заказывал себе кофе, а мне горячий шоколад. Мы лакомились ромовыми бабами (украшенная сливками выпечка, пропитанная сахарным сиропом и ромом), но, честно говоря, мне они казались не очень вкусными. Мне было всего восемь лет, я любила сладости «HoHo» и «Twinkies», но все равно ела ромовые бабы, чтобы показать отцу, что они мне нравились.

Когда юная дочь показывает родителям свою любовь, она тренируется на них. Вы будете ее любить или игнорировать? Ответите на ее поцелуй или отвернетесь? Если она принесет свою поделку, вы отвлечетесь от дел, чтобы рассмотреть ее творение внимательнее, или же отмахнетесь, продолжив смотреть в телефон?

Если вы будете отвечать на любовь своей дочери, то она станет относиться к другим с большим доверием и ее сердце останется чутким. Но если же она почувствует себя отвергнутой, то закроет свое сердце и отдалится от людей, испугавшись, что ей снова сделают больно.

Давайте будем честны перед собой – все мы подводим своих детей, хотя бы иногда. Мы не можем всегда отвечать на их проявления любви. Но суть не в том, чтобы стать идеальным родителем. Важнее всего быть рядом как физически, так и эмоционально. Родители должны дарить ребенку ощущение любви и нужности. Все, что необходимо вашей дочери, – искренняя любовь. Делайте все, что в ваших силах, и прощайте себе свои ошибки.

Желание № 2: формирование надежной привязанности

В первые годы своей жизни девочка инстинктивно будет искать в родителях того, на кого можно положиться. Если вы будете правильно отвечать на ее чувства, удовлетворять потребности, то она почувствует себя защищенной. Но, если постоянно игнорировать малышку или злиться на нее в первые три года жизни, в дальнейшем ей станет куда сложнее сформировать здоровую привязанность.

Теория привязанности распространилась благодаря революционной работе британского психиатра Джона Боулби, который изучал детей с проблемами в адаптации. Он пришел к выводу, что несформированная привязанность ребенка к матери является причиной многих эмоциональных и психологических проблем1.

Одна из студенток Дж. Боулби, доктор Мэри Эйнсворт, продолжила его исследования и смогла подтвердить его теорию. После этого Эйнсворт стала одной из самых уважаемых фигур в области детской психологии.

Труды Боулби, Эйнсворт и доктора Мэри Мэйн (которая была студенткой Эйнсворт) позволили выделить четыре типа привязанности2: надежная привязанность, тревожно-устойчивая, тревожно-избегающая, дезорганизованная.

При надежном типе привязанности дети доверяют своим родителям (или значимым взрослым, то есть тем, кто занимается воспитанием ребенка, например няне) в вопросах удовлетворения потребностей. Такие дети обычно добиваются успеха в жизни и выстраивают здоровые отношения с другими людьми.

Тревожно-устойчивый тип привязанности формируется в том случае, когда ребенок хочет почувствовать себя в безопасности, быть защищенным, но из-за страха оказаться отвергнутым и отсутствия уверенности в том, что его не оставят одного, малыш буквально липнет к родителям и боится разлуки. Парадоксально, но когда ребенок цепляется за родителей, на самом деле он не зависит от них эмоционально.

При тревожно-избегающем типе привязанности ребенок отключает свои эмоции, чтобы защититься от душевной боли. Нередко такие дети избегают своих родителей.

Дезорганизованный тип привязанности выражается в том, что малыш с подозрением относится к родителям и опекунам, изолируется от людей, часто злится и ведет себя агрессивно.

---