Выбирая себя

Екатерина Оксанен

© Оксанен Е., текст, 2023

© ООО «Феникс», оформление, 2023

Часть I
Отношения здоровые и не очень

Когда где-нибудь в интернете заходит речь о разнице между здоровыми и неблагополучными отношениями любви, то дискуссия обычно длится долго. Ну а что, у каждого есть свое мнение на этот счет, имеется личный опыт, ситуации друзей, родителей и знакомых. Все что-то знают, всем есть что сказать. Один, к примеру, считает, что конфликтовать с партнером нормально, а другой – что это признак неблагополучных отношений. Кто-то уверен: нет ничего плохого в том, чтобы проводить время по отдельности, а не постоянно быть вместе. Другой считает, что в настоящей любви партнер должен заменить собой всех остальных людей – и никто больше не нужен. Еще какой-нибудь человек убежден, что ни в коем случае своего партнера перехваливать нельзя, а то уйдет. А его оппонент скажет, что поддержка и ощущение своей ценности – признаки как раз здорового общения, а вот отсутствие похвалы не к добру.

К этим долгим обсуждениям многие давно привыкли. Но меня до сих пор в них кое-что удивляет: каждый вроде говорит про здоровую любовь… только подразумевают все абсолютно разные вещи. Представляете? Мы даже договориться не можем о том, что же это такое! Вступаем в отношения, ожидая получить то, что мы где-то в своей голове считаем проявлениями любви, а потом оказывается, что как-то мы с партнером по-разному на это смотрим. А чувства уже появились. А человек нам уже не чужой. Может, любимый, а может, вообще необходим как воздух. И начинаешь ломать голову: что же пошло не так? Сомневаешься в собственных мыслях и поступках, не понимаешь, как было бы «правильно». И как-то все это нехорошо становится. Больно, обидно, страшно или запутанно.

Психологи за этими процессами давно наблюдают. Не только с житейской точки зрения, разумеется, но и с научной. То есть специалисты изучают отношения любви и нелюбви не только на примерах из собственной жизни и жизни знакомых, но и на огромных выборках. К счастью, исследователям удалось сформулировать понятные и простые критерии, отделяющие здоровые отношения от неблагополучных (их еще называют невротическими; этот термин спорный и не описывает все возможные варианты нездоровых отношений, но для простоты я буду его использовать).

Первый признак нездоровых отношений – это само ощущение человека от той связи, в которой он находится. Эти отношения чувствуются как ненадежные, непонятные, проблемные. В них «все сложно». И быть в них мучительно, и выйти кажется невозможным.

Второй признак – невозможность открыто обсуждать сами отношения и то, что в них происходит. Или кто-то уходит от разговора, или начинает критиковать, или грозит расставанием. А может, ничего такого он и не делает, но все равно любое общение на тему отношений приводит к ссорам и скандалам.

Третий признак – проблемы в таких отношениях хронически не решаются, хотя один или оба партнера вроде прикладывают к этому усилия. Даже если и обсудили все, покивали головами, но ничего от этого разговора принципиально не поменялось. Возникает ощущение замкнутого круга, постоянно повторяющихся одних и тех же трудностей.

Часто к этим признакам добавляются другие.

• Поиск псевдопроблем

В таких парах люди старательно решают проблемы, и им это может даже удаваться. Но как же так? Вроде только что было написано, что в нездоровых отношениях с договоренностями беда?!

Противоречия тут нет. Потому что псевдопроблемами называются те трудности, которые на самом деле вовсе не главные. И люди заняты чем угодно, кроме обсуждения того, что действительно их волнует. Например, они могут пойти к семейному психологу, чтобы научиться не ссориться из-за денег. Только забудут маленькую деталь, что кто-то в этой паре состоит в браке с кем-то третьим. И вместо того, чтобы разбираться в этом, они будут про финансы разговаривать. Кстати, накал страстей тут может быть нешуточный, ведь на самом деле у кого-то есть много злости и обиды по отношению к партнеру, только переносятся эти чувства с темы «да выбери же ты уже кого-то одного» на «опять с деньгами у нас бардак».

• Враждебность

Она может быть направлена как у одного человека – на своего партнера, так и у пары – на других людей. В первом случае все просто: один человек или самоутверждается за счет партнера, или видит в нем врага, от которого нужно защищаться всеми возможными способами (в том числе и нападением). Второй вариант проявлений враждебности чуть сложнее и нуждается в пояснениях. Дело в том, что вообще позиция «мы вдвоем против проблемы» – это признак здоровых отношений, самого настоящего союза. Но здесь имеется в виду возможность пары встать на одну сторону в моменты кризиса. Например, если в благополучных отношениях одному человеку кажется, что он берет на себя чуть ли не все домашние обязанности, то он не будет обвинять и критиковать. Обсуждение в здоровых отношениях будет другим: «У нас появилась проблема в распределении домашних дел, давай ее вместе преодолеем». И все, дальше пара объединяет усилия, чтобы эту трудность разрешить.

Но вот нездоровая, направленная не на партнера враждебность совсем другая. Здесь пара консервируется, замыкается в себе. Например, так часто бывает в алкогольных семьях: неблагополучные отношения прячутся от мира, сохраняя «семейный секрет». Никто не должен внезапно приходить в гости, чтобы не увидеть, как на самом деле живет семья.

• Расщепление

В здоровых отношениях любви есть… не только любовь. К партнеру мы испытываем самые разные переживания – и злимся иногда, и восхищаемся, и удивляемся, и расстраиваемся. В близком человеке при благополучных отношениях видят и друга, и любовника, и родителя, и ребенка. Здесь нет противоречия, есть только многогранность. Но если у одного или обоих работает механизм расщепления, то один и тот же человек не сможет восприниматься таким образом. В такой ситуации личность другого как будто разделяется на части, человек строит отношения с каждой частью по отдельности и никак не может все это объединить. В итоге получаются немного сюрреалистичные композиции вроде «люблю, но не уважаю».

• Отсутствие осознанности в отношениях

Участники такой связи не понимают, какова их роль в происходящем. Им кажется, что все проблемы или только в одном партнере, или только в другом. Трудно понять, какова на самом деле роль каждого. Иногда отсутствие осознанности доходит до неспособности осознать неадекватность происходящего. Например, так бывает с жертвами домашнего насилия или с партнерами психически нездоровых людей: они пытаются договориться с невменяемым партнером (то есть с тем, с кем договориться о чем-то в принципе невозможно) или оправдывают его поведение собственными промахами, плохим настроением, погодой или еще чем-нибудь.

• Страх пробовать новое

Конкретно этот страх особенно характерен для людей, состоящих в отношениях с зависимыми от алкоголя или наркотиков людьми. Но вообще в невротических отношениях очень много самых разнообразных и чрезмерно сильных страхов: что бросят, что поглотят, что может произойти нечто ужасное и непереносимое.

• Отсутствие откровенности

В отношениях много самых разных форм обмана. Это и недоговаривание, и искажение фактов, и замалчивание. Не всегда партнеры умышленно пытаются друг другу лгать, иногда они даже не чувствуют, что сами обманывают. Например, когда не говорят прямо о том, чего хотят, не озвучивают то, что их не устраивает. Или лгут сами себе, веря, что если о проблеме не говорить, то ее как будто и нет.

Кроме того, в таких отношениях регулярно применяются разного рода манипуляции. Вместо откровенности и попыток договориться – обиды, давление на чувство вины, запугивание и т. п.

• Насилие

Не всегда физическое, сексуальное или финансовое, но почти всегда – психологическое. Мы обязательно поговорим о формах такого насилия чуть позже, пока же просто скажу, что психологическое насилие – это многократное нарушение психологических границ партнера: принуждение, унижение, насмешки и т. п.

• Неравное распределение ролей

Здесь речь идет не только и не столько о распределении каких-то бытовых функций, сколько об эмоциональном неравенстве партнеров. Например, в таких парах одному отношения куда нужнее, чем другому (то самое «один любит, второй позволяет себя любить»). Или один пытается заслужить любовь другого, стать достаточно хорошим для него, а второй раздает оценки, как экзаменатор, для первого. Есть еще вариант, когда пара постоянно меняется местами: то один несчастная жертва, то другой. То первый на второго нападает, то наоборот. В общем, разнообразия тут может быть много, но вот чего нет, так это равноправия.

• Нестабильные эмоции

Вы замечали, что когда в отношениях все хорошо, то как будто и рассказывать нечего? Совсем другое дело, когда эти отношения нездоровые, находящиеся в хроническом кризисе и на постоянном адреналине. Вот тут рассказов на бразильский сериал хватит! Собственно, один из признаков болезни отношений – это бесконечные страсти, погони друг за другом, обманы, скандалы, интриги, расследования… в общем, что угодно, но только не стабильность и спокойствие.

---