Строгий адвокат по вызову

Ашира Хаан

Арина. 1

Я вдохнула, выдохнула и напечатала в окошке мессенджера:

«Здравствуйте, я бы хотела заказать мужчину. Желательно старше тридцати, с навыками массажа и не очень большим членом».

Первым порывом после этого было – закрыть страницу, выключить ноутбук, выкинуть его с пятнадцатого этажа, сменить внешность, купить фальшивые документы и эмигрировать в Аргентину.

Но я взрослая ответственная женщина, поэтому осталась сидеть, глядя в экран и чувствуя, как ускоряется дыхание и лупит изнутри о ребра сердце.

Не от того я волнуюсь, что мне прямо не терпится наброситься на свежего мужика с сайта эскортников.

Нет.

Просто стра-а-а-а-ашно!

Первый раз в жизни пользуюсь услугами мужской проституции. Никогда бы не подумала, что со мной это случится. Не о том я мечтала в свои девять лет, когда надевала бабушкину кружевную салфетку, укрывающую подушки, на голову и воображала себя невестой!

Но что поделать – жизнь жестока.

Ну где они там! По полчаса отвечать будут что ли?

Клиентка же уйдет к другому… мужику с «не очень большим членом». Будете потом локти кусать и пытаться куда-нибудь пристроить своих кандидатов с дубинами по тридцать сантиметров, если верить их анкетам.

«Здравствуйте! Все наши бойцы готовы исполнить ваши самые искушенные желания! Выбирайте! Отобрали для вас лучших», – выскочила в мессенджере строчка, и на мой экран посыпались анкеты «бойцов».

Все, как заказывала – старше тридцати.

Большинство – спортивные красавчики с положенным набором кубиков на животе, хищным прищуром, бицепсами и татуировками.

Некоторые даже в костюмах. Видимо, на тот случай, если я реально захочу, чтобы он меня сопровождал на прием к английской кооролеве. Но мы же все понимаем, что за скромной вывеской «эскорт-агентства» всегда подразумевается банальный бордель, правда?

Впрочем… И английская королева уже умерла, и костюмы у бойцов отнюдь не как у Джеймса Бонда. Так что надо скорее приписывать «сопровожу на встречу одноклассников, обещаюне напиваться».

Хотя мне это все неважно. Мне без эвфемизмов нужен просто мужик за деньги.

Да, прямо в постель.

Да, именно для секса.

Да, вот такая я развратная женщина.

У которой в тридцать три года уже пять лет не было секса.

Мне грех жаловаться, считали подруги, которым я осмеливалась рассказывать, что Миша, мой последний бойфренд, был неутомим в постели. Их мужья были способны на пару раз в месяц и то вяленько. Меня каждый божий день ждал крепкий и готовый ко всему член размером больше среднего.

С утра, когда у мужчин эрекция.

Днем, потому что это лучшее занятие для перерыва в интеллектуальной деятельности.

Вечером, потому что во время сериальчика я к нему прижимаюсь и ему хочется.

Иногда дважды.

Иногда еще ночью: встал попить водички, вернулся, нащупал мою теплую попу в постели – и захотелось.

В перерывах он еще иногда дрочил, но это не помогало. Мне.

Раньше я про таких ебарей-террористов только читала. И не особо верила.

Когда в первый месяц наших отношений Миша меня из постели не выпускал, я думала, что это нормально – свежие чувства, скоро схлынет и войдет в нормальный ритм пару раз в неделю.

Но не схлынуло и через полгода.

Я стала благословлять месячные – теперь по моим словам они длились по неделе, а не три дня, как обычно.

Я стала врать про больную голову, задерживаться у подруг и гулять допоздна.

Я уже начала думать, где мне раздобыть снотворное, потому что это было уже невозможно же! Если отказать Мише и сказать подождать, пока я сама захочу, он будет ходить за мной по пятам и смотреть жалобными глазками, умоляя «хотя бы рукой».

В общем, когда мы с Мишей расстались, первый год я не только о сексе думать не могла, я шарахалась вообще от любых прикосновений, особенно мужских.

Второй год я иногда скучала по человеческому теплу, даже обнималась иногда с подругами, но время от времени на меня накатывали флешбэки того, как я лежу, а Миша снова таранит меня своим немаленьким членом. Я только жду, когда же это кончится, а он потом целует меня и рассказывает, какую божественную связь ощутил между нами.

На третий год я стала задумываться, что надо бы обратиться к психологу. Или сексологу. Понятия не имею, кто занимается этой проблемой, но ненормально это – в тридцать лет сидеть без секса и от мужиков шарахаться. Но стоило представить себе, что я рассказываю такие интимные подробности совершенно постороннему человеку – и я сразу передумывала. Ничего страшного, от отсутствия секса еще никто не умирал. У меня есть компьютерные игры, книги, фильмы, вышивание и хайкинг.

И маленькая розовая штучка, которая на одной стороне умела вибрировать, а на другой засасывать. Она-то и скрасила мне еще один год. Я даже искренне думала, что мужики не нужны, когда есть игрушка, которая может сделать все лучше и быстрее. А потом убраться в ящик и не требовать готовить ей ужин.

Но в тридцать третий день рождения, когда каждая подруга в поздравлениях желала мне счастливой личной жизни, я твердо поняла, что так больше жить нельзя.

Надо что-то делать.

Проблема была в том, что знакомиться с настоящими живыми мужчинами я боялась по-прежнему. Я стеснялась этого пятилетнего перерыва в сексе, давно не считала себя привлекательной, и, в конце концов, просто забыла, как там в сексе все происходит!

И вообще слышала, что в последнее время стало модно уже на первом свидании включать в постельные радости БДСМ, анал и удушение.

Я пока к такому готова не была, мне бы что-нибудь для начинающих…

Так что случайные знакомства отпадали.

Поэтому я решила, что взломать мой целибат сумеет только профессионал.

А там оно само как-нибудь пойдет… надеюсь.

Вот так я и оказалась в самой позорной ситуации в своей жизни.

Заказываю мужика-проститутку, потому что бесплатно на меня никто не позарился.

Я листала анкеты одну за другой, и у каждого претендента находила недостатки.

Этот весь в наколках, причем не современных тату, а каких-то кривых, как будто в юности за гаражами гвоздем кололи.

У этого бицепсы больше моей головы, а на фотках он демонстрирует мощные бедра, закатав трусы, как будто не женщинам продаваться пришел, а перед мужиками хвастаться.

Этому явно меньше тридцати – а я так не могу, у меня материнский инстринкт включается при виде малолеток.

У этого лицо туповато, а я еще поговорить хотела.

Этот пишет «доставлю удовольствие вне зависимости от вашего желания». Ужас какой! Понятно, что речь про то, что никакая фантазия его не смутит, но звучит как-то угрожающе. Еще и «сквирт в подарок». В сочетании с первым страшно подумать, куда бежать от него и его «удовольствия».

Все сплошь массажисты, через одного психологи, каждый третий – модель.

Вот где оказывается самый лучший генофонд прячется!

А мы-то все по библиотекам ищем.

В процессе я развеселилась и вошла во вкус, представляя себя изнеженной принцессой, которой в будуар на выбор привели лучших самцов королевства.

Хотя, возможно, тут немного помогло просекко – во мне было уже четыре бокала, и останавливаться я не собиралась.

С его-то помощью я наконец отважно ткнула пальцем в одну из анкет.

Евсей, 34 года, массажист-психолог-модель, разумеется. Врет, что два высших образования и просто мечтает выслушать меня и устроить самый настоящий праздник.

На фото мужчина выглядел серьезно, не демонстрировал сорок восемь зубов и шестнацать кубиков, наоборот – был в строгом костюме.

В параметрах все было как я просила – член пятнадцать сантиметров, чуточку больше среднего размера по России. Да, средний размер у нас тринадцать, увы. Который год неурожай. Даже интересно, откуда они берут столько эскортников с членами от двадцати сантиметров?

Впрочем, неважно.

Этот, господи прости, Евсей меня полностью устраивал.

Я назвала номер его анкеты менеджеру и в ответном сообщении мне прислали номер его «воцапа».

«Пишите! Евсей вас уже с нетерпением ждет!»

Я хлобыстнула пятый бокал просекко и открыла «воцап».

Глеб. 2

Все побежали – и я побежал.

Нет, не так.

Раньше от эмиграции меня удерживала в основном лень.

И гедонизм.

Пара попыток попыток пожить за границей, где тепло, море и свежие фрукты, были отменно хороши.

Примерно, как жить в бесконечном отпуске.

Увы, удовольствие от них длилось примерно столько же, сколько отпуск.

Через месяц-два-три начинались проблемы.

Нормальной доставки еды и продуктов в этих чудесных теплых странах просто не было. Максимум, пицца. Отнюдь не такая, как в Италии. Если, конечно, ты не в Италии. Но зато в Италии не было суши и хинкали.

Если что-то ломалось – что угодно, от ноутбука до замка в двери! – ждать приходилось до утра, до понедельника, до следующего месяца.

Таксисты брали только те заказы, которые им нравились. А то и вовсе не брали.

На улице +35? Что ж, самое время для сиесты – и всем плевать, что тебе нужно в соседний город. Осваивай автобус, друг.

Вместо безупречно пунктуального московского клининга приходилось довольствоваться филиппинками с английским ниже туристического уровня.

---