Читать онлайн «Как помочь своему ребенку пережить первую любовь»

Моей жене – Кате посвящается эта книга про любовь.

© ООО «Издательство „АЙРИС-пресс“», 2022

Здравствуйте!

Эта книга – о любви.

Эта книга – о воспитании.

Но эта книга НЕ о воспитании любви.

Воспитать ничего нельзя. Тем более любовь.

Так о чем же эта книга?

Дорогой друг-читатель, скажите честно, давно ли вы в последний раз беседовали о любви?

Странный вопрос? Непривычный?

Понимаю…

Столько вокруг общественно значимых тем: про политику – президента – международное положение. А еще и тем личных: про работу – деньги – ближайший отпуск…

До любви ли?

Ну, хорошо. Поставим вопрос шире: вы вообще когда-нибудь разговаривали о любви? Или хотя бы думали о ней, сердечной?

Не в смысле «за что она меня бросила» или «все мужики сво…», а всерьез: что она такая – распроклятая, распрекрасная любовь; зачем приходит; что с ней делать да как с ней жить…

Думали? Если честно?

В юности разве что… Но ведь это когда было!

И вообще, что за проблема такая – любовь? Детский сад… Тут деньги надо зарабатывать, ипотеку выплачивать, карьеру строить.

При чем тут любовь?

А между тем в жизни человека наступает период, когда любовь вдруг – всегда вдруг! – становится самым главным событием в жизни.

Первая любовь – это испытание, которое проходит почти каждый человек.

Радость? Да. Восторг? Без сомнения.

Но всегда – испытание. Именно потому, что первая.

ВЫ УМЕЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ О ЛЮБВИ?

ВЫ УМЕЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ О ЛЮБВИ С САМИМ СОБОЙ?

ВЫ УМЕЕТЕ ВСЕРЬЕЗ ДУМАТЬ И РАЗГОВАРИВАТЬ О ЛЮБВИ?

Простейший способ стать своему отпрыску врагом – игнорировать его любовь или хуже того – иронизировать над ней.

А вот как не игнорировать? Как помогать, не вмешиваясь? Как обсуждать, не осуждая?

Серьезные вопросы, не так ли?

От ответов на них зависит многое.

Например, психическое состояние вашего чада. Или ваши взаимоотношения с ним (с ней).

Я хотел назвать эту книгу так: «Как помочь ребенку пережить первую любовь и прочие непедагогические проблемы».

Но строгий редактор заметил, что, мол, по сути верно, но очень длинно.

И тем не менее я предполагаю говорить здесь не только о любви (хотя о ней в первую очередь), но и о дружбе, и вообще о взаимоотношениях молодого человека^[1] с людьми. И, главное, о том, как нам, взрослым, ему (ей) в этих самых взаимоотношениях помочь.

Понимаете, да?

Не о том, как его (ее) воспитывать. Но о том, как ему (ей) помогать.

Ни в одной из своих книг я не претендую на объективность, не предполагаю, что я говорю абсолютную правду.

Я не занимаюсь проповедями. Я высказываю свою точку зрения.

Когда речь идет о любви, об этом особенно важно напомнить.

Вы можете согласиться с моей точкой зрения полностью, или частично, или не согласиться вовсе.

Однако заметим: мы крайне редко говорим о любви вообще, и тем более о том, что делать, когда ваш ребенок влюбился.

Моя задача: помочь вам сосредоточиться на этой, важнейшей в жизни ребенка, теме. А если какие-то из моих советов вам еще и помогут, буду считать свою работу выполненной.

И последнее.

Размышляя вместе со своим ребенком о любви, взрослые могут многое понять о себе самих, о своих собственных чувствах.

Ведь дети даны нам еще и для того, чтобы лучше понять самих себя.

Кстати, а зачем нам вообще дети?

Вы когда-нибудь задумывались над этим вопросом или он казался вам циничным?

Попробуем разобраться…

Зачем нам дети?

Когда ко мне на консультацию приходят мамы (реже папы), у которых возникли проблемы во взаимоотношениях с детьми, я практически всегда спрашиваю у них: «А зачем вам ребенок?»

Вопрос этот приводит в ступор.

И вот вы, дорогой читатель, прежде чем продолжите читать эту книгу, спросите себя: зачем мне ребенок?

Нет, вы, правда, ответьте. Не прячьтесь за трусливые формулировки типа: «Что за глупости? Это какой-то цинизм…» и прочее, и прочее.

Ничего циничного в этом вопросе нет. Более того, я знаю, что многие над ним задумывались, но боялись честно ответить даже себе.

Итак, отложите книгу в сторону, хлебните чайку (или не чайку), подумайте, ответьте.

И только потом продолжайте чтение.

Договорились?

Каков же ваш ответ?

Самый популярный из тех, что приходилось слышать мне: «Так вышло… Так получилось… Так принято…»

Поначалу меня удивляло отсутствие ответов типа: «Хочу ребенка от моей любимой». Получалось, что едва ли не все дети рождаются случайно. Но потом я понял: ответ «так принято» – синоним фразы «от любимого человека надо рожать детей».

Люди не привыкли формулировать ответ на этот вопрос.

Мы не хотим, да нам подчас и трудно размышлять над той ролью, которую играет ребенок в нашей жизни.

Ну есть он (она) и хорошо. Так принято. Так повелось. К чему лишние раздумья?

Однако понимание того, зачем вам ребенок, – серьезный шаг к постижению смысла во взаимоотношениях с самым дорогим на земле человеком.

Шаг, помогающий отыскать суть общения, к которому мы так привыкли, что даже не замечаем, когда оно происходит по инерции.

Родители, отвечающие: «Мне ребенок нужен как продолжение меня», принципиально иначе относятся к своим детям, нежели те (среди них и я, автор книги), кто убежден: «Ребенок нужен для счастья».

В любых ситуациях, которые то и дело возникают в семье, неплохо бы спрашивать себя: «А то, что я сейчас говорю или совершаю, делает ли наши отношения с дочерью (сыном) более счастливыми или я просто выполняю некую педагогическую задачу?»

Если ребенок дан вам для счастья, логично постараться и его жизнь сделать счастливой, не так ли?

Как человек верующий, я вижу еще один смысл детства, о котором дети и даже взрослые размышляют крайне редко: дети нам даны для того, чтобы не позабыть Бога.

Неслучайно Спаситель считал, что детям открыты врата Рая.

Атеисты могут сформулировать иначе: дети нам даны для того, чтобы не позабыть естественные, не социализированные проявления человека.

Но это все-таки будет немного другое. В данном случае язык верующего человека мне представляется более точным.

Я не раз говорил о том, что младенец – это воплощенный ангел.

В принципе, в детях очень много божественного (природного).

Они абсолютно естественны; любопытны к людям и к миру; лучше взрослых понимают природу и чувствуют связь с ней; неагрессивны (когда человек проявляет агрессию – значит, он вырос); не умеют манипулировать другими (научился манипулировать – значит, уже не младенец).

Путь человека – это путь от божественного (кому больше нравится: естественного) к социальному.

Поэтому для меня столь нетерпимо высокомерие взрослых по отношению к детям.

У каждого возраста – свои вершины, которые заслуживают взаимного интереса и уважения.

Этот вывод, на мой взгляд, верен как в отношении людей верующих, так и атеистов.

Тут еще, смотрите, какая происходит история.

Вот у вас дома растет похожий на вас человек, который вас очень любит и очень нуждается в вас.

Как называется тот, кто вас любит и в вас нуждается?

Правильно, он называется друг.

Так вот, ребенок нужен еще и для того, чтобы на всю жизнь у вас был друг. Станет он таким или нет, зависит только от вас. Ваш сын или дочь готовы к этому всегда.

Ребенок – это не существо, которое готовится жить.

Ребенок – это человек.

Что это значит?

Это значит, что у него есть свое прошлое, свои страдания, свои мысли и свои чувства.

Это подлинные чувства. Подлинные мысли и страдания. Подлинная жизнь.

Если вы хотите строить с ребенком счастливую жизнь, она должна основываться на взаимном уважении.

Только что мы говорили с вами о том, что простейший способ стать своему ребенку врагом – это игнорировать его любовь или проблемы, возникающие в дружбе.

Любовь и дружба – серьезные испытания в сложнейшем переходе ребенка от мира божественного приятия к миру социальных проблем, в котором ему и придется жить.

Кто, как не родители, должен помочь пережить эти испытания?

Как помочь?

Пониманием.

Когда у ребенка случается первая любовь, более всего он нуждается в родительском понимании.

Не раз в этой книге я буду вынужден повторять этот вывод.

И потому, что он принципиально важен.

И потому, что мой серьезный опыт общения со взрослыми доказывает, что, увы, папы и мамы часто об этом забывают.

Подросткам вообще живется трудно: они осваивают сложнейшую материю, которая называется «жизнь».

Отсюда часто возникает их ершистость, иногда доходящая до грубости. Отсюда их нелепые, а иногда и трагические поступки: молодому человеку трудно осваивать неведомое.

Поэтому подросток вовсе не нуждается в воспитании и всевозможном менторстве.

Он – повторю – нуждается в понимании. Как любой человек, которому трудно.