Читать онлайн «50 великих книг о любви»

© Текст. ИП Москаленко, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

«Чтобы сохранить любовь, почти всем нам придется выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной язык, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке».

Гэри Чепмен, «Пять языков любви»

«Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако негативные их мысли в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивным. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком».

Джог Готтман, «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»

Предисловие

Любовь – одна из главных составляющих счастья. Каким бы самодостаточным, преуспевающим во всех сферах жизни ни был человек, его реализация в личной сфере не менее важна. Надежный, заботливый, понимающий партнер дает нам силы справляться со стрессом, развиваться, привносит в нашу жизнь стабильность, гармонию. Но сами мы тоже нуждаемся в том, чтобы заботиться о ком-то, отдавать душевное тепло.

По статистике разных лет, люди, состоящие в постоянных отношениях, реже болеют (причем речь идет как о физическом, так и о психическом здоровье), дольше живут, да и в целом оценивают свою жизнь более оптимистично.

Итак, крепкие отношения – залог благополучия. Но крепкие – не значит идеальные. Даже у самых лучших пар случаются размолвки, конфликты, бывают периоды отчуждения, кризисы. И это нормально, у человека ведь есть чувства и эмоции. Важно пережить трудные времена и продолжить совместную жизнь, возможно, даже выйти на новый, более качественный уровень отношений.

К сожалению, иногда привязанность оказывается слабее, чем силы разобщения. И порой у людей не хватает мудрости, чтобы преодолеть какие-либо жизненные обстоятельства. Бывает и так, что в самый неподходящий момент мы осознаем, что не только плохо понимаем партнера, но и мало знаем самих себя.

В современном обществе люди, желающие сохранить отношения, все чаще обращаются за помощью к психологам, психотерапевтам и другим специалистам похожих профилей. Или используют книги в качестве «дистанционных» консультантов.

В этой книге мы собрали для вас мировые бестселлеры разных лет, посвященные любви, браку, семье. Все эти, безусловно, очень разные работы объединяет практическая ценность: в них даются конкретные советы, как узнать себя и партнера, как эффективно общаться, как вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы они не стали разрушительными для отношений, как привнести в совместную жизнь логику, но при этом не растратить эмоции. Если же обобщить содержание этих книг в одной фразе, все они – о достижении счастья.

Не нужно дожидаться возникновения проблем, чтобы обратиться к этим работам. Лучше познакомиться с ними в процессе выстраивания отношений. Вы обязательно найдете подходящие вам и вашему партнеру советы, рецепты, рекомендации, которыми можно будет воспользоваться в различных жизненных ситуациях. Произведения, которые вошли в этот сборник, мы разделили на несколько рубрик:

Джон Грей. «Рецепты счастливых отношений» (1984)

Дин Делис, Кассандра Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» (1990)

Стивен Кови. «7 навыков высокоэффективных семей» (1997)

Джон Готтман, Нэн Силвер. «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» (1999)

Роберт Грин. «24 закона обольщения» (2001)

Гэри Чепмен. «Четыре сезона брака» (2005)

Ричард Темплар. «Правила любви» (2009)

Алиса Боуман. «Долго. Счастливо. Вместе» (2010)

Пэт Коннор. «За кого не стоит выходить замуж» (2010)

Марти Кляйн. «Сексуальный интеллект. Какой ваш SQ и почему он важнее техники?» (2012)

Стив Джей Скотт, Барри Девенпорт. «Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость» (2020)

Не бывает любви без эмоций. В начале отношений они яркие, насыщенные, жаркие! Не случайно существует образное выражение «пламя страсти». Отношения, ставшие привычными, перешедшие в привязанность, можно сравнить с огнем, дающим ровный, постоянный свет и тепло. Но вспышки эмоций – увы, далеко не всегда положительных – способны привести к пожару даже в самом уютном семейном доме и уничтожить его. Как уберечься от этого? Многие специалисты по отношениям рекомендуют привнести в эмоции долю логики, взять на вооружение принцип «пожарной команды», состоящей из двух человек. Обратите внимание на названия некоторых из предложенных нами книг: «7 принципов…», «7 навыков…», «25 привычек…». Да, любовь возникает спонтанно, но сохранить ее помогут правила любви, утверждает специалист по личностному развитию Ричард Темплар.

Принципы – основа определенных действий, правила – перечень этих действий, навыки – это действия, выполнение которых мы хорошо отработали и можем повторять не задумываясь, привычки – это действия, вошедшие в нашу плоть и кровь, ставшие частью нашей личности. Когда речь идет, к примеру, о работе, все это представляется вполне естественным. Но, оказывается, похожим образом можно эффективно воздействовать и на отношения! Причем не только не гася страсть, но и возвращая отношениям былую яркость и позитив. Один из самых известных и авторитетных психотерапевтов – Джон Готтман вводит понятие эмоционального интеллекта в браке. В свою очередь, сексолог Марти Кляйн уверяет, что есть и сексуальный интеллект, который, по мере развития, позволяет достигать желаемого результата в интимной сфере.

Да, над отношениями нужно работать. Любовь обычно возникает спонтанно, но нуждается в том, чтобы ее поддерживали, создавали ее карту, расставляя ориентиры. Следует понимать, что любовь переживает разные периоды – от «весны» до «зимы», – и нужно корректировать свое поведение в отношениях, чтобы они продолжали доставлять удовольствие.

А что, если спонтанность себя не оправдывает? Можно ли повлиять на объект своей страсти, чтобы он стал субъектом отношений? Да, отвечают Дин Делис и Кассандра Филлипс, есть способы влюбить в себя человека. А Роберт Грин формулирует 24 закона обольщения.

Но, пожалуй, самая удивительная из предложенных книг о том, как проверять чувства логикой, – работа Пэта Коннора. Удивителен и сам автор – он не психолог, а священник, удивительна и тема: мы обречены на несчастье в браке, если человек нам не подходит, и исправить это можно… да, все верно, если к эмоциям добавить логику.

Пиа Меллоди, Андрэа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер. «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях» (1989)

Лиз Бурбо. «Интимные отношения» (1992)

Уте Эрхардт. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» (1994)

Владимир Леви. «Травматология любви» (2003)

Стефани Шталь. «Любит/не любит; что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» (2008)

Юн Кан Чэнь. «Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям» (2020)

Беверли Энгл. «Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения» (2021)

Ольга Примаченко. «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе» (2022)

Логика необходима и в том случае, когда специалисты предлагают человеку сначала поработать с собой и только потом переходить к проблемам, возникающим в отношениях. Неуверенность в себе, вызванная детскими психологическими травмами или более поздними тяжелыми переживаниями, ведет к постоянным, навязчивым сомнениям, любит ли вас партнер. Как следствие – отношения становятся нездоровыми, вызывающими усиление комплексов и появление новых. Создается своего рода самоподдерживающаяся система, зачастую основанная на созависимости, в которой люди не осознают своих личных границ. Возникают даже абьюзивные отношения, когда один из партнеров компенсирует свои комплексы за счет создания комплексов у другого. И даже при этом мысли о расставании болезненны для обоих.

---