Вот это круто! А ведь по ней и не скажешь. Какая замечательная фраза. С тех пор она не раз облегчала жизнь мне и сотням моих клиентов. «Самое ужасное, что, когда мы сердимся, мы вредим себе, а не окружающим», – сказал однажды Курт Тухольский^[2]. Мне нравится эта мысль, потому что гнев – бессмысленная эмоция, она не приводит ни к чему, кроме еще большего гнева. Точно так же, как радость притягивает радость, а сомнения порождают новые сомнения, гнев подпитывается гневом. Однако попробуйте сказать об этом человеку, которого поставили в дурацкое положение или который принял чьи-то слова на свой счет. Вряд ли он поблагодарит вас за подсказку.

Осознание чего-то или внезапное озарение редко приводят к изменению поведения, потому что последнее всегда результат нашего нового отношения. Именно поэтому в первой фразе кроется большая сила. Но когда формируется новое отношение? Когда то, что мы понимаем, влияет на нас еще и эмоционально. Когда происходит что-то поразительное и нам хочется новизны в жизни. В этот момент появляется сильная мотивация, мы принимаем решение – и многое становится проще.

Я выросла во Франкфурте-на-Майне, поэтому знакома с типичной гессенской мантрой: «Пока я не рассердился, мне по-хорошему все равно». Очень удобная базовая установка, потому что она выражает самоопределение. А это значит, что мы серьезно относимся к своим проблемам, но в то же время не настолько, чтобы перекладывать груз ответственности за свои чувства на других. Какой смысл наделять такими полномочиями того, кто нас раздражает? Давать кому-то право решать, когда и как вам себя чувствовать? Лежать ночью без сна, мысленно составляя одно электронное письмо за другим, чтобы не отправить в результате ни одного?

Это бессмысленно, только портит настроение и крадет жизнь. Но, увы, происходит снова и снова. Давайте представим себе масштаб: энергией, которую люди по всему миру ежедневно тратят на обиды, можно было бы круглосуточно освещать целые города. Любая проблема становится вдвое сложнее, когда мы злимся, и в три раза сложнее, когда мы злимся из-за того, что злимся. Давайте не будем мудрствовать хотя бы с собственными реакциями.

Как же это сделать? Может, все дело в типе личности? К счастью, нет. Нервное возбуждение и гнев появляются, когда мы бездействуем, находимся в нерешительности. Если вы цените независимость, свободу и личную ответственность, то тема этой главы будет для вас особенно актуальна, а воплотить ее в жизнь будет проще, чем кажется. Поймите: когда мы считаем, что виновны обстоятельства, мы заблуждаемся. Вы и только вы выбираете, как реагировать на обстоятельства. Взять на себя ответственность и с этого момента начать контролировать, кто и что вас раздражает, – отличный первый шаг.

Не стесняйтесь заключить с собой договор, и мантра «Я сам решаю, когда мне злиться» станет естественной частью вашей новой системы ценностей. Если сегодня вам что-то важно, а уже завтра вы обо всем забудете, пользы, к сожалению, будет немного. В следующий раз, когда вы почувствуете волнение, удержитесь от немедленной реакции. Сделайте выдох, а на вдохе вспомните эту фразу. И только тогда решите, расстраиваться вам или нет. Если решите не расстраиваться, то можете, например, отреагировать так: «Мне, конечно, есть что сказать по этому поводу, но давайте лучше придерживаться темы обсуждения. Хорошо?» Или: «Мне не хочется повышать голос. Это слишком энергозатратно. Давайте продолжим говорить о делах». Или: «Ага. Интересно. И как нам продолжать наше общение? Предлагаю конструктивно».

В принципе, неважно, что вы говорите. Правда. Дело не в очередных суперформулировках, хотя большинство клиентов цепляются именно за них. По моему опыту успешная деэскалация конфликта зависит от того, как вы себя держите. Можно и коряво выражать мысли, и вообще ничего не говорить. Однако если вы позволите волнению взять верх, не поможет даже самая изысканная формулировка.

А что, если ваш оппонент говорит колкости лишь для того, чтобы вывести вас из себя? Типа «Что-то ты молчишь!» или «Боишься сорваться?». В таком случае можете сделать шаг назад, улыбнуться, выпустить мысленно клуб дыма и сказать: «Знаешь… Я сам решаю, когда мне злиться».

ВНУТРЕННЮЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ. ВРЕМЯ.

2. Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя

Катья явно не в духе. Она кидает сумку на желтый стул рядом с собой и тут же выдает: «Мне нужно выговориться. Вчера кое-что произошло». И понеслась. Она пришла домой совершенно без сил после напряженного дня, и все, о чем она мечтала в течение нескольких часов, – это полежать в горячей ванне. И надо было так случиться, что именно в этот вечер ее бойфренд купил билеты в кино. Надо сказать, Том никогда этого не делает (что является частой причиной ее жалоб). Да, непростая ситуация.

Катья (настроенная сделать так, как решила): «Очень жаль, но сегодня я хочу полежать в ванне. На большее я не способна».

Том: «Что? Ванну ты можешь принять в любой другой день! Я уже купил билеты!» Она там что, и правда набирает ванну? Он идет за ней и видит, что Катья растворяет в воде щедрую порцию голубой соли.

Катья: «Отлично, теперь из-за тебя меня совесть замучает!» Она старается перекричать шум льющейся воды, которая даже немного попадает ей в глаза.

Том: «Из-за меня? Это еще кто кому испортил вечер? Чтобы я еще хоть раз решил удивить тебя?!» Бум. Он хлопает дверью. Да, глупо вышло.

Может быть, вам знакомы подобные обвинения: «Когда ты так себя ведешь, я себя чувствую паршиво» или «Из-за тебя у меня теперь нет настроения». Конечно, в разгар ссоры мы, наверное, и правда думаем: кто так себя чувствует, тот и прав. Но потом, поостыв, мы должны понять, что это вряд ли так. Как другой человек может вынудить нас чувствовать себя паршиво? Разве у нас нет права голоса? Мы не можем за себя постоять? Разве не мы сами в ответе за свои чувства?

Похоже на наводящие вопросы, и отчасти так оно и есть. Потому что, как коуч, я, конечно, убеждена, что мы всегда сами решаем, как и что нам чувствовать, – своего рода профессиональная деформация. Вы понимаете, о чем я, или вас что-то здесь смущает? То, во что мы верим, сильно зависит от нашей стрессоустойчивости, от опыта (который, безусловно, определяет наше мировоззрение), а также от нашей самооценки. Не могу не сделать еще один реверанс в сторону индустрии поп-музыки: «Я сам решаю, когда мне злиться». Здесь эта фраза тоже уместна.

Однако для ситуации с ванной и кино я бы все же предложила другую. Не менее эффективную, но гораздо более аналитическую: «Я делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя». Большая разница. Подобное разделение позволяет провести четкую линию между собой и окружающими. Ту самую, которую мы, к сожалению, часто преступаем. И уж если это началось, то перед нами открываются двери в расплывчатое царство обвинений и инсинуаций. Мы тут же начинаем валить все в одну кучу: тебя и меня, намерение и следствие, то, что происходит на самом деле, и то, что нам кажется. Все замешивается в дикий коктейль, и прочертить линию на этом этапе невозможно. Где заканчиваюсь я, а где начинается другой? Кто разберет?..

«Хочешь со мной в кино?» – «Я лучше останусь дома». – «Ну вот, испортила мне вечер!» Этот краткий обмен любезностями – лишь один из способов провести вечер. А вот альтернативный вариант.

Том: «Хочешь со мной в кино?»

Катья: «Мне очень жаль, но, пожалуй, не сегодня. Я совершенно без сил и весь день только и жду момента, когда смогу наконец принять ванну».

Том: «Просто отлично, а я уже купил билеты».

Катья: «Черт, глупая ситуация. Мне правда жаль. Но я все равно хочу принять ванну, мне сейчас это очень нужно. Но спасибо тебе, что все так здорово придумал».

Том: «Издеваешься, что ли?»

Катья: «Почему издеваюсь? Я ведь делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя. Огромная разница».

Ситуация могла бы повернуться и таким образом. И если Тому после этого по-прежнему хочется дуться – что ж, его дело. Закипеть или нет – решение добровольное. А его девушка может с чистой совестью заниматься своими делами. Тоже добровольно.

Нужно постараться как можно отчетливее осознать, действует ли человек вам назло или в своих интересах. Подумайте об этом в следующий раз, когда запахнет жареным. Многих споров можно было бы избежать, если бы мы умели – в зависимости от темперамента – договариваться с собой или улаживать все напрямую с другим человеком.

«Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя» – рекомендую эту фразу и тем, кто с ее помощью планирует спокойно проводить черту, и тем, кому сначала нужно научиться правильно воспринимать подобные высказывания. Осознать, что эта фраза произносится не в пику, особенно важно тем, кто имеет тенденцию принимать все на свой счет.

Если вам созвучны эти мысли и вам нужно проработать данную ситуацию, можете сразу перейти к фразе 17 или 42. В них тоже говорится об умении устанавливать личные границы: «Я думаю, это не моя проблема» и «Пожалуй, не буду принимать это на свой счет». Обе фразы дарят такое же чувство свободы, как и та, что Катья использовала в тот вечер в ванной. А потом при необходимости снова и снова.

А если ваши чувства все же задели? Тогда представьте, что собеседник только что объяснил, что его решение не имеет к вам никакого отношения. Что-то вроде: «Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя». Возможно, вам будет проще принять эту позицию.

ЯСНОСТЬ. ПОНИМАНИЕ. ГАРМОНИЮ.