Реакций организма на любую пугающую ситуацию всего три: «бей», «беги» и «замри». Родители должны показать ребенку, когда актуально бежать, а когда – замереть.

Начинаем разговор

В идеале к разговору об основах безопасного поведения нужно приступать в возрасте 3 лет. Не переживайте, если вы еще не говорили об этом с ребенком – никогда не поздно начать.

Но если вы хотите побеседовать с ребенком постарше, уточните, что ему самому уже известно. Если необходима корректировка, то можно использовать фразы вроде:

• «Я знаю, что ты уже взрослый, но я хотела бы рассказать тебе о правилах безопасности, так как я очень люблю тебя и переживаю за тебя как мама».

• «Я желаю тебе только добра, поэтому хочу проговорить важные моменты…»

• «Думаю, тебе будет полезно знать, что…»

Глава 2
Доверительные отношения

Доверительные отношения – это база безопасности. Предлагаю вместе порассуждать, с чего они начинаются. С принятия другого человека таким, какой он есть, с ощущения комфорта в общении. Согласны? А когда у нас есть ощущение безопасности – что мы чувствуем, какими мы становимся? Расслабленными, уверенными, счастливыми. Верно?

Это как с правилами дорожного движения. Когда мы едем за рулем, то чувствуем себя уверенно (потому что точно знаем: на зеленый надо ехать, на красный – стоять), мы хоть и внимательны, но спокойны, можем даже петь песню и общаться с пассажирами.

А теперь предлагаю представить или вспомнить ситуацию, когда на дороге произошла внештатная ситуация, к примеру, сломался светофор, нет регулировщика, случилась авария или образовалась пробка. Как мы на это реагируем? Музыку – потише, просим сидящих в салоне прекратить болтовню, наше тело напрягается, мы становимся более раздражительными.

Есть ли ощущения безопасности в этой ситуации?

Чувствуем ли мы себя спокойно и расслаблено?

Конечно же нет.

Чтобы выстроить с ребенком доверительные отношения, важно не только быть предсказуемым, надежным, постоянным, но и принимать его таким, какой он есть. Помните, что ваша задача не «исправить» и не «выдрессировать» ребенка, а обучить навыкам самостоятельной жизни в социуме с учетом особенностей его темперамента.

Прямо сейчас предлагаю прочувствовать, что происходит, когда мы не принимаем ребенка (да и человека любого возраста).

Возьмите лист бумаги и как можно большее количество раз напишите имя вашего ребенка. Затем напишите его имя столько, сколько сможете, но уже неведущей рукой.

• Много ли удалось написать неведущей рукой?

• Легко ли вам было писать?

• Приятно ли?

• Готовы ли вы исписать еще много-много листов неведущей рукой?

• Красивый получился почерк? Ровные ли буквы?

Как правило, неведущей рукой писать неудобно, тяжело, иногда даже больно, а написанное выглядит криво и некрасиво.

Так и в жизни. Если мы пытаемся переделать кого-то, это порождает лишь напряжение и недовольство. Будет гораздо лучше, если мы просто познакомимся со своим ребенком и примем его таким, какой он есть. Тогда какие-то его проступки мы будем воспринимать не как действия назло нам, а просто как его особенность. И только тогда мы сможем подкорректировать поведение ребенка, направить его в положительное и социально приемлемое русло.

Для того чтобы принимать ребенка, нужно быть «зеркалом», а не «градусником».

Давайте представим ситуацию, когда ребенок сказал плохое слово в общественном транспорте в присутствии посторонних.

Как вы отреагируете на это? Что сделаете? Как себя поведете?

Обычно родители краснеют, заставляют ребенка замолчать, кто-то может начать сжимать ребенку руку – это реакция «градусника». То есть мы просто транслируем нашу реакцию на действия ребенка.

Реакция «градусника», как правило, ничему не учит. И с большой вероятностью нежелательное поведение вновь повторится через какое-то время.

А еще реакция «градусника» как бы отдаляет ребенка от родителя, потому что в этот момент малыш чувствует, что его не принимают и не понимают.

Именно реакция «градусника» чаще всего становится причиной появления эмоционального напряжения у детей, подавления эмоций, повышения тревоги и раздражительности, неуверенности в себе.

Теперь давайте представим, как можно было бы в той же самой ситуации дать реакцию «зеркала».

Как работает зеркало? Оно отражает то, что есть, ничего не искажая и не додумывая. Тем же принципам должен следовать и родитель:

«Ты сейчас сказал очень громко плохое/некультурное/взрослое слово, возможно, ты его где-то когда-то слышал».

Чувствуете разницу? Нет оценки. Нет вашего отношения к данной ситуации.

Что же это дает? Это дает ощущение принятия и понимания.

А еще реакция «зеркала» помогает построить причинно-следственную связь: соединить ситуацию, действия и эмоции. Я уже чувствую ваше возмущение: «А как же тогда научить ребенка не говорить/не делать так в следующий раз?!»

Здесь нужно действовать по технике ГОГА:

Таким простым способом мы помогаем ребенку узнавать правила поведения и следовать им. Родительская задача – удерживать границы озвученных правил.

Если ребенок, к примеру, говорит, что он все равно будет вас бить (хотя вы все сделали по ГОГА), то дайте ему выбор. Но не такой выбор, какой обычно дают родители: «Если ты уберешь игрушки, то поиграешь в компьютер». Чувствуете? Тут нет выбора, родитель за ребенка уже все решил. Тут будет только сопротивление и раздражение, недовольство, потому что никому не нравится, когда за него все решают, не учитывая его интересы.

Я говорю про настоящий выбор, с возможностью понести ответственность за него.

Это может выглядеть так:

«Если ты выбираешь ударить меня, то ты решаешь прекратить играть со мной. Если ты выбираешь не бить меня, то ты решаешь продолжить нашу игру».

И тут самое главное – быть готовым к выбору ребенка. Он может все-таки еще раз вас ударить, и тогда вам нужно сказать: «Ты выбрал ударить меня, значит, ты решил прекратить совместную игру», и уйти. Видите? Нет реакции «градусника». Вы не отталкиваете ребенка, не говорите ему, что с ним что-то не так.

Конечно же, малыш, скорее всего, заплачет, потому что выбор, который он сделал, ему не понравится. Здо́рово, что он почувствовал это, в следующий раз он с большей вероятностью взвесит за и против, прежде чем выбрать.

Если вы замечаете, что часто реагируете как «градусник», то, возможно, вы не в ресурсе, и вам стоит позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии.

Более подробно об этом можно прочитать в моей книге «5 секретов не кричащей мамы».

Игра «Узнай меня лучше»

Каждый родитель хочет всегда быть в курсе жизни ребенка, но ответы детей на вопросы «Как дела? Что нового?» чаще расстраивают, так как в основном они короткие и неинформативные, иногда даже появляется мысль, что ребенок прекратил вам доверять. Что далеко не всегда так (хотя исключать этот вариант тоже нельзя).

Здорово завести традицию, когда все члены семьи рассказывают, как у них прошел день. Причем это может быть не просто беседа, а, к примеру, разговор во время раскрашивания совместной большой раскраски.

Также можно сделать самодельную настольную игру. Понадобится лист бумаги, цветные карандаши или фломастеры, игральный кубик, фигурки. На листе нарисуйте дорогу с клетками для игры-бродилки и в каждой клеточке напишите вопрос-задание:

• Что сегодня было интересного?

• Что тебя тревожит?

• О чем мечтаешь?

• Чего ты боишься?

• Что тебя сегодня рассмешило?

• Спой любимую песенку.

• Расскажи про свой любимый мультфильм.

• Добавьте свои варианты.

Сказка-помощница

Также с помощью диагностической игры можно понять, как прошел день у ребенка или что его волнует. Родителям детей от 3 лет я предлагаю простой и действенный способ – пообщаться с ребенком на языке сказок. Разыграйте сценку того момента, который вас интересует. Пусть ребенок говорит от имени того человека/животного, реакцию которого вы хотите услышать.

Основные правила:

1. Описывая сказочных героев, постарайтесь изобразить персонажей, похожих на членов вашей семьи.

2. В конце сказки задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше?»

3. Обстановка должна быть расслабленная, доверительная, теплая и доброжелательная. Ребенок не должен чувствовать, что вы пытаетесь вытащить из него какую-то информацию.

4. И конечно, не надо оценивать и как-то комментировать ответы, которые будет давать вам ребенок.

Пример сказки:

«Жила-была семья зайчиков: папа, мама и сыночек. Сынок был очень активный и шустрый, везде бегал и прыгал. Однажды он познакомился с бельчонком. Они вместе весело дружили. А потом бельчонок прекратил общаться с зайчонком. Мама и папа не понимали, что произошло, и решили спросить у зайчонка. Как думаешь, что он ответил?»

Помните: иногда в жизни все может быть не так, как ребенок показал в игре! Но ваш ребенок воспринимает эту ситуацию именно таким образом.

Если рассказ ребенка будет очень сбивчивым, резким, эмоциональным, скорее всего, эта ситуация для него проблемная, постарайтесь устранить ее причины или проработать последствия (если не можете самостоятельно, обязательно обратитесь к специалисту).

Пятиминутное молчаливое слушание

---