Во-первых, старайтесь понять себя и свои требования. Чтобы избежать когнитивных искажений, поспрашивайте родных, друзей, однокурсников или коллег, что они думают о вас, проанализируйте ответы и загляните вглубь себя. Только после этого переходите к требованиям к партнеру. Как правило, все они сводятся к двум вариантам: качествам, которые нам нравятся, и качествам, с которыми мы не готовы мириться.

Обращайте внимание на характер, отношения в семье партнера, убеждения, которых он придерживается, общие интересы и так далее. Например, тревожные люди часто нуждаются в миролюбивом партнере. Нежелательные качества – например, неряшливость или нетерпимость – можно переформулировать в требования от противного.

Во-вторых, будьте готовы к компромиссам и учитесь приспосабливаться. В мире нет идеальных людей. Маловероятно, что мы найдем того, кто полностью соответствует нашим требованиям. Однако недовольство не повод отворачиваться от человека. Если вы хотите быть вместе, старайтесь притереться и проявить терпимость. Вы слишком заносчивы? Скромность еще никому не повредила. Считаете, что партнеру не хватает профессиональной мотивации? Скажите об этом тактично – возможно, ради вас партнер начнет меняться.

Компромисс не означает слепую уступку. Скорее всего, это стремление стать друг для друга более близкими. Компромисс поможет не только найти подходящего партнера, но, что более важно, заново понять себя.

Почему мы терпим неудачи в любви?

Некоторые из нас постоянно жалуются на неудачи в отношениях, но не делают ничего, чтобы изменить ситуацию. Мы не пытаемся понять причины и избегаем активных действий. Мы попадаем в одни и те же ситуации и даже не осознаем этого. Например, увлекаемся легкомысленными мужчинами, неспособными хранить верность. Однако гармоничные отношения почему-то не складываются. Конфликты постоянно то затихают, то вспыхивают с новой силой, и в какой-то момент разрыв становится единственным выходом.

Причина в том, что каждый из нас бессознательно склонен к взаимодействию с определенным типом людей. В психологии это явление называют навязчивым повторением. Мы тянемся к тем, кто напоминает людей, сыгравших важную роль в нашем взрослении, в первую очередь родителей.

Если в детстве родители вас не понимали и уделяли мало внимания, то вы естественным образом будете тянуться к тем, кто проявляет по отношению к вам понимание и заботится о вас. Несмотря на множество недостатков, такой человек кажется вам уникальным. Повторение – это процесс постоянного удовлетворения собственных потребностей. Вы получаете то, чего вам не хватало с детства. Если вам не хватало любви, вы будете жаждать именно ее, если общения, то вы будете сильно зависеть от своего нынешнего партнера и так далее.

Мы повторяем пассивные поведенческие модели из своего детства. Если единственным способом разрешения конфликтов между вашими родителями была ссора, вы тоже можете беспричинно спорить с пеной у рта во время конфликтов. Своим поведением мы словно подтверждаем, что выросли и стали человеком, которого раньше ненавидели. Однако проблема не исчезает. Вы вступаете в отношения в надежде залечить раны, оставшиеся в душе, и компенсировать неудовлетворенные в детстве потребности. Но боль не утихает, а любовь и брак, кажется, не помогают достичь другого берега счастья.

Можно ли избавиться от навязчивого повторения?

Единственный способ – заглянуть внутрь себя, докопаться до первопричины, найти событие, которое провоцирует навязчивое повторение. Подробно опишите его – когда и где оно случилось. В душе вы можете уверять себя, что это дело прошлое и незачем к нему возвращаться. Однако вы должны признать, что настоящее – это настоящее, прошлое – это прошлое, а вам важно избавиться от навязчивого повторения.

Одиноким людям освобождение от прошлого поможет найти подходящего партнера; те, кто состоит в отношениях или браке, смогут объективно взглянуть на проблему и решить ее. В любом случае вам не придется больше тащить из прошлого предрассудки и ошибки.

Брак по любви поможет вам компенсировать внутреннее ощущение невостребованности. Благодаря близким отношениям вы поймете свои желания, разберетесь в себе и почувствуете любовь, в которой нуждаетесь.

Неприятие как реакция на чувства

Х. уже много лет одинока. Отношения заканчиваются, едва начавшись. Х. искренне выражает свои чувства, привязывается к партнеру и многое делает ради него. Он в ее глазах – всё. Но стоит Х. заметить ответные чувства, как она ощущает дискомфорт, отстраняется и разрывает отношения.

«Я думаю, я какая-то странная. Очевидно, парень мне очень нравится, но, когда я думаю, что и я ему нравлюсь, у меня возникает неприятное ощущение, будто за мной все время наблюдают, и я хочу, чтобы он от меня отстал. Я чувствую неприятие или даже отвращение при виде аватара в мессенджере. Что со мной?» – удивляется Х.

Это типичное проявление страха близости. Как только объект вашего внимания проявляет к вам симпатию, вы начинаете его ненавидеть. Вам по душе безответная любовь: например, украдкой взглянуть на любимого в толпе или посидеть на его стуле. Однако, окунувшись в безответную любовь, вы рискуете не выпутаться. Вы обожествляете человека и, помимо своей воли, возвеличиваете его достоинства, рисуя в воображении картины бесконечной близости, но избегая ее в реальности.

Страх близости – следствие детских травм. Условия воспитания влияют на формирование типа привязанности. Психологи выделяют безопасную и небезопасную привязанность, которая, в свою очередь, делится на избегающую и тревожно-избегающую. Если родители мало времени проводили с детьми, если не складывалась тесная эмоциональная связь, дети искали утешение у чужих людей и занимали избегающую позицию по отношению к родителям. Неудовлетворение детских потребностей впоследствии повлияло на отношения с партнером.

Из-за внутренней неуверенности мы считаем близость последней чертой в общении, иногда избегаем интимных контактов. Человек с избегающей привязанностью обычно использует тактику ухода, чтобы справиться с проблемами, то есть активно дистанцируется или даже разрывает отношения, чтобы избежать тревоги, вызванной этой неуверенностью. Ему сложно обсудить вопрос с партнером. Самый простой путь для них – не связываться, не контактировать и в конце концов отвергнуть партнера.

Любые отношения нужно принимать и осмысливать постепенно. Поначалу вас будут беспокоить или даже раздражать привычки другого человека. В этом случае постарайтесь рассказать партнеру о своих страхах: понимание и терпимость – лучший способ справиться с эмоциями. Помните, что в конце концов найдется человек, рядом с которым вы почувствуете себя в безопасности.

Странные типы с сайтов знакомств

Мы с нетерпением ждем чудесной встречи: солнце ярко светит, мы бредем в толпе, и вдруг сердце начинает бешено колотиться… Кажется, что мы знакомы миллион лет, и внезапно понимаем, что созданы друг для друга. Вероятность такой ситуации крайне мала. В реальности мы встречаемся с незнакомцами с сайтов знакомств, сидим в мрачной кофейне, слушаем на повторе грустную песню и думаем, когда же исчерпают себя все эти скучные темы.

Между тем свидание вслепую – еще одно микросообщество, помимо рабочего коллектива, где можно в полной мере осознать свои сильные и слабые стороны. Иногда собеседники, не стесняясь, спрашивают про доход, наличие собственного жилья или машины. Можно презирать такой потребительский подход, но подумайте, что удовлетворение потребностей более высокого уровня возможно, только если сначала будут удовлетворены основные материальные потребности. Абрахам Маслоу представил человеческие потребности в виде иерархии: в основании пирамиды находятся физиологические потребности, выше – потребность в безопасности, потребность в любви и так далее.

Конечно, брак не сделка, в которой материальные блага обменивают на чувства. Перекос в сторону материального ставит под вопрос и верность в браке. Если вы все же решите пожениться, то конфликты – а они неизбежны – не получится решить с помощью одних только денег. В реальности такие браки очень часто оказываются несчастливыми.

Относитесь внимательно к вопросу прозрачности в отношении материальных требований и других жестких условий, а не просто гонитесь за материальными благами.

Мириам Юнг^[5] сказала в одной передаче: «В процессе общения с каждым своим возлюбленным я научилась любить. Мне встречались пары, прожившие рука об руку всю жизнь, и это давало мне силы двигаться дальше». В этом позитивном описании таится и другой смысл: прежде чем встретить «того самого», Мириам Юнг общалась с разными мужчинами с разными потребностями. Одни из потенциальных партнеров ставили на первое место дома и автомобили, другие были одержимы внешностью и ростом, третьи искали человека с одинаковым мировоззрением, схожими взглядами на жизнь, моральными ценностями и подходящим характером. Разные требования к партнерам естественным образом проистекают из-за разных потребностей в материальных благах.

Если вы хотите чистой любви, у вас должны быть схожие интересы и одинаковые мировоззрение, взгляд на жизнь и моральные ценности. Представьте, что партнер упрекает вас в том, что ваша внешность далека от идеала, что у вас слишком много сверхурочной работы, много подруг и так далее. Он надеется, что вы сможете сидеть дома и заниматься домашним хозяйством. Вам его требования могут показаться слишком странными. Если вы абстрагируетесь от чувств, то поймете, что у вас двоих разные потребности в браке и любви.