Важно помнить, что встречаются и женятся не просто два индивида, а две системы жизненного опыта со своим прошлым. Своим благословением родители сообщают нам: «Да, он (она) близок нам, а, значит, в будущем мы всегда будем помогать вам морально сохранять семью и при необходимости – поддерживать вас».

Отсутствие согласия родителей по поводу брака негативно сказывается на эмоциональном состоянии и парня, и особенно девушки. Когда этого согласия нет и молодые люди, в большей степени движимые своими гормонами, стремятся создать брак вопреки всем родственникам и родителям, то даже в условиях создания такого брака с согласия отца невесты, велика вероятность развода в будущем. Подобное негативное развитие событий обусловлено вполне прагматическими причинами, ведь семья не просто так называется «ячейкой общества». Какое «общество» будет у молодой семьи, если абсолютно все родственники будут против такого союза? К кому члены семьи обратятся в случае наступления сложных жизненных ситуаций? У кого они попросят психологической, финансовой поддержки, если таковая будет нужна? Невозможно закрыть свою потребность в социализации вновь созданного института гражданского общества, так как общение будет ограничиваться исключительно друзьями, но не кровными узами и родственной связью.

Что ждет молодую пару? Возникнет ощущение опустошенности, потому что радость от создания новой семьи перекроется негативными эмоциями от психологической потери связи с самыми близкими членами семьи в лице отца, матери, братьев и сестер. Жизнь с осознанием чувств близких людей, которые не желают вам добра и думают о вашем разводе, очень давит психологически, где супруги предоставлены самим себе, без возможности жить как полноценная функциональная семья.

При таком раскладе молодая невеста не может обратиться за советом или помощью к матери, как и жених. Созданный на таком негативе брак при столкновении с бытовыми ссорами имеет кратно более разрушительную реакцию, потому как родительские слова: «Мы вам в этом браке добра не желаем, так как его не одобряем» витают в воздухе. Любовь после медового месяца постепенно угасает, молодые люди начинают переходить к предпоследней фазе развития отношений, где выявляются недостатки друг друга, после чего зачастую все заканчивается разочарованиями.

Иногда предлагаемая родителями кандидатура действительно не соответствует вашим критериям, и дело вовсе не в наличии в вашем сердце другого человека. В таком случае необходимо для начала выслушать родителей. Теперь аргументированно, сначала выразив свое почтение и благодарность за беспокойство, нужно постараться объяснить свою позицию. Можно упомянуть о неминуемости развода в тех случаях, когда человек изначально точно уверен, что предлагаемый вариант очень далек от идеала. Уточните, что запросы у вас довольно приземленные. Если не удается убедить сразу, то можно подключить лояльных близких родственников, чтобы они поддержали вашу позицию. В крайнем случае можно попросить их сделать молитву-истихара. Иногда случается и так, что родители, пытаясь улучшить родственные связи или по другим причинам, настаивают на вашей свадьбе с человеком, который, помимо визуального, психологического, нравственного аспекта, является для вас далеким по духу, а то и вовсе порочен и является грешником. О важности единства ценностей при бракосочетании мы расскажем позже, однако это единственный случай, когда ваше сопротивление кандидатуре родителей может иметь большую силу, чем обычно. В такой ситуации вам необходимо довести до родителей свою жизненную позицию, при которой вы с радостью готовы рассмотреть любого кандидата или кандидатку из числа тех, кого разрешает рассматривать Всевышний и рекомендует оценивать Сунна Пророка (мир ему и благословение Аллаха). А так как предлагаемый вариант далек от этого пути, то, при всем уважении, всерьез рассматриваться не может.

Создание брака – с начала знакомства и до момента вступления – должно быть удовлетворительным для молодоженов. Я сторонник поиска компромиссов. Я твердо уверен, что необходимо отстаивать свои права и условия в мягкой форме, но отстаивать – надо. Между нормальными здоровыми и психологически целостными родителями и детьми просто не может возникнуть абсолютного недопонимания. Учитесь договариваться. Вообще то, как успешно вам удается преодолевать недопонимания с родителями, хорошо транслирует и, если хотите, является «спойлером» к вашей собственной семейной жизни. Искусство дипломатии и такта, умение убеждать и влиять на точку зрения своего семейства – непреложный базис для взрослого самостоятельного человека. Особенно важное значение авторитетность играет в жизни мужчины.

В моей жизни, когда родственники на каком-то этапе обсуждения формата нашей свадьбы убедили моих родителей поставить спиртные напитки на праздничные столы, я сказал примерно следующее: «Дорогие и любимые мною Мама и Папа! Я доверяю вам выбор абсолютно любых деталей будущего торжества, а именно: места проведения, даты проведения, времени проведения, количества и ассортимента еды, списка гостей, личности тамады, вида и количества пригласительных, даже собственного наряда вплоть до носков, не говоря о выборе самой невесты. Тем не менее я не могу себе позволить участвовать в свадьбе с бутылкой водки на столе. Я не могу первый день семейной жизни начать с такого греха и ослушания Всевышнего. Если вы меня действительно любите, то позвольте мне начать свою семейную жизнь с благословения Создателя, а абсолютно всё остальное выбирайте так, как захочется именно вам. Вы мои родители, я целиком и полностью подчиняюсь вам в остальном, без каких бы то ни было условий или пожеланий. Вы скажите, и я сделаю все остальное именно так, как захотите именно вы».

В итоге, конечно, свадьба была проведена в соответствии с канонами Ислама, без намека на спиртное.

Услышав такое, родители не смогли отказать, потому что я признаю их значимость в моей жизни, мой высокий уровень доверия к ним, мою любовь и почтение к ним, а даже важный для меня вопрос обосновываю исключительно соответственно требованиям религии, а не своей прихотью и капризом.

Конечно, без скептиков не обошлось. На моей свадьбе появились родственники, которые сказали, что из-под стола, несмотря ни на что, будут пить водку, так как для них свадьба без спиртного – не свадьба. Как только я это услышал, я подошел к ним, сел рядом и произнес: «Мои дорогие, вы знаете меня и знаете, какое значение для меня имеет религия. Если вы действительно желаете мне блага и не хотите очернить самый радостный день в моей жизни, то даже не вздумайте так «радоваться» на этой свадьбе. Ешьте, пейте, поздравляйте, общайтесь, приглашайте гостей, встречайте их, но ни в коем случае не заставляйте меня просить вас покинуть помещение, так как у меня среди гостей будет много религиозных людей, и вы действительно можете испортить достойное торжество». Хвала Всевышнему Аллаху, мои слова были услышаны. Главное в таких вопросах с самыми близкими – соблюсти этику и чувство такта.

Как договариваться с родительской семьей

Ни в коем случае не начинайте диалог с намека на свою праведность и их порочность. Не противопоставляйте себя и не обесценивайте других. Имейте выдержку и терпение. Выбирайте максимально удобное время и место диалога, где рядом не будет лишних людей, наличие которых заставит их реагировать гиперэмоционально. Например, если вы будете говорить об этом в присутствии других посторонних людей или родственников, то они, даже при готовности согласиться с вами, не смогут уступить. Увы, часто общественное мнение в таких вопросах играет не последнюю, а то и вовсе первоочередную роль.

Каким бы взрослым вы ни были – авторитетность стареющего родителя подрывать нельзя. Если Вы рассчитываете, что «власть переменилась», то в скором будущем вас ждет разочарование – родители, привыкшие к уважению и почитанию, пусть даже через потакание их прихотям, впадут в негативизм, ваша родственная связь рискует стать отравленной, отношения – подорванными. Авторитетность родителя не должна подвергаться оспариванию ни в каком возрасте. Более того, то, как вы выражаете свои чувства и мысли к их поступкам и поведению напрямую, отражает уровень вашей человечности. Будьте учтивы и благожелательны с отцом и матерью. Это не просто признак того, что вы хороший человек, – это одна из заповедей добродетели.

Поэтому каждый, кто верит в Аллаха и Судный день, должен приложить все усилия для соблюдения следующих этических норм почитания родителей:

1. Человек никогда не должен забывать, с каким трудом родители, особенно мать, его воспитали, сколько боли и неудобств они пережили и сколько сил, душевной энергии и нервов на него потратили.

В Коране говорится: «Мы велели человеку хорошо относиться к своим родителям. Матери тяжело вынашивать его и тяжело рожать его»⁴

2. Человек всегда должен молить Аллаха о прощении грехов своих родителей, просить Всевышнего быть милостивым по отношению к ним. В Коране говорится: «Проявляй к ним обоим (родителям) смирение и доброту и говори (молясь за них): “Господи! Помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким”»⁵

3. Нельзя совершать ничего, что показывало бы, что ты обижен на них, нельзя повышать на них голос, необходимо говорить с ними мягко, вежливо, смиренно и стоять перед ними с чувством милосердия. Это нам велит Коран в 23 аяте суры «Аль-Исра»: «Если один из них или оба достигнут старости, то не говори им: “Уф!” – не кричи на них и говори с ними ласково»⁶