Долго формулировала свой вопрос… Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно с папой-инвалидом получили свою квартиру, есть друзья, любимая работа, есть даже вроде как мужчина – ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня – потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда, и секс хороший, и рестораны-прогулки – все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен. Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно залипаю на м*даков, у меня прямо внутренний магнит на них настроен. Вот если прет меня от мужика – в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто м*дак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов, срущих радугой? Вот хочется, хочется светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное… Жить без секса пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность – ну как в такое дерьмо-то умудрилась вляпаться от недотраха? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны», попробовала вот любовника этого женатого завести… И тоже теперь недовольна! Да что ж такое-то! Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить подруг редких душевных качеств, а мужчин – будто вижу наоборот. Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит: «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое… Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной, доктор? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Ни фига не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.

Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов из прошлого… Почему-то так погано стало после разговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть грызет периодически. Хочется не просто секса, а чтоб было о чем после этого секса с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь, встретив на улице»… Не знаю, что делать… Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время, заниматься сексом и все такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые, поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай-борщи. И ни одна категория не нравится. Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наивности? Я как-то, видимо, благодаря любовнику поверила в свои женские силы и чары, что ли… После тяжелого брака долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа с м*даком, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством – не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наводку – как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать м*даков от хороших парней? (Поначалу все мои м*даки казались мне прекрасными принцами). Или что сделать с собой, чтоб магнит на м*даков «перепрограммировать»? Надеюсь на ваш ответ. Спасибо!

Знаете, встретить нормального человека – это само по себе чудо. Встретить нормального человека, который при этом еще и нравится, – чудо вдвойне. А встретить нормального человека, который нравится и при этом годится для каких-то совместных проектов, – это вообще джекпот.

Т. е. это не норма, это парад планет.

Если вам кажется, что у всех это есть и только у вас одной нет, то вы немного преувеличиваете то, что есть у всех.

Знаете, у контор, предлагающих услуги – дизайн какой-нибудь или ремонт, – есть поговорка: не бывает быстро, хорошо и дешево. Одновременно возможны только два пункта из трех, выбирайте.

То же самое и здесь. Максимум два пункта из трех. Человек нормальный и согласен – хрен с ним, что не нравится, берем. Человек нравится и согласен – плевать, что м*дак, берем. Человек нормальный и нравится – пофиг, что для жизни не годен, как-нибудь приспособим.

У вас изначально более выгодная позиция. Раз вам не нужен муж и прочий отец детям, раз вам нравится жить одной, а мужчина вам нужен только для радости жизни – третий пункт можно не учитывать. Это сильно облегчает задачу.

Два пункта одновременно – это уже не парад планет. Это всего лишь лунное затмение.

Доброго времени суток! Спасибо вам огромное за эту рубрику! Я читаю ваши ответы, потом комментарии, действительно очень помогает посмотреть на все под другим углом.

У меня возникла небольшая жизненная дилемма: мне 38 лет, моему немолодому молодому человеку 42. Он полностью состоялся в жизни, а я так, не очень:) Многое в моей жизни началось с его поддержки и совета. А еще он все оплачивает: весь мой спорт, вокал, покупки, медстраховку и путешествия. Не только мои, но и моего ребенка. У ребенка уже переходный возраст, много денег вкладывается в образование. Отец ребенка принимает участие, но в гораздо меньшей степени. Когда мы стали встречаться – я купила свое жилье (предыдущее все осталось мужу, я сбежала в одних трусах с ребенком под мышкой, такая была ситуация). Взвалила ипотеку на себя максимально большим платежом, но всего на 5 лет. Мой мужчина оплатил часть ремонта и приобрел в дом всю технику, а также кухню (к тому времени мы встречались аж 4 месяца:)). Когда у моего отца нашли рак (слава богу, операбельный) – он оплатил реабилитацию после операции и санаторий маме, она очень тяжело переживала этот период. В общем, все, даже трусы в моем шкафу, куплено на его деньги. Я спокойно сплю по ночам, потому что знаю: что бы ни случилось, он всегда поможет, оплатит и поддержит. Проблема только в одном – он работает в другой стране. Поддержит письменно, поможет по телефону и при помощи банковской карты. Сюда он прилетает раз в две недели, у него трое детей от первого брака и куча забот. Сейчас вообще сложный момент: если раньше в той стране докучали только журналисты и я могла хоть иногда ездить к нему, то теперь появились еще и службы внешней разведки (он занимает очень высокий пост). В общем, ездить я перестала. Он категорически отказывается общаться с моими друзьями – «мне и так достаточно того, что на работе я вечно на каких-то собраниях веду беседы», а мне хочется, конечно, помахать таким классным мужиком перед подругами:) Пару раз в году мы выбираемся в театр или на лыжах покататься. Все мои бытовые вопросы решает муж на час, его тоже он оплачивает. Его же свободное время делится строго между детьми, старой бабушкой, которой тоже нужно внимание, бытовыми проблемами и мной. А это два выходных раз в две недели. Все отпуска он с детьми в основном. Он пытается как может компенсировать свое отсутствие. И вот вопрос: плюнуть ли на все вот это укутывание одеялком дистанционно (да, в моем доме всегда стоят цветы) и материальную опеку и найти парня попроще, не с таким доходом и статусом, но зато полки в доме прибиты, в походы вместе, а ночью есть к кому ноги под одеялом прижать:)

Часики у меня не тикают, первый брак надолго отбил охоту к замужеству. Но вот иногда нахлынет «а какого черта я сейчас лежу тут одна?!».

Я даже не буду начинать здесь про то, что это мужчина мечты – обеспечил полную безмятежность и сам при этом не отсвечивает. Нет, не могу, душат слезы.

Если серьезно, то, конечно, четыре дня в месяц – это маловато. Если человек нравится, это довольно грустный режим.

Но у вашего мужчины есть такие достоинства, ради которых можно немного и погрустить.

Во-первых, им можно гордиться. Даже если им не помахать перед подругами (на фига, кстати? вам и без его личного присутствия есть чем махать), даже если о нем вообще, кроме вас, никто не знает – вы-то знаете, что ваш мужчина герой и победитель. Никакие ноги под одеялом не дадут этого чувства – чувства, что вы любите достойного, а не как обычно – что приблудилось, то и любим.

Во-вторых, вы для него много значите. При его возможностях поддерживать такой сложный и затратный режим можно только по любви. Т. е. эта ситуация вас не унижает. Любовь, которая не унижает, – такая редкость, что я, к примеру, такого вообще ни разу не видела, а я довольно давно живу на свете.

В-третьих, он дает вам то, ради чего женщина вообще соглашается на отношения, – вы спокойно спите по ночам. Женщина соглашается на отношения именно ради этого, а не чтобы в походы ходить. Ей, конечно, поначалу и в походах это дело мерещится, надо ведь как-то выживать в походах, но в целом 99 женщин из 100 получают вместо этого омерзительное товарищество, где каждый плавленый сырок измеряется рулеткой – кто больше откусил. Ваш мужчина способен вас защитить от невзгод, хочет этого и делает это.

Нет. Два уикенда в месяц – это не так мало, как кажется.

В промежутках он тоже присутствует. И не в виде дебильной переписки, а в том виде, в каком надо. В виде незримого хранителя.

Это греет не хуже ног. Я бы сказала, гораздо лучше.

Как бороться со страхом за дочь? Она такая маленькая, а мир такой жестокий.

Во-первых, мир не такой уж жестокий. Во-вторых, а вы на что?

Пока она маленькая, у нее есть мама.

А потом – она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.

Главное, чтобы мама не была жестокой.

Какая мама – такой и мир.

Добрый день, Малка!

У меня все хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором я уверена (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.

Мы оба хотим ребенка когда-нибудь. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую жопу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но все же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски все больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть с одной стороны – мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы все равно заведем. С другой – сейчас не хочется. И когда захочется – понятия не имею. А риски с каждым годом растут. Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать – будем воспитывать. Что делать? Как лучше поступить?

Понимаете, какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению, – это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка – в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.