Кузя распахнул входную дверь, Потапов вошёл. В маленьком коридорчике, куда выходили проёмы кухни и комнаты, было пусто, находилась только вешалка с Кузиной курткой и две большие картонные коробки, примерно по колено Потапову. В одной коробке стоял стул. Во второй – какой-то слегка заржавелый агрегат, похожий на мотор от трактора. По крайней мере, так Потапов представлял себе мотор от трактора. Хотя сам трактор он как горожанин не видел. На агрегате сверху было прилажено что-то вроде будильника.

– Это машина времени? – разочарованно спросил Потапов.

– А что тебе не нравится? Её разработало какое-то очень засекреченное научное бюро. Не драконье, конечно, а человеческое. Ну ты же знаешь этих людей, они всё время что-то изобретают. И засекречивают.

– А стул? Он тоже засекреченный?

– Нет, стул мой. Он в свободном доступе. Я его из кухни принёс. Неудобно же стоя путешествовать через миллионы лет. Залезаешь в коробку, садишься на стул, сдвигаешь стрелку на «триас» или «юру» или «мел», нажимаешь на кнопку и летишь.

– А при чём тут мел? И кто такой Юра? – спросил слегка сбитый с толку Потапов.

– Это периоды, ну, кусочки мезозоя. Я всё выучил специально, чтобы заказчикам рассказывать. Сначала был триас, 252-201 миллион лет назад, в нём динозавры только-только появились. Потом юрский период, 201-145 миллионов лет назад, в нём было много разных динозавров. Потом меловой период, 145-66 миллионов лет назад. В нём жили самые знаменитые динозавры. Например, тираннозавр.

– О, я знаю юрский период! – вспомнил Потапов. – Я кино смотрел. Вот туда я и поеду. Но ты уверен, Кузя, что тогда не было тираннозавров? В кино они были.

– Я уверен, – сказал Кузя. – Режиссёры тираннозавров в кино для интересу вставили.

– Тогда можно и поехать. А то какое лечение, если вместо врачей – тираннозавры. Мне доктор запретил волноваться, а тираннозавры меня всегда волновали. Кузя, а как я обратно вернусь?

– С той стороны есть такая же коробка, только без стула, – объяснил Кузя. – Потому что стул у меня один. Точно так же залезаешь в коробку и нажимаешь на кнопку. Второй машины времени у меня нет, поэтому можно только вернуться назад. Давай, залезай. Ключ на старт!

– Погоди, я только домой забегу, – сказал Потапов. – Надо Принцессу предупредить, что я на курорт отправился, а то волноваться будет. А можно нам с ней вдвоём поехать?

– Я же тебе сказал, что стул у меня один, – не пустил Принцессу Кузя. – Места нет.

– Тогда я вещи возьму. Полотенце, мыло, зубную щётку… что там ещё?

А в это время…

(отрывки из незастенографированного секретного заседания очень секретной организации)

– И ничего не удалось сделать?

– Ничего, господин генерал. Международная федерация экологов и ГРИНПИС запретили использовать машину времени, на изготовление которой мы потратили столько миллиардов. Мы наняли лучших адвокатов, которые доказывали, что ни в Конституции, ни в Уголовном Кодексе нет запрета на передвижения во времени. Мы твердили, что поедем в будущее за лекарствами для безнадёжных больных, а не за оружием для космических войн. Но нам не поверили.

– Странно. Обычно верят.

– Времена меняются, господин генерал.

– Но-но, без вольнодумства, майор! Что дальше?

– Дальше – план В. Конструкторы разобрали машину времени на несколько блоков и очень дёшево продали разным организациям. Частным клиникам – чтобы сгонять в будущее за лекарствами. Нелегальным якобы-археологам – чтобы найти золото инков или иные старинные клады. Туристическим фирмам – чтобы они продавали путёвки в будущее и прошлое. Наши люди должны были поехать как врачи или как туристы, или под иной маской. Но Международная федерация экологов перекрыла временные каналы! Ни один человек теперь не может ими воспользоваться.

– Печально. Вы закрыли проект?

– Нет, господин генерал. Самый маломощный временной агрегат купил какой-то дракон из Города Драконов. Он тоже устроил турбюро. Но ошмёток машины времени может переносить только в мезозой.

– Это где? В Сибири?

– Это древнее время, господин генерал, 250-66 миллионов лет назад. Тогда миром правили динозавры.

– Ах да, я смотрел кино про динозавров. Там ещё был такой ужасный… на задних лапах. Но зачем нам это?

– Для разработки биологического оружия. Мы переносим из мезозоя несколько тираннозавров, дрессируем или зомбируем их – и вот готовая непобедимая армия. Да что там несколько – одного тираннозавра хватит, чтобы наши учёные из клетки его тела клонировали тысячи боевых единиц.

– Да кто же понесёт эдакую тушу? Они же громадные, как дом!

– Можно добыть яйцо. Оно не больше метра.

– А насиживать его будет Отдел секретных операций в полном составе? Ха-ха. Это шутка.

– Ха-ха, господин генерал. Восстановим инкубатор, оставшийся после предыдущей разработки биологического оружия МСБ-213.

– Не напоминайте мне об этом провале. Вы сказали, что временные каналы закрыты, и ни один человек не может ими воспользоваться?

– Ни один человек. Но к драконам это не относится. Драконы как потомки динозавров не нарушат в мезозое экологическое равновесие… или умники из Международной федерации экологов про них просто забыли.

– Хм. Остроумно. Вы завербовали дракона?

– Нет, зачем лишние хлопоты. Мы просто попросим путешественника во времени захватить из мезозоя небольшой сувенирчик. Если он едет в юрский период – то захватить сувенир из юрского периода.

– Для любимой матушки? Ха-ха. Это шутка.

– Ха-ха, господин генерал… нет, это не шутка, а великолепная идея! Именно для матушки! Господин генерал, вы гений стратегии!

– Да, я знаю. А в чём заключается моя идея?

– Это неважно. Предоставьте всё мне. Операция будет называться, допустим, «Рембрандт».

Глава 3. Разбивается ли сердце?

Принцесса, конечно, не обрадовалась, что Потапов куда-то без неё едет. Но что делать, здоровье важнее всего. Она собрала ему в небольшую сумку всякую мелочь и велела надеть свитер. Потапов возразил было, что там тепло, но Принцесса всё равно свитер сунула, потому что она только что его довязала – красивый, с тремя воротниками на три шеи – и очень им гордилась. Ещё Потапов взял в библиотеке книжку «Краткий определитель доисторических животных» и диетическую шоколадку из молочного шоколада. Молоко же диетический продукт, значит, и молочный шоколад тоже диетический.

Идёт Потапов по улице и слышит – слева в переулке кто-то плачет. Да не просто плачет, а прямо рыдает с подвыванием. Потапов, конечно, сразу свернул налево – спасать. И видит: сидит на скамеечке драконша странного вида. На голове платок по самые глаза, всё лицо закутано, платье длинное, на руках перчатки, из-под подола хвост драконий торчит, весь блестящий, будто его только что отлакировали. И причитает приятным баритоном:

– Ой да что же мне, бедной-несчастной, делать, да как же теперь жить? Да как же мне вызволить моё дитятко ненаглядное! Да лучше бы злодеи меня похитили! А ребёночка пожалели! Да я теперь такая мать разнесчастная!

– Чего? – не понял Потапов. – Вы что плачете?

Драконша вытерла слёзы подолом и деловито сказала:

– Да как же мне не плакать, коли такое горе! Злые тираннозавры похитили моё яйцо и отвезли в юрский период.

– Зачем? – удивился Потапов. – Неужели съесть? У них там голод?

– Нет, – возразила драконша. – Не знаю, зачем. Наверное, чтобы воспитать из моего сыночка боевого тираннозавра с ядерным наведением.

Потапов как-то не нашёлся с ответом. А драконша неожиданно сказала:

– Господин Потапов, вы же всё равно туда едете. Отберите у тираннозавров моё яйцо и привезите мне. Что вам стоит.

– Э-э-э… – замялся Потапов. Он, конечно, всех всегда спасал, но не до такой степени, чтобы на десятиметровых тираннозавров нападать. И тут его осенило:

– Мадам, но в юрском периоде нет тираннозавров! Они появятся примерно на сто миллионов лет позже, в меловом периоде!

– Да? – растерялась драконша. – Ну тогда… тогда… тогда всё равно привезите мне моё яйцо! Какая разница, кто его похитил? Главное – вернуть его несчастной матери. Несчастная мать – это я, если вы не поняли.

– Да как я найду ваше яйцо? – воскликнул Потапов. – На нём написаны имя и фамилия?

– Вам подскажет материнское сердце! – торжественно провозгласила драконша.

– Но я же не мать, и сердце у меня не материнское, – возразил Потапов, совершенно не собиравшийся рыскать по юрскому периоду в поисках непонятно какого яйца.

– Зато у меня материнское, вот оно и подскажет, – вывернулась драконша. – Я же мать. Вы обещаете спасти моего ребёночка от ужасной судьбы?

– Ничего я не обещаю, вдруг я его не найду, – проворчал Потапов.

Драконша взвизгнула ультразвуком и зарыдала басом. Потапов аж вздрогнул от такого диапазона.

– Ладно, я обещаю постараться, – сказал он. – Только не издавайте эти ужасные звуки.

Драконша тут же замолчала. Потом сказала угрожающе:

– Помните, вы обещали. А если не выполните… тогда вы очень пожалеете. Очень.

– А что тогда будет? – заинтересовался Потапов.

– Тогда я умру в мучениях от страданий разбитого материнского сердца, – сказала драконша. – И вас казнят как убийцу.

---