Поэтому лучшее, что можно дать ребенку, – это знание, что он, безусловно, любим. Впрочем, лучшее, что можно дать партнеру, – это же самое знание, «чувствование», что он любим.

По тому, как к нам относились родители, мы будем судить, заслуживаем ли любви, уважения, принятия и достойного места в мире. И прекрасно, когда родители оказываются мудрыми, чуткими и любящими, способными показать ребенку, как он важен, уникален и ценен для родителей, для мира и себя самого. Что быть им – это награда, счастье, а не наказание.

Но что делать тем, чьи родители в силу самых разнообразных причин не отличались добротой, нежностью и педагогичностью? Неужели этот крест придется нести всю жизнь, обрекая себя, своего партнера и будущих детей на жизнь, лишенную радости, удовольствия и подлинной любви к жизни и самому себе?

Спустя 10 лет исследований мне приятно сказать – нет! «Плохое» детство не диагноз. И, как говорил Милтон Эриксон, «никогда не поздно иметь счастливое детство»!

И знаете, я не случайно взяла слово «плохое» детство в кавычки, потому что, завершив чтение этой книги, вы поймете, что оно никогда не было плохим, даже если воспринималось так. Но об этом чуть позже. А сейчас начнем с самого начала.

Для меня как практикующего психолога всегда было крайне болезненно наблюдать, как чудеснейшие люди десятками, сотнями тысяч человек попадают в один и тот же капкан, точнее – яму, дыру.

Представьте девушку, которая не получила в детстве достаточно количества тепла, любви и внимания от мамы. Не так важно почему. И даже не важно, было ли это на самом деле так, – возможно, ее мама была чрезвычайно ласковой и заботливой, но, и это важно, воспринимала происходящее иначе. И выросла в среде, где мама ее не любила так, как ей это было нужно.

Для ребенка эта история не проходит бесследно. Ни ребенок, ни подросток не могут принять эту ситуацию, сказав: «А, ну ладно, не любит – значит не любит. Ничего страшного». Нет, для ребенка так начинается разрастаться дыра, которая будет поглощать его с каждым годом все сильнее.

Сначала появится «Странно, кажется, меня не любят», потом «Точно, они меня не любят, но я не понимаю почему», а потом самое грустное – «Они меня не любят, и я знаю причину, почему не достоин любви».

Потом ребенок взрослеет, начинает создавать свои отношения. В которых ищет таких же недоступных партнеров, как его родители, чтобы каждый день подкреплять свою мысль о своем непостоянстве в надежде вырваться из этого замкнутого круга. Редко кому удается просто вырваться из него, создав отношения с надежным партнером. В большинстве случаев надежный и любящий партнер, который привлечет на первом этапе, так как будет давать то, что никогда не получал этот человек в детстве, затем оттолкнет из отношений. Ведь в глубине души человек будет уверен, что не достоин любви, саботируя и самостоятельно разрушая свои хорошие отношения.

Все его действия будут построены вокруг этой дыры, разрастающейся с раннего детства. Он будет выбирать профессию, работу, окружения, партнеров, одежду – абсолютно все – вокруг этой дыры. Чтобы закопать ее раз и навсегда.

Существует много крайностей, много модальностей того, во что могут вылиться попытки избавиться от этой дыры, но важно то, что все жизненные силы и время будет уходить именно на это. Человек посвятит всю свою жизнь поиску ответа на вопрос: «Почему, за что мама и папа никогда не любили меня, неужели я такой плохой и не достойный любви?» И вся его жизнь, в которой он мог счастливо жить, радоваться каждому мгновению, ставить цели и достигать их, любить и быть любимым, будет направлена на этот вопрос.

Сначала он будет пытаться закопать, забетонировать свою дыру, выливая туда всю энергию. Чтобы стало понятнее, о чем я говорю, представьте телефон, в котором открыто 20 вкладок и приложений. И не только сегодня, а всегда. Потому что в каждой что-то важное, что вам очень нужно помнить, не забыть. Как думаете, надолго хватит заряда вашего телефона? Как быстро сначала выдохнется батарейка, а затем уже весь телефон? Как думаете, протянет 10 лет?

А теперь представьте, что с этой кучей «открытых вкладок и незавершенных вопросов» вы живете всю жизнь. Сколько вам сейчас? Сколько лет вы живете с этим вопросом? Сколько сил, времени и энергии отдали ему окончательно и бесповоротно?

И самый важный вопрос: сколько вы готовы отдать еще?

Самое интересное, что следующая по частоте обращений проблема – это выгорание, отсутствие сил и хроническая депрессия. Понимаете, откуда растут ноги?

Я простой человек, у меня грандиозные планы. Я хочу, чтобы люди жили мирно и счастливо. Для этого в первую очередь необходимо завершить цикл страдания. Ведь те, кто совершает зло, совершают его из своей внутренней боли, которая руководит ими. Из своей внутренней дыры. И если я помогу справиться с этой дырой, сделав больше людей счастливее, здоровее, значит, больше людей будут счастливы в любви, создадут счастливые, гармоничные семьи, в которых родятся здоровые дети, которые будут безусловно любимы. И у них изначально не будет тех проблем, которые были у нас, а значит, в мире станет меньше зла. Ведь, когда ты счастлив, у тебя нет потребности причинять зло другим.

Так что же делать с дырой, которая живет в нашей душе, выкачивая из нас все силы? Как ее закопать, залить, что с ней сделать? Если попытки «изменить» свою жизнь, начать жить жизнью мечты и стать «лучшей версией себя» одни за другими терпят крах, выматывая все больше и разрушая веру в светлое будущее, что же делать дальше?!

В книге я предложу вам новый взгляд на этот вопрос. Новый взгляд на всю вашу жизнь. Что с ним сделать – каждый решит для себя сам. Я предлагаю вам не МЕНЯТЬ жизнь, а просто НАЧАТЬ жить. Узнав, приняв и полюбив себя без остатка.

Глава 1
Проснись

Раз уж упал, никогда не поднимайся с пустыми руками

Чаще всего нам хочется, чтобы стало «привычно», «по-старому», поэтому мы и хотим вернуть что-то. Только вот, желая вернуть это, мы упускаем из виду, что и отношения будут «старыми».

Они не обновятся, не преобразятся, ведь для преображения они должны были измениться – точнее, видоизмениться, а не завершиться.

Сейчас объясню. Да, иногда такое бывает, что отношения завершаются. И это не плохо, не хорошо – это просто факт, и все тут.

С кем-то наш совместный путь длится день, с кем-то – год, 10 или все 80 лет. И такое бывает. Но это одинаково справедливо и для отношений, которые, к примеру, длятся полтора часа, пока ты летишь в самолете из Санкт-Петербурга в Москву. Либо 23 часа, пока ты едешь в поезде, либо 8 дней, пока ты обучаешься новому ремеслу, 5 лет института, 10 лет службы… Ну вы поняли. Дело не в сроках. Дело в том, что времени всегда хватает, чтобы в отношениях произошло главное. То, ради чего они и были посланы в твою жизнь…

…чтобы ты изменился!

Разумеется, навсегда. Едва ли мы лечим, пломбируем или удаляем зуб, чтобы он снова вырос и болел. Нет, мы делаем это раз и навсегда. Именно так и происходят переломные моменты в нашей жизни. Это сейчас прозвучит совершенно не романтично, но некоторые события, люди происходят в нашей жизни, чтобы переломить нас. Особенно когда мы идем в неверном направлении.

Сломить нас, чтобы мы остановились и задумались о том, кто мы есть и куда держим путь. Зачем мы его туда держим и что он вообще нам даст. Ведь все нам что-то дает, иначе бы этого просто не было. Ничто не создано просто так – все выполняет свою цель и миссию. Каждое растение лечит каждый созданный другим растением яд. Природа всегда уравнивает шансы. И если появится злодей, появится и герой, который его уничтожит. И чаще всего это один и тот же человек. Все есть яд, и все есть лекарство.

А с кем-то наши дороги и вовсе никогда не пересекаются. Вы когда-нибудь думали об этом? Ведь вокруг так много людей, только вот ТЕМИ, кто меняет нас, оказываются единицы. И, разумеется, это всегда те, кто подходит к нашему сердцу ближе всего. Ведь именно в этом их цель, в этом ваша общая цель. Когда происходит контакт, меняются оба элемента.

Чья-то цель в нашей жизни заключается в том, чтобы научить нас любить, чья-то – приблизить нас к идеалу, чья-то – помочь достичь огромных вершин. Кто-то приходит, чтобы научить нас бояться и не доверять, опасаться, рассчитывать только на себя, быть избирательнее, когда речь идет о собственной душе и близости. Но важны и те и другие. Ведь без первых мы никогда не познаем вторых. А без вторых никогда не оценим первых.

И что самое важное, без тех и других мы никогда не станем собой. Теми НАМИ, которыми созданы быть. Ведь вспомните, все, что вы имеете, это результат какой-то боли и разрушенных мечтаний. В моей жизни почему-то всегда было именно так. Все всегда начиналось с моего разбитого сердца. Но оно никогда не разбивалось окончательно. У Пришвина есть такой замечательный оборот речи – «неоскорбляемая часть души». «Неоскорбляемая, то есть не поддающаяся действию извне, свято хранимая тобой и тебя хранящая».