Много хочешь – много получишь

Анастасия Пилецкая

© Пилецкая А., текст, оформление

Введение

В окружающей нас реальности изначально нет рамок и ограничений. Доступ к изобилию есть у каждого. Вы достойны получать все блага мира по праву своего рождения. Но, вступая в жизнь, мы вынужденно надеваем корсет шаблонов, установок и правил, навязанных социумом, родовыми программами, которые мешают нам расти.

Развиваясь, мы проходим два важных этапа: накопление активов и их применение для перехода на новый уровень. В начале этапа в реперной точке трансформационного пути нас начинает что-то не устраивать, накапливается раздражение, повышается тревожность, захлестывают неконтролируемые эмоции, обостряются болезни.

Если вы читаете эту книгу в состоянии «пора что-то менять», вероятно, вы находитесь на переходном этапе в поисках ответов. Активы – это не только деньги, связи, окружение, внешность, это в первую очередь опыт, причем не всегда позитивный. Каждая глава описывает, как я проходила этапы жизни. Первые два-три перехода на новый уровень дались мне тяжело, через сопротивления и депрессии, мне было сложно отказаться от текущей реальности – суженное восприятие мешало увидеть варианты развития событий. Накопив опыт, я расширила видение, например, перестала выбирать «или… или»: или карьера, или семья, сказав жизни «и… и», и научилась входить в новый этап по-другому.

Вы сможете взять в виде актива мой опыт и применить в своей жизни, чтобы получить качественно новый для себя результат, преодолев страхи перерасти своего мужчину, уйти из найма, выбраться из рабочей рутины и вспомнить, что такое быть женщиной.

Соприкоснувшись со мной, многие пытаются разгадать, как за короткое время мне удалось:

• выстроить систему процветающих танцевальных студий, не имея достаточных ресурсов на старте;

• добиться впечатляющих результатов в коучинге;

• запустить востребованные обучающие программы;

• выйти замуж и обрести женское счастье;

• получать подарки судьбы после череды неудач.

Каждый из этих элементов пазла моей жизни я подробно описала в книге, добавив истории пути моих клиентов к реализации, целостности, наполненности и ответы на их вопросы:

• Что именно в кризисных моментах помогало двигаться вперед?

• Как избежать выгорания?

• Как научиться совершать правильные выборы из состояния «я достойна» и улучшить качество жизни?

• Как найти созвучных людей?

На страницах этой книги я расскажу вам о том, как воспринимал ситуации мой аналитический мозг и как при этом звучала интуиция, которая, к счастью, у меня развита: большинство решений я принимала, опираясь на внутренние ощущения, а не только на логику и факты.

Вам встретятся я-тогда – я в прошлом, о котором рассказываю, и я-сейчас – та, которая может взглянуть на прожитую ситуацию со стороны. Ведь внутри происходящего сложно не драматизировать и оставаться объективной, но из любой ситуации всегда есть несколько выходов.

Настал подходящий момент рассказать, как я собрала свой пазл «Реализованная Женщина».

Глава 1

В один из летних дней я, как обычно, гуляла по парку Горького с родителями. Мы любили бродить по набережной, сидеть на скамейке, глядя на реку. Обычно недалеко от моста танцевали пары, и мы часто наблюдали за ними. В этот раз мама сказала мне пойти к ним танцевать. Я испугалась и пыталась отказаться, но она взяла меня за руку, подвела к какому-то мужчине и сказала: «Потанцуйте с моей дочерью».

Мне было 14, и я привыкла танцевать по правилам, как нас учили на бальных танцах. Здесь же люди импровизировали, танцевали исключительно для удовольствия. Я чувствовала себя потерянно и не знала, что мне делать. И тут впервые в жизни почувствовала, что партнер ведет меня, а я просто следую за ним.

Тело отказывалось расслабляться. Чтобы убрать эту зажатость, ушло много времени, и первый шаг был сделан тогда, на набережной.

Потом для меня это стало лакмусовой бумажкой – время от времени проверять свое состояние в танце. Когда женщина расслаблена, когда она в доверии, то легко взаимодействует с партнером. Расслабленность и доверие – основа как танцев, так и отношений. И, как я потом узнала, всего в жизни женщины.

Расслабленность прямо противоположна состоянию контроля. Контроль – защитный механизм, ограждающий от близких отношений, которые подразумевают под собой возможность быть уязвимым.

Мы учимся контролировать реальность с самого детства и избегаем истинной близости из-за страха перед болезненным опытом, заменяя ее на мнимую безопасность, чтобы избежать страданий. Все время находимся начеку, опасаясь, что произойдет нечто страшное. Подсознательно ждем провала, и жизнь эти ожидания раз за разом будет подтверждать. Узость восприятия туннельного мышления приводит к тому, что не можем ясно видеть, что происходит вокруг. Фокусируясь на плохом, программируем реальность на худший из возможных вариантов развития событий.

Когда женщина действует не из расслабления, она включает контроль. Когда видит или додумывает потенциальную опасность, сжимается в клубок или вовсе выходит из картинки реальности, из-за страха не разобравшись в том, что происходит.

Состояние, противоположное контролю, – расслабленность, которая позволяет видеть картину мира целиком, не окрашивая ее в «+» или «—». Мир такой, какой он есть, – нейтральный. Мы сами берем краски разного цвета в зависимости от внутренних установок. В расслаблении можем изменить реальность, расширив собственное восприятие. Видеть все варианты и выбирать наилучшие из возможных – это совсем другой уровень взаимосвязи с миром, в том числе со своей душой, со своей природной интуицией.

А когда мы смотрим из позиции Взрослого и видим мир таким, какой он есть, то принимаем адекватные данной реальности решения.

Урок раннего взросления

Я танцую, сколько себя помню. Когда мне было четыре, старший брат начал заниматься в центре творческого развития, и меня отдали туда вместе с ним.

В то время мы жили в коммуналке тремя разными семьями. Наша комната была 24 квадратных метра. В ней стояли наша с братом двухъярусная кровать, обеденный стол, телевизор и диван, который раскладывался в спальное место для родителей. Были еще два крошечных рабочих столика: для брата и меня, и еще за одним мама шила для нас одежду, потому что на ее покупку денег не было.

Я рано начала взрослеть, возможно, из-за того, что пошла в школу в неполные шесть. Чтобы меня взяли в первый класс в таком возрасте, нужно было сдать вступительные экзамены. Для ребенка шести лет это большой стресс. Это была литературная школа с углубленным изучением английского, которому меня учили с четырех лет. Разумеется, дома – репетитора наша семья не могла себе позволить. Мама занималась со мной каждую свободную минуту, посвящала подготовке все свое время. Ради нас с братом она даже пошла на то, чтобы подтянуть английский, которым владела не очень уверенно.

С первого класса я привыкла находиться среди тех, кто старше. Приходилось держать марку, конкурировать с одноклассниками, чтобы доказать всем и самой себе в первую очередь, что я не глупее. Это повлияло на мою социальную адаптацию. Как я в шутку говорю: если вам сказали, что вы рано стали взрослым, то, скорее всего, сейчас вы в кабинете у психотерапевта.

Из-за того, что я была младше остальных на год-два, категорично про себя думала, что я даже не глупая, а прямо тупая. Я еще не знала многих бытовых вещей, которые знали они. В таком возрасте год разницы – настоящая пропасть. Я-сейчас понимаю, что все мое окружение было старше – одноклассники на год-два, старший брат и его друзья на четыре-пять лет, родители – вообще из другого поколения. Сравнивая себя с ними, я чувствовала себя недостаточно умной и сильной. Даже пыталась носить рюкзак брата, изображая, что мне не тяжело, что я сильнее, чем кажется. Я находила в себе только недостатки, которые, в моем восприятии, только и видели окружающие.

Раннее взросление – это жизненные обстоятельства, которые формируют необходимость взрастить или показать видимость взращивания качеств, нехарактерных для ребенка в конкретном возрасте. Иногда это происходит естественным образом, когда кто-то из родителей уходит из семьи или умирает.

В моем случае возникла потребность стать взрослее, умнее и самостоятельнее, так как участвовала в соревнованиях, рано пошла в школу. С началом учебы обнаружила, что родители реагируют определенным образом на мои успехи и провалы. Их реакцию я воспринимала только как любовь или нелюбовь. Если родитель реагировал позитивно, значит, все прекрасно. Если же негативно – значит, я делаю что-то не так, и у родителей есть причины меня не любить.

Выход в новый социум является периодом адаптации. Это уязвимый период. У меня не было опыта групповой социальной адаптации в детском саду, и этот был первым.

В школе часть дня находишься вне семьи среди неизвестных людей и не знаешь, как они будут реагировать. Остальную часть времени угадываешь реакции родителей. Получается, что в течение всего дня не ощущаешь безопасности – совсем нет времени на расслабление.

---