Крепче, чем ты думаешь

Гэри У. Левандовски-младший

Когда мы с братом были маленькими, мама говорила, что, сколько себя помнила, всегда хотела иметь двух детей. А еще она шутила, что один ребенок должен быть музыкантом, а другой – писателем. Памятуя об ее словах, мой брат решил избрать жизненный путь первым и еще в младших классах начал учиться игре на саксофоне. Поскольку у мамы, кроме нас, детей нет, я понял, что брат не оставил мне выбора. Пришлось писать книгу. Это для тебя, мама!

Gary W. Lewandowski Jr. PhD

BLIND SPOTS

Copyright © 2021 by Gary W. Lewandowski Jr. PhD

This edition published by arrangement with Little, Brown and Company, New York, New York, USA. All rights reserved.

© Новикова Т.О., перевод на русский язык, 2023

© ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Вступление

Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает потому, что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни. Она погибает от слепоты, предательств и ошибок.

Анаис Нин^[1]

Все заслуживают замечательной личной жизни и прекрасных отношений. А вы уже обрели счастье?

Я – да. В жену свою я влюбился без памяти. Я заметил ее еще в колледже – несколько месяцев любовался девушкой, которая жила этажом выше. Все началось в тот день, когда она к нам переехала. Я предложил помочь ей, потому что слышал, как мой будущий тесть ругается наверху. Девушка вежливо отказалась, сказав, что у нее все в порядке. Прошло какое-то время, и мы вместе оказались на курсе психологии в университете. С несколькими другими студентами мы ездили на занятия за пределами кампуса. По дороге я несколько раз приглашал ее на вечеринки, но она всегда вежливо отказывалась. Мне повезло – наш финальный проект оказался совместным, и нам пришлось сотрудничать. Я постоянно изобретал поводы, чтобы ей пришлось мне помогать, а она была очень добра к тупице, живущему этажом ниже. Настолько добра, что даже согласилась на свидание. Тем вечером, вместо того чтобы готовиться к завтрашнему экзамену, мы проболтали больше шести часов и расстались лишь в три часа ночи. Я был покорен целиком и полностью и окончательно убедился, что остаток дней проведу с этой удивительной женщиной.

Но жизнь не всегда идет по накатанной. Я окончил университет и уехал учиться в другой штат, а она продолжала учиться там же. Год мы провели в разлуке. Потом ей нужно было выбрать университет для продолжения учебы, и она выбрала мой. Мы стали жить вместе, и вроде бы все было неплохо. Но приходилось нам нелегко. Мы были бедны, жили в состоянии постоянного стресса и усталости. Отношения стали напряженными. В университете я изучал науку идеальных отношений, и мне было несложно выявить проблемы в собственных. Я начал задаваться тяжелыми вопросами. Стоило ли строить эти отношения? Влюблен ли я по-настоящему? Действительно ли нашел свою единственную? Может быть, стоило поискать получше? А возможно, я слишком требователен? Или, наоборот, довольствуюсь малым? Ответить на эти вопросы было трудно, но задать их было необходимо.

Ответы я нашел в позитивной психологии и умении концентрироваться на плюсах, а не на минусах. И это открыло мне глаза на главную слепую зону: я сосредоточиваюсь не на том. Поскольку я искал только проблемы, то их и находил.

Я понял, что нужно изменить свой перфекционистский подход «все или ничего» и сосредоточиться на хорошем, что было в наших отношениях. А хорошего было немало. Я не замечал этого, потому что не знал, куда смотреть.

Когда в душу закрадываются сомнения и начинают мешать видеть позитивное, нужно произвести радикальную переоценку. Но лучшие способы решения проблем порой бывают самыми простыми. Мне хватило всего лишь сменить свою точку зрения. Компьютерщик Алан Кей сказал: «Смена точки зрения стоит 80 баллов IQ». Сумев взглянуть на свои отношения по-другому, я почувствовал себя гением. Если раньше в наших мелких ссорах я видел предвестников неизбежного краха, то теперь они стали признаком того, что два человека готовы обсуждать проблемы, высказывать свое мнение и стремиться к улучшениям. Так всегда поступают лучшие друзья – а мы и есть лучшие друзья.

До изучения отношений я был уверен, что любовь решает все. Но с каждой новой прочитанной научной статьей я убеждался, что подобный подход поверхностен, ошибочен и попросту глуп. Два последних десятилетия я посвятил заполнению пробелов. Прочел сотни (а то и тысячи) исследований, чтобы лучше понять природу отношений. И теперь после двадцати лет чтения, размышлений, исследований и преподавания могу с уверенностью сказать, что у всех отношений есть одно общее: сомнения. Честно говоря, было бы странно, если бы мы не испытывали колебаний в столь важном вопросе. Я говорю это не из-за собственных опасений и не для того, чтобы вы почувствовали себя лучше. Все эти годы дали мне уникальную возможность анализа отношений. Я понял, что все мы беспокоимся не о том, упускаем множество позитивных моментов и бываем излишне суровы к собственным отношениям.

Если вы похожи на меня прежнего, всему, что вы знаете о том, как найти, развивать, поддерживать и разрывать любовные отношения, необходима перезагрузка. Большая часть вашей мудрости в этом вопросе почерпнута у родителей, родных, друзей, из личного опыта или даже из социальных сетей. Вы опираетесь на устоявшиеся факты или на вымысел, основанный на лучших намерениях, и даже не осознаете этого. Это не ваша вина. Вы – не ученый, не проводили эмпирических исследований и не читали множества научных статей о гармонии в личных отношениях. Неудивительно, что у вас немало вопросов.

Не заблуждайтесь: в отношениях вопросы – это часть опыта. Самые серьезные проистекают из вашей неуверенности, порождающей тревогу. Как развиваются отношения? Есть ли у них будущее? Не лучше ли поискать что-то другое? Они закончились? Что будет дальше? Когда у людей возникают вопросы, они чаще всего ищут ответы в интернете. Самые популярные запросы 2017 года: «Как понять, что отношения закончились?», «Каковы здоровые отношения?» и «Как спасти отношения?»^[2]. Многие испытывают сомнения в собственных отношениях. Стопроцентная уверенность в этом деле невозможна.

Как все сделать правильно

Разумеется, вы хотите все сделать правильно. Если составить список самых важных сторон жизни, отношения займут первую строчку. Как пишет в New York Times Дэвид Брукс: «Самое важное решение в жизни каждого человека – выбор будущего супруга. Но курсов, обучающих этому, не существует»^[3]. Сопоставьте эти слова с результатами исследования Гарвардского университета, проведенного в 2017 году. Ученые установили, что люди в возрасте от 20 до 30 лет чувствуют себя «…неготовыми к длительным романтическим отношениям и испытывают серьезную тревогу относительно их построения»^[4]. Ощущение неподготовленности к серьезному жизненному решению повышает неуверенность, испытываемую партнерами в процессе развития отношений.

Тревожно? Конечно! Ведь ставки так высоки. Поднимите руку, если в детстве вы мечтали, став взрослым, остаться в одиночестве. Вряд ли таких найдется много. И это разумно, потому что отношения могут в буквальном смысле спасти жизнь. Считаете это преувеличением? Позвольте вас убедить: социальная изоляция и общее одиночество повышают вероятность смерти^[5]. В списке предикторов преждевременной смерти одиночество стоит в одном ряду с курением и ожирением. Как пишет в статье в Harvard Business Review бывший главный хирург США Вивек Мурти: «Одиночество и слабость социальных связей сокращают продолжительность жизни так же, как если бы человек выкуривал в день 15 сигарет. Пагубное влияние одиночества гораздо сильнее, чем вред от ожирения»^[6]. Неудивительно, что никто не хочет закончить свои дни в одиночестве.

Здоровые отношения усиливают ощущение благополучия и удовлетворенности жизнью, благотворно влияют на финансы, психическое здоровье. Но самое позитивное влияние отношения оказывают на физическое здоровье и долголетие. Наличие счастливого партнера исключительно полезно для здоровья^[7]. Отношения формируют ваше мышление и взгляд на мир. Не верите? В 2017 году ученые Йельского университета предлагали участникам опыта смотреть на фотографии природы и пейзажей, а затем фиксировали их реакции^[8]. Некоторые участники опыта выполняли задание в одиночестве, другие рассматривали фотографии вместе с незнакомыми людьми, а третья группа – в обществе близких. Хотя все видели одни и те же фотографии, ощущения у людей были различными. Те, кто рассматривал снимки с близкими людьми, получали от фотографий больше удовольствия. Им изображенные пейзажи казались более реальными.