Поездатое путешествие. Том 1 и 2

Ascold Flow

ТОМ 1. Глава 1. Доброго пути, Уважаемые Пассажиры!

На телефон пришло уведомление об успешно снятой оплате за проезд в такси.

– Спасибо за поездку!

– Пожалуйста! Удачного Вам дня.

Ничего себе, какой вежливый попался!

Попрощавшись с таксистом, поудобнее подхватил свою «посылку», запрошенную вчера вечером нетрезвым шефом, и отправился на посадку в скоростной поезд. Скорость – наше всё. Каких-то пять часов – и я уже буду в столице, ещё два – и я доберусь до аэропорта, где передам эти чёртовы клюшки для гольфа ассистенту босса. Конечно, получать в 12 ночи звонок с указанием проехать немалую часть страны, предварительно забрав из его загородного дома «специнвентарь», оставшийся с лихих 30-х годов, не может радовать. Зато радуют зарплата и возможность более недели не беспокоиться об очередных «принеси-подай».

«

УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, НАШ ПОЕЗД БИЗНЕС-КЛАССА ОТПРАВЛЯЕТСЯ ПО МАРШРУТУ СЛЕДОВАНИЯ

…»

Внезапно в уже закрывающиеся автоматические двери влетел мужичок лет сорока с саквояжем. Одет он был в пальто, но явно не по сезону, о чём говорили зимняя шапка и шерстяной шарф. А ведь за окном воспетое классиками бабье лето. Ещё и набрав инерцию, мужичок чуть не припечатал к противоположной стене экспресса стюардессу. Всё никак не привыкну к тому, что теперь они не проводники с проводницами, а стюардессы со стюардами. Очередная реформа названия: смысл тот же, но понтов больше.

– Извини, красавица, думал, уже не успею!

– Всё хорошо. Вы не ушиблись?

Девочка-милашка была самой учтивостью, проверила регистрацию мужика на поезд, помогла впихнуть на переполненную полку для перевозимых вещей его саквояж и упорхнула по своим делам.

«…

ПРИБУДЕТ В НОВУЮ МОСКВУ

ЧЕРЕЗ 5 ЧАСОВ 10 МИНУТ. ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ПУТЕШЕСТВИЯ

»

Звук электронной блокировки дверей, неоновая подсветка плавно меняет свой цвет с нежного зелёного к предупреждающему красному. Открыл телефон и подключился к вай-фай сети, решив посмотреть последние новости столицы. Там в очередной раз начались митинги то ли за, то ли против интеграции в новообразованную структуру под патронажем ООН. «… Многие эксперты сходятся во мнении, что это первый шаг к окончательному формированию мирового правительства перед долгожданной экспансией человечества…». Опять двадцать пять. Слишком свежи на теле Земли шрамы, оставленные человечеством в 30-х годах этого переломного для большинства стран века. Затяжной кризис, к счастью, был разрешён, и вот уже последние десять лет чиновники и политики всех мастей занимаются попыткой глобализации и централизации власти под эгидой нового органа – «Всемирной организации человечества» или, по-нашему, «ВОЧ». Не слишком красиво звучит, но на английском языке всё намного созвучнее – «EHO». Даже у нас её, как правило, именуют не иначе, как Эхом Земли.

Мимо пробежала детвора, пыталась вломиться в туалет, но он ещё был закрыт. Не всё так просто. Электронное табло гласило: «ДЕЗИНФЕКЦИЯ». Ну, а таймер показывал, что ждать осталось ещё две с половиной минуты. Детвора начала играть в какую-то игру, чтобы определить очередность. Сразу вспомнилось собственное детство. Я же дождался появления в портативном экране выбора напитка и комплекса блюд. Выбрал кофе и первое, «классическое» меню. Минут через 15 смогу позавтракать. Окна поезда, в народе получившего название «Зубр» за свои выдающиеся габариты и массивность, стали постепенно затемняться. В пиковые нагрузки он мог перевозить под 1000 человек или даже больше с одной части страны в другую на умопомрачительной скорости, а уровень комфорта, который при этом создали разработавшие это чудо конструкторской мысли инженеры нового поколения, смело бравшиеся за фантастические на первый взгляд проекты, оставался весьма достойным, и даже, могу сказать, роскошным. Вот как они умудрились на железнодорожную магнитную магистраль установить поезд в два раза по ширине превышающий стандартные, ранее использовавшиеся вагоны? Жаль, что лишь некоторые города успели соединить специальными путями, по которым эта громадина способна передвигаться.

От автора: для визуализации – фото прототипа будущего Зубра. Только в полтора-два раза шире, технологичнее, комфортнее.

Кстати, любопытный факт: с развитием транспорта и увеличением скорости передвижения у небольшой группы людей проявлялась морская болезнь от стремительно изменяющейся за окном картинки. Были среди них и весьма влиятельные личности. Поэтому на основании решения Всемирной организации здравоохранения по достижению 200 км\час окна становились полностью непрозрачными. Самые ушлые рекламодатели, в их числе мой босс, пытались навязать на них свой ширпотреб, но общество выступило резко против и не дало развиться очередной маркетинговой жиле. Стряхнув неожиданные мысли об окружающей меня действительности, я решил немного «потупить», включил свой плейлист и стал ждать завтрака. Сегодня была среда и людей ехало сравнительно мало. К счастью, билет на этот поезд был недешёвым, чтобы 80% моих соотечественников, взвесив все за и против, решили выбрать альтернативный способ попасть в столицу. Ну, а я, без пересадок и в комфорте, за счёт средств моего босса проеду эти 2 с лишним тысячи километров, ощущая себя, пусть и недолго, но тем ещё мажором.

Отписался жене, которая наверняка ещё спала, о том, что я уже в пути. Подумав немного, похожее сообщение отправил боссу, сопроводив его селфи с клюшками.

– Что у вас в сумке? – стюард подошёл проверить вспотевшего от гонки на поезд мужика.

– Личные вещи.

– Откройте, пожалуйста, сумку.

– Молодой человек, это не сумка, а саквояж. Это раз. Два, я не буду открывать, так как там лежит дедовский микроскоп из личной коллекции, ещё советский. СОВЕТСКИЙ! И он надёжно упакован. Если я его распакую, то полдороги буду снова его упаковывать, не говоря уже о возможности его повредить!

– Правила безопасности гласят…

– Мне плевать, что гласят ваши правила! Мы, род Уманцевых, десятилетиями поднимали эту страну с колен, и я биолог в третьем поколении…

Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп? А вообще, я согласен с трясущим кулаками мужиком: какая ещё проверка сумок? когда мы уже в пути? Разве что очередной «благодетель» терроризирует вокзалы и присылает анонимки. Раньше вовсе поезда останавливали, сейчас, благо, сканеры ручные имеются для проверки багажа, а сами поезда перед стартом проверяются по какой-то хитроумной и секретной методике.

Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обеих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль, попкорна не было.

– Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! – О, второй стюард подошёл.

– САКВОЯЖ! – брызгая слюной, чуть ли не давясь словами, кричал в ответ ещё больше вспотевший и покрасневший мужик.

Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему, за своим оборудованием.

Через две минуты он вернулся с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость:

– С Вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить Вас встать и поднять руки для сканирования имеющихся при Вас личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.

Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем, пять минут мужик крутился, как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом!» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты, как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.

– А Вы, молодой человек, что везёте в этом длинном чехле? Можете продемонстрировать? – вещал стюард Витя.

– Личные вещи, – ответил я ему, вытаскивая один наушник.

– Тоже семейная реликвия? – ехидно улыбнувшись, решил уточнить этот «победитель учёного из третьего поколения биологов».

– Нет. Всего лишь спортинвентарь. Клюшки для гольфа. Доставать не хочу, я чехол и так еле впихнул.

– Правила безопасности гласят… – надменным и нарочито разливистым по всему вагону голосом начал было этот победитель по жизни.

– Гласят, что, если ты не сменишь тональность и не уберёшь свою наглую улыбку, я продемонстрирую тебе содержимое сумки путём прямого тактильного взаимодействия ударной части инвентаря с твоим кумполом. Усёк? – немного наигранно, как по мне, прорычал я и выпятил, как мог, нижнюю челюсть.

Дав паузу в пару секунд, закончил своё короткое выступление.

– Я достаточно точно процитировал правила безопасности?

– Достаточно, – с кислой миной ответил зажравшийся представитель персонала, смотря как в дальнем конце вагона местный полисмен заигрывает с его юной обворожительной коллегой, полностью игнорируя наш «конфликт».

Витька для вида провёл сканером по сумке над головами и, бросив косой взгляд на меня, отправился по своим делам дальше.

Эх, если бы я знал, насколько пророческими будут мои слова.

Краем глаза заметил, как учёный показывает мне большой палец вверх сразу с правой и левой руки. Получается, отомстил за него. Кивнув головой в сторону учёного, вернулся к музыке.

---