Но, судя по моему опыту и огромной практике коллег, еще ни один мужчина сам не осознал, что пора прекратить ходить налево. Никогда! Ведь что не запрещено, то разрешено. А если ты просто поплачешь, то партнер тебя утешит и подарит цветы. Он не боится, что тебе будет неприятно и ты уйдешь из-за измены. Он всегда будет делать все, что хочет, и даже часто не скрывает своих намерений. Такое попустительство начинается со сказок, фильмов, мифов о любви, где встречаются два незнакомца и женщина в какой-то момент решает, что нашла свою судьбу. Очень редко в фильмах к такому важному выводу приходит мужчина. Обычно им – по сценарию – движет, скорее, спортивный интерес: завоевать «нестандартную» женщину, которую либо все хотят, либо ту, которая из «золушки» превращается в «принцессу» под его руководством. Либо просто хочется сами знаете чего.

Итак, когда у двух взрослых людей наконец проходит эйфория, они начинают друг с другом знакомиться серьезно. И дальше действие происходит согласно той механике, которую я описала выше. Женщина твердо уверена, что она должна бороться и у нее получится завоевать любовь через боль. Мужчина в тот же момент твердо уверен, что женщина должна бороться, а он будет жить, как он хочет. Пусть она борется за него! Мужчин тоже можно понять: когда ты делаешь все, что хочешь, тебе все прощают, за тебя борются, значит, все идет нормально. Раз она это делает, значит ей это делать хочется.

Если бы ты рассказала такую историю подруге, она бы тотчас посоветовала: «Обязательно его бросай, не за что там бороться!»

Но когда «странные отношения» касаются ее (подруги), то он «не такой, как все»! Вот все они такие-сякие, а он не такой. Она за такого «не такого» будет рвать и метать ровно столько, сколько позволит ее здоровье и возраст. Я знаю массу таких историй, произошедших с женщинами 25–35 лет, которым в конечном итоге пришлось осознать, что он не «не такой», когда ее жизнь как женщины была почти закончена. Конечно, женщина в любом возрасте может найти пару, но хочется в еще достаточно здоровом теле наслаждаться жизнью, а не когда тебе уже глубоко за 70.

Нет ни одного хорошего фильма, который заканчивается на том, что влюбленные, победив все трудности, всю жизнь живут счастливо и про это «счастливо» по- дробно рассказывают. И нет ни одной такой сказки. Всегда все они заканчиваются одной расхожей фразой «и жили они долго, и счастливо». И все. Точка.

В этом тоже есть проблема. Потому что у людей нет представления о том, что же такое «долго и счастливо». Насколько долго, например? И что такое «счастливо»? Многие думают, что это когда ты каждый день занимаешься любовью, перепачканный в муке, на кухонном столе. Им никто не объясняет, что любовь, как я сказала изначально, претерпевает определенные метаморфозы – удивления и разочарования. Психологические дилеммы и трудные решения из разряда «реши для себя»: с тем, что тебя не устраивает, ты можешь жить? Или не стоит продолжать отношения?

Есть очень много стадий любви, о которых, как правило, психологи не рассказывают, потому что на них не заработать. Это достаточно скучная история про внутренний самоанализ и работу с партнером, с мужем или женой на тему того, стоит ли вам продолжать отношения. Готовы ли вы без эйфории узнавать друг друга? Что-то менять, к чему-то адаптироваться, где-то идти на компромисс? На ней сильно не заработать, потому что нет такой помады, купив которую, ты поразишь своего мужа, с которым живешь уже пять лет, так сильно, чтобы он вновь увидел в тебе прежнюю сексуальную красотку. Все, что связано с миром фэшн-индустрии, с бьюти-миром, с одеждой – это всегда история про то, как ты завлечешь в свои сети первый раз, а не когда ты уже взрослая женщина с лишним весом, родившая троих. В такой ситуации ты максимум можешь купить какие-нибудь волшебные труселя. Но никакие труселя не вернут близость и влечение, если работа над ошибками не была проведена.

На фоне «разочарований» вырастает культ курсов – как женщине сохранить некую несуществующую в природе женскую энергию. То есть, если ты будешь дышать маткой, у тебя все получится. Носи юбки обязательно в пол (или наоборот, гипер-мини) и тогда он не будет тебе изменять. Создано много подобных тренингов, на которых зарабатывают другие женщины – достаточно умные, которые так же без понятия о механике любви, но хорошо осведомлены о том, что хотят услышать их клиентки. Им действительно хочется верить, что достаточно каких-то энергопрактик, неких переодеваний в интимное белье – и в семье все наладится. Но ни у одной несчастной, прошедшей такие курсы, еще ничего не пришло в норму! Доморощенные коучи не учат вести правильный диалог с партнером, не рассказывают, как выстраивать личные границы, но внушают исполнять странные действия: петь мантры по утрам, одеваться определенным образом, быть «женственной».

Это не работает.

Ты можешь побриться налысо, носить берцы, обколоть все тело татушками – мужчине будет все равно, потому что он зацеплен на другое. Внешность – очень скоропортящийся товар. Мало того, в жизни у людей несколько раз происходит переоценка того, что мы во внешности считаем привлекательным. Мне, например, могли в 20 лет нравиться одни мужчины, а сейчас в 40 лет обращаю внимание на совсем других. И сейчас я не вышла бы замуж за того, кто мне нравился внешне в юности. Но дело далеко не только во внешности. Мы все цепляемся за нутро! Поэтому нутро нужно очень внимательно изучать. А этому в фильмах и романах не учат: там все застыло на пике эйфории и на легкомысленной фразе «они жили долго и счастливо».

С этого «финишного» места порождается еще один миф: настоящая любовь – это раз и навсегда. И брак тоже – это раз и навсегда, безусловно. А самое главное, в жизни женщины (заметьте, такой установки никогда нет у мужчин) становится очень важным сохранить семью. Любой ценой.

Семья же в мире мужчин обычно имеет большое значение только в случаях, когда они стратегически развиваются в карьере. На определенных должностях выгоднее быть женатым. Подразумевается: раз у тебя есть семья, за которую ты несешь ответственность, то тебе можно доверить и большой финансовый/политический или любой другой проект. А для женщины вокруг семьи закручивается вся ее жизнь, и ей каждый раз говорят, что «если ты создала семью и родила ребенка, то теперь твоя главная задача – ее сохранить».

С таким постулатом я в принципе согласна. Для семьи надо делать все, чтобы ее сохранить. Но забывают этим женщинам сказать, что в некоторых случаях то, что у нее есть, не только не стоит сохранять, но попросту опасно для нее и ее детей! Потому что с момента, когда мы говорим о семье и детях, то перестаем думать только о себе. Мы начинаем осознавать, что то, что видят наши дети в детстве, то, что в них закладывается, с ними случится во взрослой жизни. И не всегда семью стоит сохранять, потому что не всегда семья – это семья. Это тоже не объясняют ни родители, ни психологи, ни «добрые люди». Но в следующих главах я расскажу вам, что такое здоровая любовь двух здоровых людей, делающих осо- знанный выбор, приводящих в мир здоровых детей, которых они будут тоже воспитывать здоровыми людьми.

А сейчас разберемся с еще одним забавным мифом про первую любовь, которую ты якобы всегда помнишь. Из всех опрошенных мной людей очень мало нашлось тех, кто помнил с нежностью подобный эпизод в детсаду, школе, институте. Если и приходят на память «любимые», сидящие на горшке или отвечающие у классной доски, то максимум, что мы к ним относились с большой симпатией. А уже через много лет к ним вообще никаких чувств не испытываем. Так что выбросите свои первые чувства из головы, чтобы ее не засорять!

Еще существует один странный миф про то, что любовь приходит один раз. Любовь «нагрянет» ровно столько раз, сколько к ней человек готов – к больной или здоровой, не имеет значения. В какой-то момент в жизни мы вдруг решаем, что нам нужен партнер. И с этой минуты начинаем развивать ситуацию вокруг себя так, чтобы он появился. Однако зачастую на теме «мне нужен партнер» как раз и строятся самые нездоровые отношения, потому что тебе нужен не конкретный человек, которого ты узнал, а просто отношения. Просто Некто. Это из похожей истории «мне срочно нужно выйти замуж». Она работает точно также. У 80 процентов опрошенных мной женщин я допытывалась: понимают ли они, кого ищут? Могут ли описать персонажа? И ни у кого даже не хватило фантазии составить пресловутый «фоторобот»! У них слова «замуж» и «жили они долго и счастливо» прямо в воздухе замирали. Возраст, вес, рост, где работает, уровень зарплаты, образование, цвет глаз или, черт побери, «потому что мне нравится определенный тип мужчин» – все было покрыто мраком. Девушки даже удивлялись, что я задаю такие вопросы. Им они даже в голову не приходили. Просто ставили передо мной задачу – «я хочу отношения».

Хотеть может наше тело – сексуальных ощущений, связанных с удовольствием. По природе желает. Понятно. Или мне хотелось бы помечтать – в голове, а не в теле – ходить с достойным партнером в кино по вечерам. Но я знаю, какой это партнер. И логично понимать, что это будет не любой человек, которого на улице встречу и он мне улыбнется. Идея «отношений в целом», а не отношений с конкретным человеком уже сама по себе не здорова. Замуж выйти непонятно за кого «лишь бы выйти» ненормально.

Я до сих пор удивляюсь, сколько странных установок вложено в голову многим нашим женщинам, которым они верят, им следуют, и в итоге выстраивают нездоровые отношения, которые делают несчастной ее саму и всю ее семью. Так что, девочки, если будете строить свою жизнь по фильмам и книгам, то сильно ошибетесь: нет никакой загадочной любви. Любовь – это совокупность определенных факторов твоего физического и биохимического состояний на данный момент. Об этом подробнее мы поговорим в других главах.

---