Несмотря на эту тревожную озабоченность, появились напряженные отношения с самим понятием Я, на грани любви и ненависти. Иногда оно связано с нежеланными качествами, например, с себялюбием, эгоизмом и тщеславием. С другой стороны, и «самоотверженность» зачастую вызывает вопросы. Когда человек слишком активно заботится о других, мы называем его созависимым и предлагаем на первое место ставить себя. Жертвенность, очевидно, вышла из моды. Но когда про Я мы говорим в контексте «самоосознанности» и «самооценки», приставка «само-» обретает положительные качества.

Я – это хорошо или плохо? Никак не вкладываясь в Себя, невозможно функционировать, и тем более выживать. Игнорируя себя, мы так и остались бы неразвитыми и неосведомленными, наши таланты были бы не раскрыты, а ценности не сформированы. В мире без Эго не было бы оригинальности, цвета, контрастов. Никакого разнообразия, и сама возможность выбирать стала бы не нужна. Даже любовь потеряла бы всякий смысл, если бы не было Я, которое может любить «тебя».

Здоровый нарциссизм, вложение энергии в собственное истинное Я берет примитивное начало в младенчестве и раскрывается в полной мере в эмоционально богатой, продуктивной и приносящей удовольствие жизни. Именно здоровый нарциссизм позволяет нам смеяться над собой и своими недостатками, заглядывать вглубь себя, чтобы создавать что-то уникальное свое, а также оставлять свой положительный след в мире. Здоровый нарциссизм – это способность чувствовать полный спектр эмоций и участвовать в эмоциональной жизни окружающих, это умение отделять правду от фантазий, сохраняя умение мечтать, это возможность активно добиваться своих целей и наслаждаться этим без лишних сомнений в себе. Здоровый нарциссизм опирается на объективную самооценку. Объективная самооценка – явление, не характерное для тех, кого мы называем нарциссами.

Нарцисс, которого мы считаем нездоровым, – это человек, который не развился до конца эмоционально и морально, и неважно, сколько ему лет. У такого человека отсутствуют реалистичная оценка своего Я и внутренняя система ценностей, которая могла бы руководить его поступками, не считая беспринципного своекорыстия. Вместо адекватной оценки личных способностей – преувеличенное сознание собственной важности, никак не связанное с реальными достижениями. Вместо смирения перед лицом неизбежных недостатков – подавляющее и совершенно непереносимое чувство стыда, пусть зачастую и тщательно замаскированное. Кроме того, они не умеют ценить, а иногда даже признавать отдельное существование других людей и их чувства. Нарциссы могут казаться угрожающими, завораживающими, неординарными, но за завесой их харизмы скрывается эмоциональный калека с моральным развитием на уровне ребенка.

В части I я описываю семь смертных грехов – характерные черты поведения и образа мышления нарциссов. Некоторые из них достаточно узнаваемы, например, ощущение вседозволенности и сопутствующая ярость, высокомерие и магическое мышление (чувство собственного величия и всемогущества). Но, возможно, вас удивит, что показателями также являются отсутствие личных границ и эмоциональная поверхностность, связанная со скрытым стыдом, зависть и ее спутник презрение, а также манипулятивность, которая заполняет пустоту, возникшую из-за отсутствия эмпатии. Такое поведение защищает неразвитое Я за счет благополучия окружающих. Я называю их смертными грехами, потому что они бесцеремонно вторгаются и разрушают все, к чему прикасаются, включая и самого грешника. Семь смертных грехов нарциссизма не только вредят окружающим, но и мешают нарциссу развить истинное Я.

Чтобы понять, как защититься от нарциссов, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, стоит понять, с кем вы имеете дело и как они стали такими. В части II вы узнаете, что нарциссизм – естественная стадия, которую мы все проходим в детстве на пути к развитию в целостную личность. Для совершения перехода нам нужна поддержка здоровых родителей, которые разумно контролируют собственный нездоровый нарциссизм и способны воспитать самостоятельность в детях, а также дать им систему ценностей и научить уважению к окружающим. Родители-нарциссы зачастую используют своих детей в собственных целях, и им не удается направить детей на путь здорового разрешения нормального детского нарциссизма. В результате появляется очередное поколение нарциссов – а также людей, которые кажутся настоящими магнитами для этого типа личности.

В части III вы научитесь четырем стратегиям защиты собственного Я от урона, который вам могут нанести нарциссы. Первый шаг – определить, какие уязвимости вы вынесли из своего прошлого. Чем больше вы были подвержены влиянию родительского нарциссизма в детстве, тем более вы можете быть подвержены влиянию нарциссов, с которыми сталкиваетесь в настоящем. Нарциссы склонны порождать таких же нарциссов, но зачастую подобные родители воспитывают детей, которые являются их зеркальным отражением: не бесстыжие, а чувствительные к стыду; со скрытой тягой к признанию; используемые людьми, а не использующие их; и точно так же не имеющие представления о личных границах. Из-за отсутствия личных границ и трудностей в самоутверждении они становятся легкой добычей для нарциссов, которые продолжают использовать их, как делали их родители в прошлом. Если вы поймете, что вас тянет к нарциссам, то надо осознать, почему это происходит, увидеть реальность за завесой фантазии, найти смелость четко обозначить границы как свои, так и чужие, а также работать над созданием и поддержанием взаимных отношений. Вот лучшая защита от нездорового нарциссизма окружающих. Эта книга создана, чтобы научить вас применять изложенные в ней принципы в повседневной жизни.

Нарциссы считают себя «особенными», так что в части IV в подробностях рассказано, в каких обстоятельствах нарциссизм приносит еще больше трудностей. Например, в подростковом возрасте и в любовных отношениях граница между тем, что нормально, а что нет, очень тонка. Кроме того, нарциссы более склонны к зависимостям и компульсивному поведению из-за чувствительности к стыду. Чтобы справляться с нарциссизмом на работе или в случае, если это ваши престарелые родители, надо научиться эмоционально дистанцироваться, но при этом выполнять необходимые задачи, не теряя хладнокровия, уважения и сострадания. Надеюсь, что некоторые из изложенных техник помогут вам здраво судить о собственных отношениях и достичь душевного спокойствия.

И наконец, часть V посвящена нашему будущему: какие шаги необходимо предпринять, чтобы контролировать нездоровый нарциссизм вокруг нас. Нарциссическое влияние, преобладающее в современной культуре, мешает нам воспринимать реальность проблем, с которыми мы сталкиваемся. Чтобы противостоять этому, надо развить сильные и самостоятельные Я, способные выйти за пределы банального эгоизма. Когда мы поймем, откуда на самом деле берется чувство собственного достоинства, и возьмем на себя обязательство растить здоровых детей – когда это станет нашим приоритетом номер один – мы сделаем шаг к лучшему миру.

Часть I
Семь смертных грехов нарциссизма

Глава 1
Бесстыдство

Стефани почувствовала, как мяч чисто отскочил от ракетки, и проследила взглядом его полет на другую сторону площадки, прямо к задней линии. Ее внимание было направлено на траекторию мяча и на работу собственного тела. «Следи за мячом, – сказала она себе. – Отступ вбок, пробей, заканчивай». Удар за ударом она повторяла про себя эту мантру, пока ритм игры не пересилил ее сознательные попытки контролировать игру. На несколько мгновений она оказалась в «потоке». Это состояние, которое так любят спортсмены: все сходится, ни одной ошибки.

Стефани улыбалась про себя, наслаждаясь моментом и гадая, заметил ли ее муж, Даг, как хорошо она сегодня играет, как вдруг ответный мяч прилетел под неудобным углом, вынуждая ее сделать бэкхенд. Она сделала выпад вперед, ловя мяч краешком ракетки, но отправила его в аут. С другого конца площадки Даг прокричал: «Никогда тебе не удается просчитать этот удар!». «Никогда», – эхом отозвалась Стефани, чувствуя, как что-то сдувается внутри, ощутив прилив боли, угнездившийся в центре груди. Она почувствовала себя слишком тяжелой, чтобы двигаться, слишком неловкой, чтобы отбить ракеткой маленький неоновый снаряд, мчащийся к ней. «Я никогда не научусь хорошо играть», – в отчаянии подумала она, отбив следующие три мяча в сетку. Восторг предыдущих секунд исчез, сменившись безнадежным ощущением собственной неумелости. Стефани сглотнула слезы, комом стоявшие в горле, и мысленно отвесила себе подзатыльник: «Ну что ты за нытик», – пробормотала она, складывая вещи и собираясь домой. «Опять сбегаешь от меня?» – окликнул ее Даг. Он просто хотел поддразнить ее, чтобы вернуть в игру, но его слова были как соль на рану. Сегодня больше никакого тенниса.

«Вы посмотрите, какая она чувствительная», – можете подумать вы, и будете правы. Мы называем это «нарциссической травмой». Наблюдателю провоцирующий фактор может показаться сущей ерундой, но для травмированного боль невероятно сильна – как для Стефани в этом примере. Банальная ситуация на самом деле открывает застарелую травму. Доверительные отношения дают сбой из-за нарушения коммуникации, когда его критика сталкивается с ее радостью. Затем, что еще больнее, надежный муж Стефани не смог унять ее боль. Чувствительность Стефани, резкий спад ее настроения, а также трудности с восстановлением эмоционального баланса, связанные с тривиальной последовательностью событий, заложены глубоко в ее психике. Вероятно, даже за пределами ее сознательной памяти. Это ее хранилище стыда.