Это же подросток

Вика Дмитриева

© Дмитриева В. Д., текст, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Посвящаю эту книгу 13-летней себе.

Запутавшейся, потерянной, уже большой,

но ещё такой маленькой девочке.

«Викуля, ты можешь больше, чем думаешь.

У тебя впереди восхитительная жизнь».

Введение

«Закрывается в себе, не слушается, хамит, ничего не хочет, грубит, не признаёт авторитетов…» – примерно так многие родители жалуются на своих подростков.

Тёплые отношения с ребёнком, которые родители старались выстраивать годами, в подростковом возрасте вдруг начинают рушиться. Добрых слов, объятий и общения становится меньше, появляется взаимное раздражение. Подростки раздражают родителей, родители бесят подростков. А вместе с раздражением растёт родительский страх: «Вдруг такие ужасные отношения у нас останутся навсегда? Вдруг подросток уйдёт из дома или попадёт в плохую компанию? Вдруг начнёт курить? Вдруг завалит экзамены? Вдруг мы рассоримся навсегда? Вдруг…»

Почему с подростками обычно сложно? Может быть, проблема в них самих? Давайте подумаем. Часто так бывает, что одно и то же поведение растущего ребёнка раздражает маму, а папу – нет. Или бабушку нервирует, а вы, родители, на это спокойно смотрите.

Все видят проблему по-разному. К вам приходит друг и жалуется: «Мой подросток ужасно себя ведёт, не слушается, ещё и курить пробовал». Вы спокойно отвечаете: «Ну ладно, хватит тебе, он перерастёт». Но если то же самое происходит с вашими детьми, то эти же слова вас не успокоят.

А если все видят одного и того же подростка по-разному, значит, проблема не только в подростках. И не только их поведением нужно заниматься. Не получится просто что-то «починить» в ребёнке.

Тогда, может, причина в родителях? Сейчас вообще модно во всем винить маму и папу. Говорить: «В моих проблемах виноваты родители, они меня не так воспитывали. Я разгребаю это всю жизнь». Но у меня для вас грустная информация. По данным некоторых исследований, родители, воспитание и вообще всё то, что происходило в детстве, влияет на нас только на 10–20 %.

С одной стороны, это печально, ведь кто-то привык сваливать все жизненные сложности на детские травмы. Если таким людям сказать, что влияние родителей ограничивается 10–20 %, то им придётся взять ответственность за остальные 80 % на себя и как-то менять свою жизнь.

С другой стороны, это может быть радостно, потому что мы понимаем: как бы мы ни старались, как бы ни ошибались, ни ссорились с нашими детьми, больше 10–20 % их жизни мы не ухудшим.

А с третьей стороны, некоторые от такой информации почувствуют тревогу: «В смысле 10–20 %? Я думал, что всё зависит от меня. Сделаю всё идеально – и ребёнок вырастет идеальным». Эх, к сожалению или к счастью, это так не работает.

Если же проблема не в подростках и не в родителях, тогда в чём или в ком? А проблема на самом деле между ними (см. иллюстрацию). Точнее, в их отношениях.

Область, которую вы видите на пересечении двух сфер, родительской и детской, маленькая полоска, – и есть центр кризиса. Ни взрослые, ни подростки не виноваты. Но между ними есть отношения, которые необходимо выстраивать, они не возникнут сами по себе.

Какой бы прекрасный сад цветов вы ни посадили, он загнётся и зарастёт сорняками, если за ним не ухаживать. То же самое – с отношениями родителей и подростков. Какого бы прекрасного и талантливого малыша вы ни родили, какие бы ценности ни вложили в ребёнка, насколько выдержанными и мудрыми ни являлись бы сами – если никто в семье не занимается отношениями, то будут проблемы: недопонимание, манипуляции, утаивание, хамство, грубость, отдаление, конфликты. Отношениям необходимо уделять время, заботиться о них как о прекрасном цветочном саде и не выстраивать их только вокруг проблем.

Если вы хотите, чтобы ваш сад цвёл и благоухал, не надо сажать туда сорняки. Наоборот, выкапывайте их и выносите за пределы сада.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с подростком оставались комфортными для всех, выносите любые проблемы с подростком за рамки ваших отношений.

Посмотрите, пожалуйста, на эту схему. Она пригодится вам во многих сложных ситуациях на протяжении всей жизни. Вам не нужно бороться со своими детьми, а им – с вами. Представьте, что вы со своим ребёнком на одной стороне воображаемого ринга, рядом, держитесь за руки, а проблема – на противоположной стороне ринга. Вдвоём ведь намного проще её победить.

Не «вы друг против друга», а «вы вместе против проблемы».

Только так можно сохранить адекватные отношения. Чем мы и займёмся.

В написании этой книги помогали сами подростки. Мальчики и девочки 10–19 лет анонимно отвечали в моих соцсетях на вопрос «Если бы ты мог сказать родителям всё что угодно, зная, что тебя поймут, примут и не отругают, то что бы ты сказал?». Для родителей очень важно прочитать их ответы и сделать свои выводы, ведь не все дети готовы лично сказать маме и папе о том, что их беспокоит.

Для вашего удобства книга разбита на части. Сначала поговорим о подростках, затем – о родителях, после – о том, что между ними происходит, об их отношениях. А в финальной части разберём самые типичные подростковые проблемы – что делать в самых распространённых ситуациях, когда подросток демонстрирует то, что называется «трудным поведением».

Подростки

Приходит ветеринар на приём к терапевту.

Терапевт:

– На что жалуетесь?

Ветеринар (с возмущением):

– Нет, ну так-то каждый сможет!

Часто проблемы возникают только из-за того, что мы не знаем, как что-то устроено. Например, без инструкции сложно собрать вертолёт из тысячи деталей. Да даже с инструкцией будет непросто. А если «рецепта» вовсе нет, неясно, что в итоге должно получиться – вертолёт, танк, троллейбус или набор детских электронных игрушек.

Увы, родителям не выдают инструкцию к подросткам. Просто примерно в 12 лет (а иногда и раньше) ребёнок превращается в недовольное нечто, а мама и папа даже не понимают, как это нечто устроено.

В этой главе мы разберёмся, кто такие подростки, что происходит у них в мозге, в психике и с гормонами в это непростое пубертатное время.

Во-первых, если сравнивать с нашим детством, у современных подростков препубертатный период сдвинулся на более ранний возраст. У девочек он стартует в 8–9 лет, у мальчиков – в 10–11 лет. Дети сейчас действительно «ранние». Все те нормы, которые когда-то относились к 15-летним, теперь становятся младше.

Даже Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) определяет подростковый возраст с 10 (!) до 19 лет.

Во-вторых, чем больше ребёнка опекают, чем более тепличные у него условия, тем дольше может длиться этот период, поскольку не нужно сталкиваться с «суровой реальностью» и решать все свои проблемы самостоятельно. И это понятно, ведь раньше, например, в деревне девушку в 16 лет уже выдавали замуж. Какие там тебе подростковые проблемы?! Пора корову доить и детей рожать.

Современный подростковый период чаще всего растянут на 10 лет. И это десятилетие жизни обходится родителям в километры нервов.

Как проходит подростковый возраст сейчас?

Скажу абсолютно точно: у наших детей этот период проходит зачастую сложнее, чем проходил пубертат у нас. Им тяжелее, потому что время сильно изменилось. В наше время такого не было. От нас не ждали настолько ответственных решений в юном возрасте. На нас не оказывали такого колоссального давления. Чем же отличается подростковый возраст, пережитый в наше время, от того, что приходится пройти современным подросткам?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ОГРАНИЧЕНИЯ: ДВОЙНОЕ ПОСЛАНИЕ

Раньше подростки после школы выбирали будущую профессию из достаточно ограниченного списка: инженер, врач, учитель и ещё пара-тройка специальностей. Вспомните, многие мальчики хотели стать космонавтами, а девочки – балеринами. На этом фантазия часто и заканчивалась.

Сейчас вариантов для выбора профессии даже слишком много. Более того, новые специальности появляются буквально каждый год. Например, совсем недавно мы не знали об ИТ-медиках, ремонтниках «умной» одежды и киберследователях. А многие не знают о существовании таких профессий и сейчас. Это всё знать просто невозможно. Перечень постоянно растёт и обновляется. Тревога по поводу выбора профессии растёт вместе с этим перечнем. Из-за этого родители начинают мучить подростка вопросами уже лет с десяти: «Куда будешь поступать? Ты должен решить, кем станешь! Надо же готовиться!» А подросток сам в шоке от происходящего, растерян и ощущает давление. В итоге вместо выбора профессии родители слышат от измученного подростка: «Да ничего я не хочу! Отстаньте уже от меня».

---