Для нарцисса-романтика – это всепоглощающая зависимость, и на меньшее он не согласен. Если вы каждый день будете зависеть от постоянных проявлений его доброты, она затуманит ваш разум, и вы не будете осознавать, как жестоки его бессердечные замечания и как день за днем его поступки постепенно отучают вас радоваться жизни. И вот первый звоночек, когда вы изумленно посмотрели на него, после того как он словно примерился полоснуть вас бритвой по коже; и другой – когда он так ласково, как будто ненароком сказал что-то обидное, испытывая границы вашего терпения. А ведь именно эти границы вам нужно было установить прежде всего.

Потом он станет говорить такое, что вы задумаетесь, нарочно он хочет вас обидеть или нет. Раньше вы были беззаботны и любимы, вам было легко, а теперь вы ощущаете себя совсем другим человеком, не похожим на вас прежнего. Вы сходите с ума, чувствуете, что это так и есть, начинаете очень остро на все реагировать. Вас не спасает чувство юмора, потому что из-за поступков этого человека вы никогда не знаете, что будет дальше. Он скрывает свои подлинные намерения, в его нежности часто сквозит презрение и стремление унизить вас, что заставляет вас запутаться еще больше.

Вот он – ведьмин супчик из яда напополам с целительным бальзамом.

Как только вам не дают наркотик, вы стремитесь снова получить его. Страсть нарцисса так заразительна: он понимает, что вам больно, а ваша зависимость от него должна вернуть вам его одобрение. Вы так стремитесь вернуться к тем волшебным первым дням ваших отношений, которые медленно, но верно превращаются в кошмар.

Теперь вы каждый день делаете что-то не так, а этот человек требует от вас все большего; жестокие слова превращаются в унизительные замечания; сарказм перерастает в откровенно враждебные выпады; холмики недопонимания превращаются в горы, а вместо партнерских отношений между вами возникает борьба за власть. Не важно, даете вы сдачи или нет: после всех ваших неудач на лице этого человека появляется выражение садистского удовольствия. Понемногу вы достигаете точки кипения и привыкаете жить в экстремально высоких «температурных» условиях, даже не осознавая, что медленно умираете. Тот, кто проигрывает, похож на крошечного танцора, пытающегося выдержать безумный темп пляски в надежде на спасение.

И вскоре вы проигрываете, когда этот человек начинает раздирать ваши раны, медленно и методично, по кусочкам, вместо того чтобы исцелять их; он уже не ласковый целитель, а наоборот, жестокий хирург, который вводит вас в состояние безумия, не давая вам возможности понять происходящее. Теперь вы понимаете, что проиграли, и не ждете счастливого конца. Это и есть основная линия ваших взаимоотношений: на вас взваливают все более тяжкий груз и питаются вашей болью. Вирус нашел своего хозяина; пиявка нашла, к кому присосаться и где найти новый источник жизненной силы. В волшебной сказке наступила полночь, но теперь ваши босые ноги слишком болят, чтобы уйти с несостоявшегося бала. Хочется попробовать снова натянуть на себя хрустальный башмачок, даже если вы сотрете им себе ноги до крови.

В минуты счастья вам так хорошо, что это окупает все страдания (так вам твердит ваше сердце); вы не слышите голос разума: вас так одурманили сладкие обещания, пока ваша душа томится за тюремными решетками выпавших вам страданий. Вам теперь так необходимо одобрение, любой осколочек доброты, крохи искренности, отблеск мечты, которые этот человек когда-то создал, чтобы завоевать вас, какими вы были когда-то. Тогда вы с удовольствием приняли предложенную им поддержку, понимание и комфорт, а теперь «голодаете» без этих эмоций.

Он беспощадно указывает вам на каждый промах, на все, в чем вы не уверены, бьет по каждому больному месту, а когда уже ничего не осталось, он все равно находит, где еще сделать вам больно, и вас же в этом обвиняет. Он бросает вам в качестве упрека вашу собственную доброту. Как только вы с аппетитом проглотили его привязанность к вам, вы начинаете с жадностью ожидать добавки. Вы запрещаете другим людям любить вас и делаете вид, что остатков его любви вам вполне хватает.

Раньше ваше тело было убежищем для этого человека, а теперь стало питательной почвой его лжи. Тело стремится к телу в поисках истины, но там нет ничего, кроме обмана. Сладостные занятия любовью вам теперь приходится выпрашивать.

Снова и снова что-то будет не так. Сказка начинает разрушаться, ложь порождает новую ложь. А в конце с вами обойдутся с максимальной жестокостью – для большего эффекта.

Близкие отношения теперь в прошлом, это просто сказка, миф, легенда. Теперь вы можете доверять лишь отражению реальности, и зачастую лишь вы способны заглянуть в зеркало, где она отражается, чтобы снова найти себя. И эту игру тот человек уже не должен выиграть. От этого кошмара вам теперь надо просыпаться снова и снова, чтобы понять, что все это больше не во сне, а наяву.

Вот такая история, в конце которой вовсе нет прекрасного принца. В итоге, наоборот, понимаешь, что никакого принца и вовсе не было.

Глава 2
Как нарцисс вами манипулирует: пять мощных приемов

Слово «нарцисс» у всех на слуху и часто ассоциируется с тщеславием или чрезмерным вниманием к себе. В таком понимании нарциссами можно считать очень многих, при этом недооцениваются характерные симптомы у людей, для которых это действительно становится психологическим расстройством. Хотя оно может проявляться по-разному, тем не менее это – самостоятельное расстройство личности, у которого есть ряд отличий.

Люди, чье состояние соответствует критериям нарциссического или антисоциального расстройства личности, могут быть в высшей степени склонны к манипулированию близкими людьми, предательству, отсутствию сочувствия и эксплуатации взаимоотношений с окружающими.

Когда человек хронически подвергается такого рода насилию, у него могут развиваться симптомы ПТСР^[4] или даже особый синдром жертвы нарцисса, как это называет психотерапевт Кристина Луис де Кэнонвиль. Хотя я буду в основном говорить о нарциссах-абьюзерах, проявляющих насилие по отношению к другим людям, эту информацию можно отнести и к тем, у кого выявлено антисоциальное расстройство личности, поскольку симптомы этих двух расстройств в значительной мере схожи.

Во взаимоотношениях любого рода очень важно научиться распознавать сигналы опасности, когда те, с кем мы общаемся, проявляют ярко выраженный агрессивный нарциссизм и/или антисоциальные черты поведения. В таком случае лучше защитить себя от эксплуатации и насилия, установить адекватные границы дозволенного и принимать взвешенные решения насчет того, продолжать общение или нет. Очень важно прийти к пониманию, как устроены такие токсичные взаимоотношения и как они влияют на нас.

Присмотритесь и понаблюдайте, не проявляются ли в поведении человека, с которым вы встречаетесь или общаетесь, следующие тактики манипуляции.

1. Идеализация – обесценивание – разрыв отношений.

Нарциссы и люди, у которых присутствуют антисоциальные характеристики, склонны проходить эти три фазы взаимоотношений: идеализация – обесценивание – разрыв. В фазе идеализации, наиболее активно проявляющейся в начале романтических или других отношений, вас возводят на пьедестал, вы становитесь центром мира для этого человека, с вами часто общаются, льстят и восхваляют. Вы убеждены, что партнер не может без вас жить, что вы наконец-то нашли родственную душу. Нарцисс изображает и отзеркаливает чувства, ценности, увлечения и интересы своего партнера, чтобы тот воспринимал его как близкого по духу человека.

Вас должно насторожить, если человек постоянно отправляет вам текстовые сообщения, льстит по пустякам и постоянно хочет быть рядом с вами. Это называется «удушение любовью» – именно в эту ловушку и попадают потенциальные жертвы: им льстит такое непрерывное внимание нарцисса. Вы можете наивно подумать, что человек так показывает свою заинтересованность, но на самом деле он пытается ввести вас в зависимость от его похвалы и внимания.

За этой фазой идеализации следует фаза обесценивания, во время которой вы испытываете полное недоумение из-за того, что вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс бывает то ласковым, то жестоким, начинает вас критиковать, открыто или подспудно унижает вас, сравнивая с другими, устраивает жесткий разбор полетов или ведет себя холодно, отчужденно отмалчиваясь, если вы не соответствуете его высоким требованиям.

Помните, что, когда вы не удовлетворяете потребности нарцисса и угрожаете его чувству превосходства – заблуждению, что он имеет право относиться к людям как к вещам, играя ими и унижая, как только ему этого захочется, – он будет впадать в так называемую нарциссическую ярость. Абьюзерам невдомек, что кто-то может быть независимым от них, устанавливать границы дозволенного, что у кого-то могут быть другие ценности и убеждения, которые не соответствуют их требованиям. Когда жертва начинает сомневаться в том, что нарцисс имеет право помыкать ею и отчужденно к ней относиться, в ответ на это он обрушит на нее свой гнев, станет унижать и обесценивать, чтобы та считала виноватой в происходящем прежде всего себя.

И когда нарцисс впервые сбрасывает вас с пьедестала, лучше всего разорвать с ним отношения. Пережившие насилие считают, что нужно было уйти именно в этот момент, когда они еще не так много вложили в эти отношения.